Рейтинг
21.48
голосов: 6

О блоге

В этот уголок можно постить всё подряд — ссылки, видео, анекдоты, вся ржака и так далее.

Администраторы (1)

Модераторы (1)

Читатели (106)

ROD Syberex nETbKa MorozOff Duffin Ildar Guerr Andrew Катя zov Norder Hoster ShooteR Юлька Shpulka Exemplar саня Катюня Nagvall Eugene

Все читатели блога
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.

А я подкрался незаметно! Сами знаете кто.

З.Ы. бля...
- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом! Представь, сколько их в томатном!!!...
Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?

1. Пpоведет 2 часа с маленьким зеpкальцем в pуках.
2. Снимется в баpе меньше чем за 10 минут.
3. Получит 5 оpгазмов подpяд, а потом попpобует получить еще 5.
4. Пойдет к гинекологу и попpосит заснять осмотp на видео.
5. 2 часа пpосидит на кpаю постели, моля бога, чтобы появилась еще и гpудь.
6. Попpобует все-таки найти наконец этот чеpтов клитоp.

Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?

1. Постаpается за полдня достичь веpшин каpьеpы.
2. Займется оpальным сексом, чтобы понять наконец.
3. Пописает в мужской убоpной стоя, миpно беседуя пpи этом с паpтнеpами по бизнесу.
4. Будет тpогать себя пpилюдно сквозь каpманы бpюк, не задумываясь, как это заметно.
5. Попpыгает голой с эpекцией на кpовати, пытаясь понять, так же ли это пpиятно чувствуется, как забавно выглядит.
5. Попpобует выяснить, почему мужчина сдвигает бpови, когда пpикладывает линейку к члену.
6. Повтоpит номеp 2, поскольку тепеpь все ясно!
CАМАЯ МОДНАЯ МУЗЫКА ИЗ ЛОНДОНА - LONDON UNDERGROUND - скажем попсе нет!

Все лучшие сборники лондонского андерграунда в одном флаконе!!!
Заказываем!!!!
------------------------------
the BEST of LONDON UNDERGROUND vol.2
Compiled by Dxdydz
1.Joseph Kob-Zone - Montazhniki-Highlanders(Lesh Levenko Dub)
2.U ShaTunov - White Roses (Vadim Kazachenko Remake)

У ней внутре неонка!
Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:
- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение.
Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду.
Командир смотрит на них и еле слышно шепчет:
- Ребята, вы что, это же еще Ташкент.
ТИПОВОЙ СЦЕHАРИЙ ТИПОВОЙ СВАДЬБЫ

Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны встретиться и возненавидеть друг друга. Hа этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.

Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.

По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС. Момент посещения ЗАГСа считается началом Типовой Свадьбы.

У ней внутре неонка!
Рабинович поймал золотую рыбку. ну она как обычно отпусти меня, три желания исполню.
Рабинович подумал и говорит: "хочу дом на средиземноморском побережье, 3 миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромными сиськами. это, значит раз..."
Я тут давно хотел сделать себе нормальный e-mail, потому что объяснять каждый раз как писать dmitriy, нижнее там подчеркивание или нет - зае?ало! Теперь у меня замечательный адрес: riman@bk.ru
эстонцы и спиртное..

У них ввели запрет торговли спиртным по ночам. Так они умудрились
устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Берешь поллитра,
вносишь залог, уходишь. Потом надо или вернуть залог или оставить себе
потеряв залог. О чем говорить если залог равен стоимости бутылки?
Юридически это уже не купля-продажа и поэтому не попадает под закон
об ограничении торговлей спиртным.

Товарисч админ! Вот объясните, что же мне делать? У меня все странички в инете открываются из кукисов, т.е. если я вчера был на СЭксе, то сегодня при открытии у меня сразу отобразиться вчерашняя страничка. Затем я нажимаю refresh и все ок...
Так вот. Хочу я посмотреть, кто есть на сайте. Жму, он открывает мне предыдущий вариант, а рефреша-то и нет! :(
Я тебя люблю" на 87 языках

1 Абхазский- Сара бара бзия бзой
2 Арабский- Ана ахебек, Ана ахебеки
3 Адыгейский- Сэ оры плэгун
4 Алтайский- Мэн сэни турар
5 Албанский- Уне дуа ти
6 Амхарский- Афэггерэ антэ
7 Английский- Ай лав ю
8 Армянский- Эс кэс сирумэм
9 Афганский- Ма ди кавэл мина

У ней внутре неонка!
Рулить по-женски 2: первый ремонт.

10 утра. По дороге на работу.

Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага…чего пялишься? Моя тачка, хочу – еду-пою, хочу – еду-танцую, хочу – еду-не еду, хочу – голой еду! Сам дебил, прекрати руками махать – отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это чо? Задние фонарики когда тормозишь которые? Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?! Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен!

Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы – машина сломалась. Совсем. Надо срочно на сервис, я опоздаю…

11 утра. По дороге в сервис.

У ней внутре неонка!
Mahindra
3 Door Hard Top
Индийский "козлик"! :)
А теперь посмотрите, что ваши жены делали, пока мы с вами бухали и жрали раков...

Никогда не буду жениться :))

Девишник в картинках (ремень на брюках ослабить)
Довольная жизнью мурена :))

- Саш, помнишь, ты у меня в прошлом году червонец занимал?
- Да.
- Отдавай.
- И десять рублей отправляются Владимиру за вопрос: «Саш, помнишь, ты у меня в прошлом году червонец занимал?»
Вчера посмотрел "Страсти Христовы".. Бррр.. Фильм оставляет жуткое ощущение. Еще пару часов после просмотра ходил, словно с мешком кирпичей на шее. Все снято красиво, натуралистично донельзя. В общем, у кого нервы крепкие - посмотреть непременно, а у кого не очень - запастись валидолом и телефоном, на всякий. Ибо люди рыдают с 20 минуты и до конца, а местами падают в обморок.


На мейлру запустили поисковик с кавказским акцентом :))
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...