вспоминаем: в каких любовных киноисториях главные герои изначально срутся почем зря? и в каких какаято другая завязочка.

ответы в каменты

ПОЧТИ РОВНО ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ В ТО ЖЕ ВРЕМЯ В ТОМ ЖЕ МЕСТЕ

(25.05.2012, пятница, вечер)

фильм о неземной любви хуете

Думаю, что ажиотаж будет поболе, чем у Генерала Адмирала Аладина, так что записывайтесь и планируйте заранее.

ВСЕ НА ПРЕМЬЕРУ!!

В 21:15 В ПАРКХАУСЕ!!

ПИСКА ИДУЩИХ:

1. Модж
2. rsmike
3. dummy
4. Петрович
5. Lenok
6. Hardy
7. Евгения
8. Chips
9. Оксания
10. Macedonsky
11. Стасян
12. Nadya
13. Tanya
14. u-lia
15. illujziya (???)

Предлагаю 17.05.2012 всей толпой в киномечту. Билеты можно забронировать онлайн заранее.
Сеансы в 19:20, 21:35 и 22:10.

Отписывайтесь в каментах кто «за» и в какое время возможно/предпочтительно.

UPD №1. чота ржу:

Апдейты по походу здесь же

UPD #2

В 21:15 В ПАРКХАУСЕ!!

Довольно забавный случай произошел с коллективом «Бурановские бабушки», которые представят Россию на международном музыкальном конкурсе «Евровидение». Одна из участниц группы, Галина Конева, потерялась в столице, засмотревшись на афроамериканца, которого впервые видела в жизни.

«Галина Николаевна, когда первый раз были в Москве, увидела человека с Африки, скажем так, чтобы никого не обижать, потерялась, заглядевшись на него, потому что не видела такого человека ни разу в жизни, мы ее долго потом везде искали, было и такое с нами», — цитируют художественного руководителя коллектива Ольгу Туктареву Дни.ру со ссылкой на РИА Новости.

Однако не только наличие афроамериканцев удивило старушек в Москве. Поразило «бабушек» обилие слова city. Как выяснилось, по-удмуртски слово «сити» означает го… но. Туктарева рассказала: «Когда по Москве ехали в машине, бабушки говорили: почему сплошное „сити“ — супермаркет „сити“, банк „сити“, магазин „сити“? Что, в Москве кроме „сити“ больше ничего нет?»

Выпилено оцсюда

после того, как появилась некоторая определенность относительно фуры, повезущей съедобные и звучащие ништяки в ЙАРРР, также появилась определенность с прочими необходимостями.

нужно чтобы после 14:00, но не позже 16:00 к ошану на дыбенке подъехали

автомобили

, которые будут использоваться как временные склады провианта, наркотиков и оружия до 18:00 — до того момента, как некто rsmike приедет на фуре.

кто может — отписываемся.

и да — кто готов рвануть на ночь в ЙАРР завтра — тоже отписываемся

привлечения внимания картинка:


ни для кого не секрет, что скоро случитцо праздник на много людей.
много людей требуют много выпивки и закуски.
выпивку и закуску надо купить, довезти и разгрузить.
при этом:
1) в одно рыло это сделать нереально. ибо всего дохуя.
2) вечером 5го или с утра 6го это сделать нереально, ибо человеков, будущих праздновать чтолибо будет тоже дохуя, и большинство из них будет тариться именно в указанное в начале пункта время.

поэтому:

требуется человек/несколько, готовый/готовых пожертвовать рабочим днем (или хотя бы его послеобеденной половиной) 5го мая

с целью грузить и разгружать фуры, которые довезут в зеленый YARRRRR всю нашу бухнину и прочие ништяки.

есть вариант остаться в YARRR'у после доставки корма/пития вечером 5го в ночь на 6е. (однако, это повлечет доп. затраты. зато с утра не надо торопиться кудато)

UPD

рабочий день или его послеобеденная половина — это с 9:00 до 18:00 или с 14:00 до 18:00 соответственно,

а не с 16:00-17:00 и до упора

Есть одна задумка на ДРУ.
но для ее реализация нужны ваши помощи.

нужно сочинить двустишие/четверостишие в стиле угадайки, оканчивающееся именем/ником всеуголошно известного человека (rsmike, путин, стас михайлов)

типа:
кто на свете всех милей?
это наша… саша грей!
(ну это совсем образно, конечно. из первой строки/строк должно становиться понятно: о ком идет речь)

понакидайте в ЛИЧКУ пажалусто кто чем сможет. и перед другими не афишируйте.

