Движухи Уголка: Первомай...

  • 0
Очередной год, очередной праздник.
К сожалению, у меня он пройдет в одиночестве, первый раз за много лет.
Ниже моя исповедь и мое раскаяние, надеюсь, что-то полезное для тех, кто может с этим столкнуться.
Мы расстались с девушкой. Не перечеркивая все, а взяв тепло от того, что было. Она попробует построить счастье с другим человеком.

Все началось с того, что мы встретились как две одинокие души, которые сразу потянулись друг к другу. За теплом, за пониманием, за общением. Работали рядом, увидели друг друга, заговорили по icq (звучит глупо, но мы оба привыкли на тот момент держать вещи в себе, так было проще)...
Несколько дружеских встреч, разговоров, это было уже в декабре 2001 года. Мы решили провести вместе новогоднюю ночь, меня тянуло к этому человеку, я приготовил на кухне сладости и торт, а вечером поехал к ней. Организовали небольшой стол, включили телевизор, и сидели рядом, чувствуя, что здорово быть вместе в тот момент...Мы танцевали, нашей песнью стала Belle из Нотр Дам де Пари. Потом она переводила мне с французского тексты остальных песен мюзикла.
Поздравили ее родителей, живущих рядом...
Нам было, чем делиться друг с другом...
Мы сидели, я обнял ее и прижал к себе, надолго.
Перед уходом, одев куртку, я стоял и смотрел на нее, это был такой человечек, такой близкий, как часть тебя. Я шагнул к ней и поцеловал...

Я жил с родителями, учился, встречались мы во время работы, по выходным...это была счастливая первая стадия, самая долгая, бескорыстная, полная чувств, переполнявших нас.

В 2003, когда умер отец, она стояла рядом и держала меня за руку, помогла перейти этот рубеж, поддерживала во всем.

Она хотела построить семью, это было ее смыслом. Я не ощущал себя к этому готовым, откладывал это на потом, живя сегодняшним днем.

Потом мы съехались, стали жить вдвоем, матери было трудно, но я старался ей помогать в бытовых делах. Жили замечательно, вместе работали, она здорово готовила, мы любили друг друга, как есть. Она была активнее меня, всегда что-то предпринимала, планировала, во мне была энергия, чтобы ей соответствовать, пусть частично.

Вчера еще перечитывал ее открытки и стихи, какой комок навалился, когда я открыл открытку, где она поздравляла меня с прожитым вместе годом, рядом друг с другом...Она всегда светилась, бежала домой...

А я постепенно привыкал к этому. Быт обтесывал меня, я перестал развиваться дальше. Ленился по мелочам, не хотел ездить на природу, сковывал ее. Потом сменил работу, в начале были проблемы с деньгами, все было на ней. Еда, уборка, стирка, глажка, она начала уставать.

Она ждала меня, ждала, что я свяжу с ней жизнь дальше. Прочным браком. Мы говорили об этом, я говорил ей - в 23, 24 года все будет. Подожди чуть чуть, встану на ноги, разберусь с работой. Я не чувствовал, что это нужно мне. Я видел, что мы вместе идем по жизни, и не считал, что брак что-то изменит.

Я часто проводил время за компьютером, интернет, какие-то новые программы, Ил-2...она видела мой затылок и читала книги, пыталась со мной их обсуждать, но я оставался там. Мы вместе ходили в кино, в парк, на набережную...Но я ходил, потому что она хотела этого. Мне перестало что-то быть нужно. Я жил в ее квартире, и пальцем не шевелил, чтобы что-то сделать для нее, потому что мне это хочется.

На работе у нее интересная компания молодых людей, нашелся человек, который ее понимал, обсуждал то, в чем она не могла достучаться до меня...

Потом она поехала на две недели в Москву, на курсы, первую неделю они были с этим человеком, вторую она осталась одна. Ей было страшно одиноко, я был далеко, она меня очень любила, позвонила мне и сказала, как ей плохо. Я ехал с работы, и не вник. В н-ый раз, я был сам с собой, не мог посмотреть на все со стороны. Я как-то отговорился, что все будет нормально, потерпи, мало осталось, скоро вернешься. Она чуть не упала, это был шок. Ты звонишь своей половине, своему счастью - а ему не до тебя, у него все нормально, это только ты чувствуешь себя одиноко...

