Парень с девушкой приходят в кафе.

Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.

Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

кидайте что накопилось!
Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел
в коробке ни жив ни мертв.


У ней внутре неонка!
Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится…
Вдруг его разочарованный голос:
— А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

-… ну и желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон…
— Спасибо))))
-...1967 года рождения!
— $ука!

«Старые песни о главных» — Смотрите ежедневно, на всех центральных каналах российского телевидения.

После отмены перехода на зимнее время логично ожидать отмены перехода на
зимний отопительный сезон.



У ней внутре неонка!
Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министр России В. В. Путин.


У ней внутре неонка!
— Что-то я замерзла…
— Ну ты даешь!!!
— Я не даю.
— Вот поэтому и замерзла…



У ней внутре неонка!
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

Что у нас сделал президент за последний год? Предложил сократить часовые пояса, переименовать милицию в полицию, завёл аккаунт в Твиттере, освоил как пользоваться iphone 4g.
… Мне одному кажется, что парень явно перерабатывает на своем месте, не бережёт себя?


У ней внутре неонка!
Председатель суда удивлен, что все двенадцать присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: «Невиновен».
— Почему? — спросил он.
— Ввиду слабоумия, — ответил старшина присяжных.
— Что, у всех двенадцати?!

Аптека в День Всех Влюбленных:
— Здравствуйте…
— Закончились!!!



У ней внутре неонка!
2 сентября в России отмечается профессиональный праздник — День предпринимателя: пьяные бизнесмены традиционно купаются в фонтанах и бьют морды налоговикам.

Коммунальные службы г. Москвы планируют произвести перерасчет стоимости излишков тепла, полученного гражданами летом 2010 года.

Учёными доказано, что у людей с IQ ниже 50 — фотография в паспорте на фоне ковра…

— Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?
— Я чувствую отдачу.

Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого закрытого вольера
выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая
осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день
запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна
обезьянка начала регулярно мастурбировать.
Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих
разумных существ, в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на
публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день
мастурбировали уже все обезьяны.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо.

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь, что дом не твой!

— Я так обожаю своего четвероногого друга!
— А какая у него кличка?
— Диван…
Интересно, это только в русском языке слово «работа» образовано от слова
«раб» и «увольнение» от слова «воля»?

жена — водку, сок, мясо — пожарить?
муж — а водку-то зачем?
она — совсем мозги пропил. спрашиваю — вот кусок мяса — пожарить?
— Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
— Что же?
— Ну для начала обосралась!

Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения – мне писец.


У ней внутре неонка!
Директор зашел к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки…
И пошёл дальше…
Видимо премии в этом месяце не будет…


У ней внутре неонка!

— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «паук» и «косынка»…
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы


У ней внутре неонка!
Международный день шахмат. Играют подгулявшие Карпов
с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая,
но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит
какую-то собачку.
Каспаров: — Слышь, Толик, чья это там собачка бегает?
Карпов: — Ничья.
Каспаров: — Согласен


У ней внутре неонка!
— Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А,
это не боулинг? Извините.



У ней внутре неонка!
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —
и пусть пассажир подождет!!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем
активией от Данон!!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай
эспумезан!!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне
на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!!! На первой!!!



У ней внутре неонка!
Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

В отличие от разведенного спирта разведенный мужчина не теряет своей крепости.

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя — Электросварщик!

Когда президент едет по стране, его преследуют запах краски, битума и вазелина.

Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег — необходимо ещё отсутствие женщин…

Никогда кошка не зайдёт первой в квартиру, купленную по ипотеке.

С того дня, как она от него ушла — он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза…


У ней внутре неонка!
Олимпийский факел сочинской олимпиады должен быть в виде мангала.

Выходит реинкарнация передачи «За стеклом», стекло поменяли на лупу, думают как назвать.

Индийская мудрость гласит: нет такой священной коровы, которую нельзя было бы доить.

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.

И увидел Бог, что это хорошо! И назвал — сиськи.

Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.

Загадка: Рога имеет, мычит, а молока не даёт. Кто?
детский ответ — Бык
взрослый ответ — пьяный муж из командировки вернулся

Челябинские скинхеды настолько суровы, что бреют даже ноги.

Компания Ниссан выпустилая новую модель «женского» автомобиля — Ниссан «Стринги». На светофорах врезается в жопу.