Любите плавать в речке? А вы знаете что в речках водится?

1. Двухметровая 50-килограммовая панцирная щука, пойманная в реке Тринити в Техасе.



У ней внутре неонка!

Репер Сява не смог пройти мимо случая с Pussy Riot и сотворил следующее:



после прокрутки клипа, ютуб, по традиции, отобразил ссылки на «похожие» видео.
и среди них было много ссылок на некую группу «Мандаринки», которая якобы послала Сяву нахуй, на что он им потом ответил своим диссом.
залюбопытствовал что ето за мандаринки.


У ней внутре неонка!

Streaming video by Ustream

Вот если работать не будет

Fuck ([fʌk]) — английское слово, которое в глагольной форме обозначает «иметь половое сношение». Оно имеет похожие звучание и написание в других языках германской группы: в немецком ficken, в голландском fokken, в норвежском fukka, в Шведском fucka и fuck.

Существует несколько версий происхождения этого слова:

Слово fuck образовалось из средневековой аббревиатуры «Блуд по разрешению короля» (англ. Fornication Under Consent of the King). В различных вариациях истории либо король выдавал подданным разрешения на занятие сексом, которые вывешивались на дверях домов; либо призывал заниматься сексом после чумы, опустошившей страну;
Fuck расшифровывается как Found Under Carnal Knowledge, что можно перевести приблизительно как «обнаружены следы плотского познания» — сокращение F.U.C.K. ставилось в медицинских документах солдат британской имперской армии при обнаружении венерических заболеваний.

F.U.C.K. произошло от фразы Forced Unnatural Carnal Knowledge – «насильственное незаконное плотское познание», представлявший собой юридический термин, означавший изнасилование в XVI веке.
Наконец, самой популярной является версия, согласно которой слово происходит от For Unlawful Carnal Knowledge – «за незаконное плотское познание». Средневековые проститутки или, в другом варианте, заключенные, обвиненные за сексуальные преступления, обязаны были носить клеймо с подобным текстом.

Запрет на использование этого ругательства был столь строгим, что впервые слово появилось в академическом словаре английского языка лишь в 1966 году. Кстати большинство филологов изложенные выше версии считают безосновательными.

из чьевото жэжэ

начал заедать замок входной двери.

чего делать то?
у кого может есть контакты слесаря годного проверенного — чтобы пришел разобрал/смазал?

скопипащщено из личьного жэжэ


У ней внутре неонка!

В Петербурге задержана группа подростков, травмировавших таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.




У ней внутре неонка!

БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ!!! ПРОСМОТРИ ПРЕДОСТАВЛЕННОГО ВИДЕОМАТЕРИАЛА МОЖЕТ ПОВРЕДИТЬ ВАШИ МЕЖУШНЫЕ НЕРВНЫЕ УЗЛЫ!!!

КНОПКИ РАЗВИДЕТЬ НЕ БУДЕТ!!

для тех, кто, не посмотрев и первой минуты, захочет выключить ЭТО: женщины там тоже есть, во второй половине клипа. ну а апофеоз, ессессно, на последних секундах.

– Я не был пьян! – Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал «Дамблдор, ты жив»!

Весна! из под кроватей появляются первые весы…

Гаишник Петров считает Великим постом свою точку на трассе в Барвиху.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

— Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
— Ну, вкусные… Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..

— Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
— И когда его ему давать?
— Сами пейте.

Если Вы пользуетесь ручкой с красными чернилами, возможно Вы — латентный педагог.

— Дорогая, помнишь, я тебе сказал, что жить не смогу без тебя? Так вот я решил всё-таки рискнуть.

— Ты чего не спишь, детка?
— Зло не дремлет.

Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней.

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки…

Картавый продавец «Евросети» никак не может продать кардридер.

Только папы могут надеть колготки детям так, чтобы две полоски были спереди, и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
— В моей фирме случайно есть лишний «Мерседес». Мы бы могли его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
— Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
— В таком случае я куплю два!

Закончившийся тюбик зубной пасты, познаёт самые жестокие и изощрённые пытки гестапо.

— В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
— А почему только зимой?
— Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

У ней внутре неонка!