Приехала она другой. Она увидела, что я изменился, я отшучивался, пытался вернуться к прежнему общению, когда-то это получалось, когда-то она, как и я, садилась за свой компьютер и переписывалась с человеком. Я знал, что он женат, что у него ребенок. Я ничего не предпринимал. Я думал - общайся сколько влезет, мне же не интересны эти книги. Лучше я книжку по авиации скачаю.

Бесконечно тепло, как сейчас вспоминаю, мы смотрели Не родись красивой. Этот глупенький сериал сближал нас, мы лежали вместе на диване, смеялись...

Я остался тем же человеком, я не сворачивал, не сближался, а она продолжала отдаляться. Тот человек не ждал от нее решений, "поводырства", а сам звал ее на природу, ловить рыбу или раков, в боулинг, кафе, она была с ним просто женщиной, о которой заботятся и стоят стеной.

Потом она купила машину. Она видела, что до свадьбы еще год, два...Она взяла кредит и добавила себе свободы.

В первый же день, когда она попыталась отъехать со стоянки, она перепутала скорости в автомате и легко задела бампер 8ки. Я сидел в своей машине, неподалеку. Я вышел, подошел, вроде, ничего не было страшного. Она была в шоке, вцепилась в руль, ей было страшно. А я сказал какую-то чушь, вызывать ГИБДД для замера, жди хозяина и остался в своей машине...Вышел хозяин, махнул рукой, помог ей выехать. Я не сделал ничего, чтобы ей помочь или успокоить...

Вскоре она предложила мне на время разъехаться. Осенью 2006го. Она в лицо мне говорила о недостатках, но я просто молчал, считал, что все решится. Мало разговаривала она, мало разговаривал я...

Зимой я заболел, пролежал неделю дома, она приезжала пораньше, с лекарствами, все заваривала, говорила, что и как мне принять, лежала и переживала рядом. Я был в этот момент самим собой, но держал благодарность в себе. Я опять не выпускал ничего наружу.

Потом опять компьютер. Приходишь вечером, садишья за этот ящик, и все...когда она приходит позже, она готовит, и садится за свой...

Месяц назад она настойчиво попросила неделю-две перерыва, чтобы разобраться в отношениях. Я увидел, наконец, что это серьезно. Она стала вспыльчивой, невнимательной, я переехал в прошлые выходные назад к матери. Собрал часть вещей, вынес их в машину, вернулся, она стояла очень грустная, на грани, мы прижались лбами друг к другу, я думал, что все пройдет...
Последнюю неделю до этого я опять просидел за компом, она специально приходила домой, ждала, что я что-то сделаю, но был опять сам с собой, эгоистом, которому хорошо, как есть, но не думающим о других.

В тот же вечер она написала, как ей плохо. Там все напоминало обо мне. Мне тоже было одиноко. С матерью мы мало общаемся... Работа не спасала, я приходил вечером к себе домой, который стал уже не домом, а гостями. Тоска, вечер за вечером...но я не анализировал это, наоборот, выключал рассудок и прожигал время, радовался, что день идет за днем.

В субботу она приняла решение. В воскресенье написала, что не хочет мучать ни меня, ни себя, что не может сделать все хорошо.

Какой же это был камень...не знаю почему, я всегда ждал, что ее чувства ко мне уже такие, что не изменятся. Я был ей верен, и думал, что это просто, что проблемы какие-то есть, но мы вместе уже никуда друг от друга не денемся.
Пробежало все перед глазами, я почувствовал пустоту, тоску, страх, как? И мне стало так ненавистно. На себя, что это сделал я. Что каждый шаг ломал это, что я отталкивал ее любовь, тянул время, думая о себе. Я понял, КАК я ее люблю. И что мне безразлично все, кроме нее. Что больше в жизни нет такого человека, который так много для меня сделал. Сейчас мое сердце - это она. Целиком. И как же оно болит, стараясь уйти.

Она чувствует, что это она виновата. Ей надоел обман (другой человек, с которым она сама развила отношения от дружеских). Надоело неуважение и невнимане.

Я погасил ее искорку, мой образ у нее уже сформировался, она ничего с этим не может поделать. Я слишком поздно предложил ей Все.

