Рейтинг
21.48
голосов: 6

О блоге

В этот уголок можно постить всё подряд — ссылки, видео, анекдоты, вся ржака и так далее.

Администраторы (1)

Модераторы (1)

Читатели (106)

ROD Syberex nETbKa MorozOff Duffin Ildar Guerr Andrew Катя zov Norder Hoster ShooteR Юлька Shpulka Exemplar саня Катюня Nagvall Eugene

Все читатели блога
Фотографии подкупающе искреннего и неподдельного изумления и восторга президента США относительно диспозиционирования нормального состояния компонентов его зонта. Фотосессия.
Тема староватая, но все же...

Ломать программы можно более 6 часов непрерывно.
У программ не бывает периодов, когда их нельзя ломать.
Тебе не надо всякий раз покупать новый отладчик и дизассемблер чтобы сломать очередную программу.
Когда ты ломаешь программу, она не спрашивает, сколько программ ты сломал до нее и во сколько лет сломал первую программу.
Можно ломать две, три и более программы одновременно.
Одновременно с ломанием программы можно кушать, смотреть телевизор и читать книжку.
Чем быстрее ты сломаешь программу, тем лучше.
Программа никогда не скажет "А прошлый крякер меня дольше ломал"
Ломать программы можно в присутсвии друзей, родителей и преподавателей.
Когда ты сломал программу, то можешь (и хочешь) приступить к слому другой уже через пару минут.
После того, как ты сломал программу, у тебя не болит спина и не заплетаются ноги.
Одну программу достаточно сломать один раз.
Тебя не заставляют жениться на сломанной программе.
Кряк к программе можно подарить своим друзьям или продать.
Если вдруг надоело, ты можешь остановиться и продолжить ломать программу на следующей неделе.
Итак, вы заметили, что ваша жена вдруг, совершенно неожиданно постирала-заштопала свой халат и купила себе новые бигуди - дескать, старые совсем износились. Вы должны немедленно насторожиться! Ну не для вас же она прихорашивается, в самом деле!
Кроме того:

- Она перестала смотреть по ТВ латиноамериканские сериалы...

- Она записалась в кружок ночного макраме с тремя занятиями в неделю.


У ней внутре неонка!
Недавно одна новость на НТВ позабавила. Говорили про MIT (универ такой есть модный для тех кто в танке). Потрясла фраза "университет является кузницей нобелевских лауреатов по физике и математике". Я что-то пропустил в этой жизни? Откуда они нарыли нобелевку по математике?

Может за это Парфенова и уволили?
Теперь я понял, зачем выпускают такие бутыли :)

Удержи квадратик

У меня пока 17 секунд

...20 уже
Анонс Шрека-2!

Скрытые настройки соты, или про что не написано в договоре

От себя добавлю, что несколько раз разговаривал подолгу - каждый раз соединение обрывается на 31 минуте. А в МТС Тольятти сейчас вообще смешная ситуация - на тарифе, где исходящие 30 копеек, проходит только каждый 10 звонок. Оно вроде бы понятно, сеть маленькая еще, но - у VIP клиентов в том же Тольятти никаких проблем со связью нет.

Чем больше тратишь - тем лучше ловит, короче.
Минет - это секс с человеческим лицом!

Все, только сок и минералку :)

Коллекция глумежа над пьяными.. грустно даже, особенно с бабами
Почему женщина занимается сексом?

Прежде чем положить девушку в постель, подумайте, зачем ей (или вам) оно надо. Краткий обзор причин, по которым девушки идут на секс.

Причина первая очевидна - хочется. Секс - как бизнес, вы - как кошелёк. Сентенция навеяна замечательной сценкой: стоят четыре самочки и чирикают: «Ой, я в этот клуб больше не пойду - там мало симпатичных мальчиков с машинами». Вопрос: зачем она шарится по клубам? Бесплатный вход, покрутила попой на танцполе (танец такой), почирикала с мальчиком - он ей коктейльчик, другой, третий, потом подножку и на раскладушку. Машина - индикатор платёжеспособности мальчика. Улыбаться нищему красавчику можно, но двести зелёных рублей он на такси не оставит. Такой подход характерен для девушек, которые сами не зарабатывают и в принципе не хотят это делать. Желательно, чтобы мальчик был постарше - лет 30–40. При этом проститутками они себя не считают.

У ней внутре неонка!
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и блядями питается!
Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.


У ней внутре неонка!
1. Ты красивый ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

2. Ты умный ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

Результаты:
2 балла : Ты умный и красивый
1 балл : Ты или умный или красивый
0 баллов : Ты уродливый дебил.
Только что вернулся из запоя, который начался еще в паровозе. Злой, как черт. Температура, голова болит и не жру ничего вторые сутки.

Наши проиграли.

Пересадка в соседние вагоны, несмолкающий оптимизм и бесконечные песни. Зелено-бело-синяя Москва и нестихающий гул во всех уголках. Отличная погода и флаги, закрывающие столичное небо.

Наши проиграли.

Сто фотографий до матча и две после. Подавленость, молча ищу по поезду пластиковые стаканчики. Мокрые глаза, гробовая тишина. Оглушительный свист, громкость "we are the champions" в Черкизово выкручивают до максимума.

Про-и-гра-ли.

"Трупа с поля!" орет кто-то сверху, и фотографию трупа натягивают на команду Терек в полном составе. Голубая форма. Срывают с себя медали, едва сойдя с подставки под кубок. Из которого теперь смотрят другие отражения.
Время: века 3 назад. Место: портовый паб. За самым большим столом сидит команда английских матросов: грудь колесом, тельняги, дурацкие шапочки с помпончиками. Вдруг на пороге появляется старый пиратский капитан Джон: правой ноги нет, правой руки нет, правого глаза нет, костыль в левой, на плече облезлый попугай. Матросы:
-Давайте Джона к себе позовем - историй разных сейчас нарасскажет!
Усадили.
-Джон, а где ты правую ногу потерял?
-О-о-о, ребята! Это очень старая история! Берем мы, значит, испанский галеон с золотом. Абордажные крюки, канаты... Подтягиваем его к своему борту, прыгаем... И тут моя нога попадает между бортов и ее отрубает бортами...
Все в ужасе.
-Джон, скажи, а где ты потерял правую руку?
-Э-э-э, ребята!... Хе-хе.. Атакуем мы, значит, турецкую галеру. Жаркая битва была... Пошли в рукопашную. И тут янычар отрубает мне правую руку своим ятаганом!.. А я его обрубком-то и заколол...
-Джон!... А где ты потерял свой правый глаз?...
-Глаз-то? Да здесь, на пирсе. Чайка в глаз насрала, а я забыл, что вместо руки крюк!...