Рейтинг
21.48
голосов: 6

О блоге

В этот уголок можно постить всё подряд — ссылки, видео, анекдоты, вся ржака и так далее.

Администраторы (1)

Модераторы (1)

Читатели (106)

ROD Syberex nETbKa MorozOff Duffin Ildar Guerr Andrew Катя zov Norder Hoster ShooteR Юлька Shpulka Exemplar саня Катюня Nagvall Eugene

Все читатели блога
Вот, только что по почте пришло...

"Уважаемый пользователь системы Webmoney,в связи с малой активностью на вашем кошельке,нам не выгодно держать ваши данные на наших дисках,и мы будем вынуждены заморозить его и все деньги находящиеся на нём,которые пойдут в развитие нашей системы.

Если вы хотите, чтобы ваш кошелек не был заморожен пожалуйста, срочно пришлите 10WMZ,на наш кошелек Z292216220206, в противном случае нам прийдётся заморозить все ваши деньги.

С уважением администрация.
www.webmoney.ru"

Интересно, сколько народу повелось? :))
ПолитТехно

Интересно :) Очередной проект для "любителей" нашей правящей верхушки...

"Полит.Техно - новое направление в жанре политической сатиры. Основой для композиций служат яркие реплики известных политиков, культовых героев нашего времени, положенные на музыку. Взаимодействие гармонии и текста рождает эмоции, а знаки препинания, растворяясь в череде ритмических звуков и пауз, усиливают эффект.

Это не документальное отражение событий - все высказывания политиков заранее и открыто фальсифицируются, путем перестановки мест слагаемых. Однако тон выражения мыслей и темы, которые они поднимают, могут служить летописью, эмоциональным отражением того, что происходит у меня в телевизоре. Полит.Техно - это новый инструмент политических технологий, применимый для умножения электорального рейтинга."
Раньше все необъяснимое сваливали на бога.. теперь на фотошоп...
Вот сижу и думаю, что же у меня все-таки происходит :-D пока поровну!

ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.

ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?

ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.

У ней внутре неонка!
Так, что тебе маленький? Чиссссбургер? Двойной? А личико не лопнет, обжора мелкая. Давай денюшку-то. Семеныч, один двойной чизбургер!

Всё, отходи в сторонку. Что чиссссбургер? Не готов еще, подожди минутку, у Семеныча только две руки и 16 газовых конфорок. Не создавай очередь.

Свободная касса, блин! Рыжий, ну ты че? Заказывать будем? Семеныч, три гамбургера, два чизбургера!

Так, что такое? Ну-ка салфетку взад быстро положил! По одной салфетке на рыло!

У ней внутре неонка!
Имея впечатляющие 8.0 миллионов эффективных пикселей и мощный 8-кратный зум-объектив, COOLPIX 8700 позиционируется как новейшая флагманская модель линейки цифровых фотокамер Nikon COOLPIX.

Описание

И стоит под штуку зелени :-(
Вот это круто! Итальянский мастер вырезает из дерева штуковины - от нижнего белья до Ferrari F50 в натуральную величину, которая еще и плавает по Венеции!

Livio De Marchi museum
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
УВАЖАЕМЫЙ ГОСПОДИН ПРЕЗИДЕНТ!
Не смотря на Вашу занятость, Вы должны выкроить время и издать Указ о легализации матерных слов и выражений. Не подумайте, что я ратую за загрязнение нашего великого, могучего и немного уже опоганенного языка. Наоборот. Простой народ, как матюкался, так и будет. А, вот, интеллигентно-образованные умники, которые думают, что ненормативная лексика . это плохо, теперь являются настоящей угрозой для нашего великого и могучего. Они стали придумывать заменители словам, которые, по их мнению, являются нецензурными. И по этой причине, некоторые понятия и определения стали иметь абсолютно другой смысл.
Так, например, услышав в ответ на вопрос "Где?" . "В Караганде!", думаете кто-нибудь вспоминает о городе? Отнюдь! На ум сразу же приходят низменные мысли. женского пола. И никто никого не посылает в итальянскую Пизу, что было бы логичней. Опять страдает бедная Караганда! А каково жителям несчастного города? Ведь простой народ как матюгался, так и продолжает. И ему не трудно произвести обратную замену. Подозреваю, что в обиходе этих горожан называют вовсе не карагандинцами, а самым непотребным синонимом врача-гинеколога, заканчивающегося на "дюк".
А вы когда-нибудь слышали, чтобы кого-нибудь посылали на помидор? Нет? Я тоже. А, вот, на хрен посылают сплошь и рядом. А ведь и тот, и другой . овощи.
А почему, думаете, благовоспитанные барышни, посмотрев самый безобидный мультфильм, пристыжено краснеют? Да потому что, увидев в последнем титре слово "конец", вспоминают о назаборном синониме.
А слово "имение"? Оно уже давно не означает большой дом с прилегающими землями. Теперь имение . это процесс. Очень интимного характера.
А что стало с понятием любить? Забыты все духовные составляющие этого действа. Уже стали неоднократно проскальзывать выражения "люб твою мать", "любическая сила", "любись-провались" и пр.
Так что, во имя спасения языка, поспешите, господин Президент! Хотя, с Указом я, наверное переборщил. Памятуя вечное пристрастие к перегибам на местах, смею предположить, что после выхода подобного Указа чиновники перестанут принимать справки, не содержащие матерных слов, а в свидетельстве о рождении появятся новые графы, объясняющие в результате какого действа появился на свет новый человек и откуда конкретно он вылез.
Вы лучше матюгнитесь пару раз по телевизору. Этого будет достаточно.
Ожидаемый эффект огромен. И дело не только в возврате некоторым словам своих первоначальных значений.
В отличие от наших заокеанских партнеров, имеющих лишь одно ругательство "фак ю", которое, в зависимости от обстоятельств, гундосо переводится как "твою мать" или "пошел в задницу", наш лексикон намного шире и разнообразней. Великий и могучий на официальном уровне обогатится многоэтажными композициями, отчего станет еще величественнее и могуче. Примеры, зафиксированные на 500 страницах перешлю Вам сразу после обретения незаслуженно репрессированных слов статуса нормативных.
Искренне Ваш филолог-самоучка Любохренов.
Обращение Жириновского к Биллу Гейтсу (по мотивам его-же обращение к Бушу из Ирака :) )

Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, блядь. Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации. Билл, ты ковбой. Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна.

У ней внутре неонка!
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?" "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье". Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: "Это твой Топоp?"
"Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: "Может, это твой топоp?"
"Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
"Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
"Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа".
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: "Это твоя жена?" "Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился:
"Ты солгал мне, как же так?"
"Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Обернитесь три раза вокруг себя и громко произнесите:

Ухм, охм, изыди, цыфирь, ядовита кефирь, за пень-горюч-ентер, за финтыс-центер, прилети, удод, склюй двоицын-код, прибеги, змея, зубилом в кнопья, тьфу, тьфу, тьфу, белу клаву за софу, мониторий забери Егорий, слово моё крепко, аминь, аминь, аминь.
Директор одной школы испытывал большие трудности с несколькими девушками из старших классов...
Эти девушки уже пользовались помадой и придумали себе развлечение. В туалете густо наносили помаду себе на губы и затем плотно прижимались губами к зеркалу на стене. После этого все вместе наслаждались красивыми отпечатками...
Когда это увлечение приняло массовый характер - директор придумал следующий выход. Он обошёл всех девушек из выпускного класса, которые пользовались помадой, и попросил их после занятия зайти в школьный туалет для девочек.
Когда все девушки собрались - он стал им разъяснять, как трудно смывается помада со стекла... Им достаточно только посмотреть, как уборщица мучается, очищая зеркала.
- Прошу вас, просто посмотрите, как это трудно делать! - попросил директор девиц в конце своей беседы.
Уборщица приступила к чистке зеркал... Она взяла половую тряпку, которой только что вымыла в туалете пол, намочила её кончик в унитазе - и стала смывать помаду, потом намочила в унитазе другой кончик тряпки - и протёрла уже всю поверхность зеркала, не оставив ни уголка без внимания... Затем уже всей тряпкой натёрла зеркало до блеска.
С тех пор в школе зеркала в туалетах для девочек в оставались постоянно в идеальном состоянии!
Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...

:) вот таг вот!
Хехе :-) Давно так не угарал :-D

Вакансия (читайте текст)
Вот несколько причин, по которым нормальный, вменяемый мужик просто обязан бросить свою бабу.

1. Она постоянно твердит о том что ты не туда положил свои носки. После 5-го обещания класть их в таз в ванной и регулярно стирать продолжает саркастически осматривать батареи, пространство под кроватью, нижние перекладины стульев и клетку уже сдохшего хомяка. Такая женщина – дура, бросай ее.

2. Она требует денег. Постоянно. Много. Американских. И бриллиантов. Это тоже верный признак того, что она – дура. Бросай ее.

3. Она громко и отчетливо ставит тебя в известность, что у нее ПМС, чтобы ты заткнулся и молчал в ответ на все ее истерики. Бросай ее, особенно если такие заявления делаются раз в неделю.

4. Она врет тебе, что беременна. Бросай ее сразу! С лживой женщиной семью не построишь!

5. Она врет тебе, что не беременна, а ели она не врет, то значит просто жрет много - не экономная, бросай ее нах!

6. Все ее подруги в курсе ЧТО у тебя каких размеров, формы, знают угол падения, время до и время после, какой лучший результат, сколько времени ты проводишь в туалете и как часто смотришь порнофильмы. Бросай ее, пора перекрыть утечку информации.

7. Все твои друзья в курсе ЧТО у нее каких размеров, ее упругость (в ньютонах на метр), время до и время после, лучший результат, сколько времени она проводит в туалете, и как часто она смотрит порнофильмы. Не хочу тебя расстраивать, но это плохой признак. Бросай ее!

8. Она отказывается от секса в поддержку голодающих детей Эфиопии. У нее черствое сердце! Беги!

9. Она сидит на капустной диете и пукает шептунами под одеяло. Это только начало, поверь.

10. Она - мужик. Бросай - добром не кончится!

Чего? Ты ее любишь?! Нуу…. Тогда женись, бросить всегда успеешь!