Я вырезал в ней это сам - "зачем тебе человек, который постоянно недоволен, витает в облаках и вообще ведет себя как не родной...".
Я сделал ее не родной! Ощущение ужаса, глаза наливаются от количества ошибок, которые, обернувшись, я увидел.

Теперь она не может представить, как у нас может получиться по-другому.

Сейчас у нее тяжелейший выбор. Начать с 0 со мной, начать с 0 с тем человеком (он тоже расстался, там еще все хуже). Но меня она уже видела, каким я был, во что я превратился. Видит и сейчас, что для меня есть только она, что я, наконец, Сам понял это.

Мы вчера долго говорили, ей очень плохо, она не может взять время и быть в одиночестве, чтобы понять, что и к кому сильнее. Она не может сделать тот выбор, которое бы сама себе уверенно показывала. Она уже не считает, что что-то правильно или нет.

Она очень боится, что со мной мы можем прийти к тому же, что уже было. Но у нее не будет выхода, третий человек ждать не будет.

Сейчас у нее есть два теплых человека, которым нужна она.
Но я самый огромный шанс, который у меня был, не использовал...Ни осенью, ни, когда болел, ни последнюю неделю, когда она старалась увидеть меня с лучшей стороны...

Она не хотела меня менять и переделывать, я был дальше - он ближе.
Вот такая часть жизни. Этап, опыт, ошибки...

Скоро ехать забирать оставшиеся вещи...
Она не знает, как и что сложится, получится ли что-то у нее.
У нее сохранилась ко мне ниточка привязанности...в любви она уже не может разобраться, я был другим, чем сейчас.

Я отдал ей ее ключик, она дарила мне его от своего сердца. Теперь я оставил ей его от своего. Знает, как найти меня, знает, что буду ждать...

Ребята, любите, любите, проявляйте это, черт возьми. Сделайте себе больно, но чтобы другому было хорошо. Живем мы ради них, чтобы было общее, большое, нежное, светлое...Слушайте друг друга, обсуждайте. Напрямую, без увиливаний, разбирайтесь в себе, не думайте, что вы сами все можете решить и понять. Время мы победить не можем. А оно нас - да...

В общем, горько очень, большой такой ноль вокруг. Ничего не помогает, ничего не лечит. Всем больно, все не знают, что будет впереди.

