1) На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва - в дрова.
2) Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3) Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.
4) Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5) Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
6) Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
7) Налогооблагаемая благодать.

8) На ура у гуру инаугурация прошла.
9) Невелик бицепс у эксгибициониста.
10) Паша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
11) Бесперспективняк.
12) В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
13) Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
14) Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
15) Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
16) Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
17) На нее из-за ели глазели глаза газели.
18) Недопереквалифицировавшийся.
19) Все скороговорки не перевыскороговоришь.

На одной работе было очень много работы.

То есть работы там было, может, и нормально, но она, работа, жила собственной жизнью, не засыпая и не пробуждаясь. Текла непрерывно, без ночевой. Естественно, праздники и выходные были не для нее. Этакая квинтэссенция антагониста энтропии.

Работал на той работе обычный работник. Со своими трудностями, мыслями, зарплатой и пуговицами. И велосипед был у него, но это к рассказу отношения не имеет.

Однажды работа потребовала сверхусилий, и работник пришел за благословением к директору. "В день субботний", говорит, "долг заставил в смену выползти меня. Как мне жизнь свою представить без субботнего-то дня?" И пообещал ему директор выходной день в следующую пятницу устроить, заместо потраченного. Сложилось так, что заглотила работа работника наглухо - до вечера воскресенья. Хорошо, что у него жены не было.

Пришла пятница, а работа не унималась. Снова на свидании с директором задавал работник вопрос свой: "Это как же вашу мать мне товарищ понимать? Две недели на работе, так могу и трупом стать!" Выписал ему директор благодарность на стену, пожал руку и отправил работать в пятницу, субботу и воскресенье, потому что проект горел. Да пообещал пять дней отгулов надавать.

Прошли годы. Работа кипела, переваривая жертв себя. В столовой грустно мерились количеством будущих отгулов. У кого-то было 10, у кого-то 15. Работник, изрядно постаревший, в разговоре не участвовал - по его подсчетам, фирма должна была отпустить его на полтора года - в счет суббот и воскресений.

А потом он умер. И все его выходные отдали государству.

Так и живем.

© rsmike ;))

Отмазки для сессии (с переводом):
1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)
8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)

http://pics.udaff.com/image/62/6289.jpg

Виртуальные повторы всех острых моментов Евро 2004

Нужен Shockwave

Письма солдат домой

Вобщем вот, все что про дипломатов - вешают сюда...

Читаем, но добавлять свое туде не советую :)
P.S. Хотя как хотите.

В крутом автосалоне некая дама осматривает суперновую модель "Бентли".
Открыв дверцу, она наклоняется, чтобы потрогать руками кожаные сиденья, как
вдруг громко пукает. Обернувшись, дама видит дилера, стоящего совсем рядом,
смущается и, чтобы сгладить конфуз, спрашивает его:
- Сколько стоит эта машина?
Дилер невозмутимо в ответ:
- Ну, если вы, мадам, пердите, когда смотрите на машину, то, боюсь, когда я
назову вам цену, вы просто обосрётесь!..

Щас Путин замутил, что правительство не заинтересовано в банкротстве "Юкоса" и сделает все, чтобы "не обрушить" компанию. Ептыть, их акции за 10 минут выросли на 20%!!!!

Глядеть на коробки с соками в последнее время стал по-другому. А все из-за того, что надпись "всегда с мякотью!" (с) J-7 означает "мы вам продаем меньше сока, зато наложили туда много рубленной в порошок капусты, покупайте резче!" :) Про капусту, которая заменяет в соках мякоть любых фруктов (ну за исключеним пожалуй что цитрусовых) тут многие знают.
А сок "моя семья"?! Это же бля пришельцы там на коробке! С синими глазами!!!!

Евро-2004.
12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно... 16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно... 20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками...

!вот это мысль витала у нас!
После матча России с Португалией Национальная сеть супермаркетов "Торговый дом "Перекресток" объявила об увеличении денежного приза для тренеров и игроков национальной сборной России с миллиона долларов до миллиарда долларов за выход в финал ЧЕ.
Георгий Ярцев полагает, что отсутствие Александра Мостового пойдет команде на пользу. Подумав, он добавил, что если из команды убрать еще 20 игроков - хуже также не будет.
Чтобы Россия забила гол, нашим полузащитникам надо попасть мячом в голову Булыкина.
Не все так однообразно в российском футболе. Каждые два года происходит то чемпионат Мира, то чемпионат Европы. И наша сборная пролетает то там, то тут.

