Утренний кофе был такой черный, что пытался толкнуть мне травку.

Когда я хочу удалить какое-нибудь приложение с iPhone, все иконки трясутся в страхе уничтожения.



Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.)))



воду из крана пить нельзя — грязная. фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.



Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.



— Алло. Вам кого?

— Да так, решил номером ошибиться



Телки, тачки, бабки…

Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.



Звонок по телефону:

— Алло.

Ответ:

— И тебе алло, добрый человек.



— Ты меня не зли — у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол

хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?



Купила мама девочке ЖИВОЙ йогурт, принесла домой, поставила в холодильник.

Ночью йогурт вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушел обратно в магазин.



— Знакомьтесь. Это Петя.

— Очень приятно… Шучу, конечно.



— Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!

— А давай-ка ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу…

Субботний выхлоп

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.



Пенсионерка-экстремалка раскачивалась на кресле-качалке, поочерёдно отталкиваясь от пола лбом и затылком.



Большому кораблю — большую кораблиху.



Носки «Горец» — должен остаться только один!



В детском саду после ссоры спорят два малыша:

— Мой папа твоего папу побьет!

— А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.



Пошел курить, возвращаюсь — стоит чья-то кружка с кофе на моем столе. Спросил «Чья?» — никто не ответил. Думаю скоро заберут. Сходил второй раз, кружка на месте. Спрашиваю более настойчиво: «Bля, чья кружка?». Молчат. На очередной вопрос отвечает коллега: «Поставь Аркаше на стол, пусть он спрашивает...»



Как можно сильно обидеть админа? Сказать ему: «Заходи, гостем будешь!...»



— Знаешь что? Зайди-ка ты на такой-то форум…

Я оживляюсь, услышав знакомый сайт, который давно посещаю. Как я мог там проморгать?

— Напиши в личку вот такому-то чуваку, — продолжает главный, — может, он чем поможет. Он в нашем деле хорошо рубит.

— Не могу, — отвечаю я.

— Почему?

— Я и есть этот чувак…



— Лен, ну давай…

— Я не могу, когда он смотрит.

— Кто?

— Кот.

Шварк!!! » Мяу»…

— Все, он на кухне. Давай!

— Я не могу.

— Что еще?

— Хомяк…

— Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит

— Я хочу, чтобы он смотрел.

СМС:

— Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.

— Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!



Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона:

— Вы не будете возражать, если я лягу снизу!

— Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.



Они были очень счастливы, а тут Я.



Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием 'Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?'



— Наконец-то мне удалось проснуться с помощью будильника.

— Что, услышал наконец?

— Нет, жена по башке будильником треснула!



— Ты же уже сказала, что он очень модный режиссер. Зачем добавлять, что постановки его говно?

— Ну как у вас с детьми?

— Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.

— А Лена как?

— Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.



Его трудно донести, легко разэбать и невозможно доесть — арбуз.



x: я постригла улитке усики )

y: это глаза были