Я знаю, что как бы что не сложилось, со временем останется только тепло. Понимание ошибок, другой взгляд, и добрая, самая, наверное, счастливая в моей жизни память о крепкой взаимной любви.
    Duffin
  • написал Duffin
  • 01 мая 2007, 10:42
Комментарии (10)
avatar
Крепись... Сил тебе...
Надеюсь все устроится
  • написало Syberex
  • 01 мая 2007, 14:55
0
avatar
Держись, Игорь!
Через такие моменты боли и разочарования (в людях, в себе) и становятся взрослыми.
Теперь надо переступить через них, не искать виноватых - ты, она - как обычно, оба хороши, по другому не бывает, а делать некие выводы и идти дальше. Выводы можно делать о себе, о ней, о жизни, с позиции сильного человека, т.е. те, которые тебе помогут не делать предыдущих ошибок в будущем. Ведь что было - прошло, а что будет, того ещё нет.
Например, можешь начать с себя.
1) Ты, действительно, сразу завязал очень такие серьёзные, нацеленные на будущее, отношения с девушкой, серьёзно старшей тебя, где она брала инициативу на себя, но девушки редко до конца уверены в том, что им нужно, им свойственны противоречивые желания (ну, например, она хочет с тобой заводить семью, т.е. хочет что-то постоянное, но при этом её излишнее постоянство-то в конце-концов и не устраивает, она предпочитает иметь отношения с каким-то другим женатым человеком), поэтому они слишком долго активную позицию на себя брать не могут в отношениях. Ну, скажем, если она действительно нацеленна на семью с тобой, и при этом берёт на себя роль лидера, то она должна была с тобой проводить прежде всего воспитательную работу, говорить с тобой, объяснять тебе простые вещи. В общем, то, что обычно должен делать мужчина на первых порах и с чем не каждая девушка справится без того, чтобы не чувствовать себя при этом мамашей:).
Значит, она ждала, когда ты на себя возьмёшь активную роль, а ты был не готов. Не готов прежде всего потому, что ты реально не знаешь, нужна ли тебе именно она, или есть в мире более подходящие для тебя девушки. Этого никто до конца не знает, но всё же когда у тебя был какой-то опыт, ты уже знаешь, что бывает, и тогда тебе гораздо проще сравнивать и идти на какие-то компромиссы. А так же быть более решительным и принимать решения, когда от тебя они требуются. А когда не требуется, пользоваться опять же своим опытом и вести ваши отношения в ту сторону, в которой ты уже будешь более уверен. А так получается, что для тебя все дороги примерно одинаковые.
Твоё отношение строилось больше на привязанности, очень такой "детской" привязанности - как ты сам сказал, был практически уверен, что она никуда не денется. Была бы она более стабильной, вы бы прожили ещё много лет, прежде чем что-то случилось. Я думаю, твоя натура ещё не раскрылась полностью, она могла бы раскрыться ещё через n лет, и вы бы могли расстаться гораздо позже (а может и нет, это неизвестно). Может быть, она это и почувствовала в тебе? Что ты не тот, кем стараешься казаться - об этом говорит и твоё письмо, а оно говорит о сильных внутренних переживаниях, которые ты обычно никуда не выплёскиваешь, а держишь исключительно в себе, стараясь казаться очень спокойным человеком. А ты просто обычно не раскрываешься, прячась за своими увлечениями - компьютер, работа, и понять, какой ты, "глядя в твой затылок", как ты говоришь, достаточно сложно:). Я вот пишу, но это скорее анализ теней, а не людей, я могу совершенно во всём ошибаться касаемо вас.
В общем, подытоживая первый пункт, раскрываться тебе поможет только опыт. Самому лучше понимать себя, определяться, что ты хочешь от жизни. И правильно, что ты высказал свои переживания, это тебе тоже поможет. Когда ты формулируешь, записываешь свои мысли, ты потом сам со временем сможешь понять, где в этих мыслях правда, что останется с тобой как твой багаж опыта, а что уйдёт как просто переживания. По крайней мере ты не будешь топтаться на месте.
2) Опыт опытом, он конечно помогает, но о некоторых вещах нужно помнить постоянно. Конечно, редкая женщина выдержит отсутствие внимания к себе - и так поступать, как ты поступал, ты не можешь, если ты не бандит и не олигарх. Этому очень сложно научиться, тут всегда приходится балансировать на грани между своими интересами и вниманием к своей половине. Возможно, со временем это входит в привычку, и ты будешь себя чувствовать комфортно при этом, но сначала надо дофига усилий затрачивать, и НИКОГДА нельзя забивать, никогда ты не должен "отворачиваться спиной", как ты говоришь. Если даже отвернулся, всегда будь готов по крайней мере повернуться. А иногда и оторваться от того чем ты занимаешься. Игры вообще становятся воровством вашего совместного времени, и уделять на них можно очень мало времени, и то, только то время, когда ты в общем-то один. Иначе это всегда вызывает трения.
Естественно, бывают женщины, с которыми веди себя как хочешь, лишь бы денег домой приносил, а внимание они будут своё брать скандалами, но мы ведь не о них говорим?:)