«Не хватило Булыкина, чтобы сдвинуть стенку» (ночной репортаж)

- Здравствуйте, дорогие друзья! Мы начинаем прямую трансляцию из Лиссабона о решающем матче сборной России на чемпионате Европы по футболу. В студии - Виктор Дусев и Егор Штитов.
Штитов: Здравствуйте, уважаемые товарищи телевизоры.
Дусев: Знаю, Егор, что ты чудом успел в Лиссабон к началу матча. Это так?
Штитов: Да, Виктор. Только я что-то не заметил, что тут проходит чемпионат Европы. Все ходят по улицам, куда-то смотрят по сторонам…
Дусев: Ничего, ничего, Егор! Все еще впереди! А пока давай послушаем гимны.
(после паузы)
Дусев: Это невероятно, друзья! Пока играли гимны, я тут полез в сумку, а Егор встал! И что вы думаете? Комментаторы всех остальных стран тоже встали! Егор Штитов задает моду!

У ней внутре неонка!

С крафтовых ньюсов

S> Подскажите, где можно купить сувенир на тему Самары
S> в пределе до 2х 3х тысяч, ну что бы ладья была или
S> крылья над городом, в общем чтобы видно было что
S> из Самары.

a> Ладно, уговорил. Давай 3 тыщи и подъезжай.
a> Подъезжай лучше ночью, на Самарскую площадь.
a> С собой привези болгарку.

MN> не возьмёт болгарка. пробовали.

a> Хех... правильно. Не один же раз его продавать.

Мужыки! Подсоветуйте фотоаппарат, от 2 мегапиксей, с зумом оптическим, желательно с микрофоном, но предельно дешевый..

Подпись против Киркорова

Космополитан рулит :) Статья "Техника. Идет на сближение!" от августа 2003г. страница 16 :)

Хочешь, чтобы твой комп работал "за двоих", а то и за десяток машин?Организуй местную (локальную) сеть! Тогда ты сможешь использовать все преимущества соседей - принтер, сканер. винчестер с кучей фильмов, музыки и полезных программ... Кстати, по местной "аське" можно обменяться оперативными данными с коллегами (если сеть в офисе) и с подругой, живущей этажом выше (если сеть дома).

Что для этого нужно? Для начала хотя бы два компьютера (или комп и ноутбук, остальные потом подтянутся) с сетевыми карточками и хаб - маленький такой ящичек с отверстиями под разъемы. Компьютеры соединяются с хабом посредством кабеля. Процесс аналогичен подключению телефона к розетке (спроси в компьютерном магазине кабель UTP категории 3 или 5 и разъемы-коннекторы RJ45).

Определи место, где будет стоять хаб: лучше всего расположить его в центре предполагаемой сети, поблизости от розетки. Подумай о том, как тянуть к нему кабель (через окно, по коридору и т.д.). Учти, что кабель должен быть правильно "обжат" (делается это при помощи кремптера - инструмента, напоминающего навороченные пассатижи. Если все готово,воткни разъемы а хаб и сетевую плату. Когда лампочки на них загорятся, жми sharing (доступ) - и принимай поздравления, ты в сети!

взято с http://www.blogbugs.org/archives/2004/06/16/001374.html

http://www.rol.ru/news/med/news/04/06/16_004.htm

Отвлечься от футбола :))

http://www.computerra.ru/xterra/34219/

Проекты строящихся сейчас негосударственных космических кораблей!

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому он предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускть на волю.

Гигантских размеров неопознанный летающий объект был обнаружен Украинскими ПВО. Объект появляется рано утром на востоке и, излучая яркий солнечный свет, движется по направлению к западу и полностью исчезает ночью. ПВО Украины к настоящему времени уже выпустило по объекту несколько крылатых ракет типа «земля-воздух».

Сидит программер, клепает свою прогу, тут звонок в дверь.
Программер открывает - там смерть с косой стоит. Он в панике: "Смерть, дай мне еще полчаса, я закончу прогу, над которой работал два года и можешь меня забирать..."
Смерть ему в ответ: "Я не за тобой, я за твоим винтом!"

Богатырь приходит к царю:
- Я тебе обещал голову дракона... Так вот она...
Царь:
- Я тебе обещал руку принцессы... Так вот она...

Приходит в школу Вовочка, пьянючий, еле на ногах стоит.
Учительница:
-Вовочка, ты что, пьяненький?
Вовочка:
-Да, Марь Ванна, в жопочку...

В аптеке:
- Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
- К чему так мелочится??? Возьмите целую!
- Да мне не ебаЦЦа, мне повыёбываЦЦа =)))

Программист возвращается с работы. Жена его встречает с задумчивым видом.
- Что так долго?
- Да как обычно...
- А у нас уже через неделю девять месяцев!
- Да ну? И кто, мальчик или девочка?
- Знаешь, пока неизвестно.
Доктор сказал, что исследование вредно.
... Что молчишь? Ты меня не любишь?! Я всегда это знала!!! Сволочь!!!
- Да нет, просто думаю, какими методами обращаться к объекту, класс которого не определен во время разработки...

Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

Дедушка гуляет с внучкой. Внучка видит собак, которые занимаются любовью.
Дедушка, а что это они делают?
Видишь ли, дорогая одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая, отзывчивая, что взяла её на спинку и тащит домой.
- "Дедушка", спросила внучка,
- "А добрых и отзывчивых всегда трахают?