Потом (как я уже писал - мысли о себе, о ней, о жизни) о ней ты тоже можешь подумать. Немного для себя осудить, причем лучше не её саму, а её действия. Это тоже помогает преодолеть ситуацию. В конце концов брак явно ничему бы в такой ситуации не помог. Ну и что, что за-мужем, тут важно за каким мужем. Ты бы женился, что-нибудь бы изменилось? Нет, ведь ты же такой же остаёшься, просто статус другой, а твои недостатки все с тобой и даже ты ещё их как следует маскировать не умеешь:). Да, был бы у тебя другой опыт, ты бы смог не доводить до того, что она стала отвечать на ухаживания другого мужчины, но это при одном условии, что она действительно бы тебя ценила. Но можешь ли ты в этой ситуации сказать что-нибудь о ней наверняка положительное? Чужая душа потёмки, даже если ты тесно общаешься с человеком много лет. Факт остаётся фактом, ты был ей верен и никаких тёплых чувств к другим девушкам не испытывал, она же, будучи с тобой, вела себя ассиметрично. Ну это не очень хорошие действия. Единственный допустимый вариант, при котором не за что друг на друга в принципе обижаться, - это когда девушка решает, что с тобой она больше не хочет продолжать отношения, вы расстаётесь и она начинает себе искать другую пару. В таком случае тебе остаётся винить только себя, а все остальные обиды надуманные. Тут же она говорит о создании семьи, а сама себя ведёт совершенно безответственно. В семье главное доверять друг-другу, у вас появляются дети, они становятся центром ваших отношений, и ваши чувства друг к другу должны в первую очередь этому подчиняться, вашей семье, а всё остальное дело десятое, оно имеет уже по крайней мере второй приоритет, а не первый. Т.е. конечно чувства важны, как здоровый климат в семье, но если ты хороший семьянин, ты не можешь позволить никаким посторонним чувствам (хотя они наверное и могут возникать) разрушать свою семью, и тем более это относится к женщинам. Конечно, у вас ещё не было семьи, но то, что она сделала - это такой для тебя тревожный звоночек, а мог ты ли ей на самом деле доверять? Или рано или поздно какой-то посторонний человек возник бы в твоей жизни, и разрушил твою семью, вот что самое страшное?

Ни в коем случае не надо таить каких-то обид, тем более что бывают и хуже ситуации, с гораздо большими жизненными ошибками, но сделать соответствующий вывод можно.

А вывод в том (теперь переходим к мысли о жизни), что человек тебе не подходил, и надо искать себе другую девушку, когда поутихнут эмоции, учитывая свои ошибки и свой опыт:). Т.е. сначала определяешься, что ты хочешь - а) крепкую семью - ищешь надёжную девушку с подходящим тебе характером; б) просто любовь, человека, с которым ты будешь комфортно идти по жизни - это сложно, можно всю жизнь угрохать, а так никого и не встретить, видимо, придётся, много ошибаться; в) все девушки хороши - ну их нафиг, эти чувства, главное получать удовольствие - заводишь только короткие романы и чуть что - в кусты, так тоже делают:). А потом действовать в соответствии со своими желаниями. Ты прежде всего мужчина, и ты должен решать, что нужно тебе, и помогать твоей девушке определять, что нужно ей. Желаю тебе оправиться как можно быстрее!

ЗЫ. Не знал, что в тебе душа поэта, красиво написал:). Может, будешь расширять свои интересы и почаще что-нибудь писать? Не только, когда всё плохо:). Я думаю, всем будет только польза:).

ЗЗЫ. Я высказал только своё мнение в соответствии с тем, что я представляю о тебе, о ней, о вас. Никого из вас ни в чём не осуждаю, и признаю, что и то что думаю, может оказаться полной неправдой. Но надеюсь, чем-то мой ответ поможет, по крайней мере мои жизненные ситуации приводят меня к таким мыслям, я сам руководствуюсь в жизни прежде всего пунктом "а)", но если будет при этом "б)" - тоже неплохо, пункт "в)" я пробовал, но мне не понравилось:).
0
avatar
Спасибо, ребята...
Саша, ты отлично ухватил суть, я добавлю несколько комментариев.

Ее возраст позволял ей гораздо лучше справляться с бытовыми проблемами, тут я сильно отставал, она часто от этого раздражалась. Инициатива была на ней, я занял "ложе", старался зарабатывать, выполнять просьбы, но не шел дальше, к такому быстро привыкаешь и становишься всем доволен, тебя перестает изнутри подталкивать то, что порождает отношения в самом начале.

По поводу активной роли - она ее чувствовала, но от меня просто не хватало отдачи, тех моментов, которые дают тебе кусочки цельного счастья, я редко давал их так, как бы она хотела. Невнимательность - очень большая ошибка в жизни. Она складывается из мелочей, но, оглянувшись, это уже большая гора, которая все может изменить. Я не анализировал, не обсуждал то, что становилось. Не пытался предугадать или выбрать какой-то вариант...

Почему я был не готов - не знаю...я не чувствовал в себе достаточно опыта, может быть. Во многих вещах я все делал в первый раз... И меня не тянуло вот именно взять и пожениться, хотя представить нашу семью я себе мог... Главное, наверное, что хотел отложить детей на потом. Я не был готов в тот момент забыть про себя и отдать свое время, внимание, любовь и жене, и ребенку. Вот это свое поведение в процессе не замечаешь, ты живешь и живешь, без перерывов и выходных, когда и есть время подумать о чем-то важном и главном в жизни.

Да, все могло так и продолжаться в том состоянии, если бы она однажды не увидела, как может быть...забота, интерес... Могло это произойти и после свадьбы, если бы я не изменился. У кого-то это возможно и в 40 лет. Здесь есть очень хороший пример, фильм, Мосты округа Мэдиссон. Так, собственно, у нас и произошло, как у героев. Если там она хотела уйти, но вернулась, то здесь не было ничего построено - а значит, нечего терять. Да, большей частью, я жил уже по привязанности и привычке. По-прежнему, испытывая к ней теплые чувства, но не проявляя их, как будто закрыл крышку, а остался только пар. Были моменты, когда я смотрел на нее и влюблялся снова, чувствуя счастье.

Внимание - это очень важно. Все мы живем для себя, так или иначе. 50\50, 80\20, кто как. Испытанием для каждого из нас является жизнь для себя, принося любовь и счастье близким. Когда в этом есть баланс, жизнь оставляет не кресты, а добро, любовь и счастье.

Я, как оказалось, плохо понимал ее доводы, ее переживания в те моменты. Мне не сказали в лицо, что может быть и выбор, если я остаюсь таким, почему я не мог сам этого увидеть? Потому что тратил время на себя, на работу, на что-то еще...

Плохого про нее я ни в коем случае не хочу сказать, здесь она сама просила прощения, что перешагнула от того, что ее устраивало - недостаток интересов со мной, к чему-то более серьезному и личному. Она не изменила мне в обычном смысле. Ее интересы совпали с его...

Она знает, что я хороший человек, что надежный. С родителями из-за этого она уже в серьезной ссоре... но ей показали жизнь, в 10 раз другую, она заворожена и хочет испытать это.

Ждала, ждала меня, а потом стало уже все равно, надеялась на ребенка, его тоже не было, поэтому ее ничего не сдерживало от другого... От попыток увидеть что-то еще, почувствовать себя лучше. Понимаешь, если поставить меня на ее место - разве бы не могло возникнуть то же самое? Табу, оно табу, но если тебе открывают дверь во что-то только хорошее, что она сама себе не создает, а создают для нее, разве бы я отступил на ее месте? Не знаю, уж точно, здесь нельзя дать однозначное нет.

Очень много теперь появилось если и бы. Если бы того человека не бросила жена некоторое время назад, то после этой недели разлуки я, как сейчас, мог бы осознать и начать строить с ней Все. Если бы сделал перерыв осенью...если бы последнюю неделю провел с ней и только с ней. Когда такое происходит частично в самый последний момент, перед твоими глазами, а ты, как остолоп, просто смотришь... Дурак я, знаю.

Не знаю насчет не подходил. Скорее наоборот. Я был слабее, хуже, пассивнее. И надо было от нее брать лучшее, отдавать свое лучшее. Она получала от этого любовь и счастье. Но во мне этот механизм остановился.

А и Б, конечно...но человек с такими же интересами, "удобный", который во многом схож - теперь не знаю, хорошо ли это. Эта одинаковость тоже может не позволит каждому развиваться вперед, становиться лучше. Пообтесываетесь и все, кончится запал, наступит уныние и однообразие. Мы были разными, но любили друг друга. Теплые воспоминания...

Саш, насчет поэта можешь зайти сюда:
http://stihi.ru/author.html?duffin
Это все писалось до нашего знакомства и в его начале. Она тоже пишет стихи, очень много написано про нас, если бы и они до меня дошли в свое время...

Мы расстаемся друзьями, я всегда готов ей всем помочь, готов поделиться теплом и вниманием.
0
avatar
Мы расстаемся друзьями, я всегда готов ей всем помочь, готов поделиться теплом и вниманием.

остановиться и расстаться вовремя - вот суть.. остаться друзьями намного лучше, чем в будущем пытаться расстаться со скандалом, обвинениями...
да и вернуть тоже ничего неполучится, два раза в одну реку...
трудно будет, но главное не пытаться возобновить, иначе потом будет хуже. а со временем чувство привязанности сгладится. останутся только хорошие воспоминания. время все лечит...

главное - опыт. не повтори ошибки.. время ведь даст еще шанс.
0
avatar
Ой вай.. :-o

Сложно что-либо добавить к написанному..

То, что время даст еще шанс - 100%... у всех бывают в жизни расставания, кроме Риманов ;)

"Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее" - как раз сюда подходит...

Берегите любовь!

со временем останется только тепло. Понимание ошибок, другой взгляд

Очень правильная мысль
  • написал rsmike
  • 02 мая 2007, 07:10
0
avatar
Спасибо Duffin за то, что напомнил про главное, про то, как важно внимание к близким нам людям, как важно говорить и слышать. Тебе удачи! Опыт бесценный - главное, что ты сделал нужные выводы :) Все будет хорошо!!!
0
avatar
Да, можно что угодно думать о себе и о других, но без общения, без умения взглянуть на себя со стороны, умения не отмахиваться от того, что увидишь, а решить это, не получится жить так, как запланировал.
И нам, мужчинам, пусть, может быть, труднее разбираться в себе и отношениях, надо всегда стремиться к близким людям, друзьям, с которыми можно это все обсудить, переболеть и облегчить душу.
0
avatar
Вот такая вот весна. Что то много порушилось этой весной. Держись все еще будет.
Я тоже остался один этой весной. Я расставался с женой (вернее она рассталась со мной). Муж, жена, сотона... все это пустые слова. Это может произойти с каждым, но не дай Бог никому.
Тебе будет тяжело если она тебе была симпатична. Тебе будет херово, если она не безразлична. Но если ты ее любил, то готовься к самому худшему. Часть тебя погибнет. Хотел сказать будь к этому готов и понял, что невозможно к этому приготовиться.

В конце всего, мир станет пустым,
Потом в нем появятся тени.
Затем понимаешь, что остался один
И все, что вокруг есть мир приведений.

Иди по пустыне, теперь это жизнь
Иди до потери сознания….
Потом упадешь… и вот тут брат держись…
Вот это и есть расставанье.

Окажешься ты в сплошной темноте
И это - твое брат сознанье
Вот здесь в непроглядной ночной пустоте
Лежат все твои пониманья.

Ползи… натыкайся… пытайся понять,
Что там в темноте происходит.
Потом поднимись и начни создавать
Тот день, что в жизнь завтра приходит.

И первый луч света пробьется к тебе.
Вдыхай его сколько есть мочи.
Потом появляется много путей,
Хороших таких и не очень.

И вот ты стоишь на развилке дорог.
И тьма вся вокруг посерела.
Улыбке друзей, улыбнись Игорек.
И выбери, что тебе делать…

Наверное как так было у меня. Не сразу до конца приходит осознание происходящего и прейдет ли оно целиком я не знаю. Помогаю друзья, помогает работа, усталость… тоже помогает. В моем случае прошло 4 месяца персонального ада, 1 месяц изощренных пыток, а что дальше будет видно… Сейчас стало легче, но Она все еще присутствует в каждом моем сне. Не на главных ролях, но всегда серой тенью Она стоит позади меня, внутри моего сна. И хрен его знает, что делать со всем этим.
Держись, Удачи.
  • написал Balu®
  • 03 мая 2007, 00:51
0
avatar
Знакомо...
Я Расставалась всего 1 раз. Первый. Два года пыталась забыть. Забыла. После уж была и есть другая жизнь. Я стала другой.
Больше такого не было, запретила сердцу быть настолько чувтвительным. Были как встречи, так и расставания, но это уже меня не трогало.
0
avatar
Пока борюсь за тот шанс, который, возможно, еще не успел далеко от меня оторваться...
Реально каждый понимает, что останутся двое. Третий должен будет далеко от них уйти.

Если бы они могли остаться только друзьями, возможно, решилось бы все быстрее...но мужчинам нужно либо все, либо ничего. В случае ничего - они будут работать только на "прием"...
  • написал Duffin
  • 03 мая 2007, 09:29
0
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.