В Петербурге задержана группа подростков, травмировавших таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.




У ней внутре неонка!

– Я не был пьян! – Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал «Дамблдор, ты жив»!

Весна! из под кроватей появляются первые весы…

Гаишник Петров считает Великим постом свою точку на трассе в Барвиху.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

— Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
— Ну, вкусные… Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..

— Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
— И когда его ему давать?
— Сами пейте.

Если Вы пользуетесь ручкой с красными чернилами, возможно Вы — латентный педагог.

— Дорогая, помнишь, я тебе сказал, что жить не смогу без тебя? Так вот я решил всё-таки рискнуть.

— Ты чего не спишь, детка?
— Зло не дремлет.

Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней.

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки…

Картавый продавец «Евросети» никак не может продать кардридер.

Только папы могут надеть колготки детям так, чтобы две полоски были спереди, и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
— В моей фирме случайно есть лишний «Мерседес». Мы бы могли его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
— Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
— В таком случае я куплю два!

Закончившийся тюбик зубной пасты, познаёт самые жестокие и изощрённые пытки гестапо.

— В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
— А почему только зимой?
— Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых
ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного
ребенка.

Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.

Народная примета. Если очень долго охранять государственное имущество, то в конце концов оно станет вашим.

Утром в метро одни зомби. Причем женщиннами управляют шубы, а мужчинами — гаджеты.

— Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не
опаздывали на работу!

В кафе.
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы надо чистить…
— Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом.
— Господи, чем только люди зубы не чистят…

Gera: Доброе утро, Эдуард.
Green: Здравствуйте
Gera: По поводу вчерашней поставки начинки для серверного шкафа:

В черном-черном шкафу, с черным-черным сервером, включенным в черный-черный блок розеток и черный-черный кабельный органайзер. На черных-черных полках шуршат черные-черные коммутаторы. А на черной-черной крышке установлен белый-белый потолочный вентилятор.

У админов эстетический диссонанс. Они расстроены, производительность труда падает. Слезы, горе…
Зачем вы так(

***

Воспитанный человек никогда не скажет «Пошёл ты...», он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдёте»

***

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
— Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: «Давай, Коля! Ещё! Да!.. » и так далее. Неужели нельзя потише себя во время секса вести?
— Да, конечно… Но меня зовут Виктор…



У ней внутре неонка!

Не гони сынок!

чувство что ты кого то наебал- бесценно.
***
Когда я увидел что угоняют машину соседа, я не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
***
Средний палец — 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений
***
Чак Норрис отказался сниматся в фильме «Миссия Невыполнима», по понятным причинам…
***
В супермаркете продавец через весь зал кричит кассиру: — Кать! Пробей мужчине печень.
***
Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей
***
В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией
***
— Милый, у тебя текут сопли…
— Пусть текут, дорогая, это сопли радости…
***
Маша разбила подбородок. но это не беда! у неё есть второй=))
***
Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: «ДЛИНА И СИЛА»… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…
***
Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
***
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.
***
Судя по моей аптечке, у меня две проблемы — успокоиться и не обосраться
***
Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.
***
Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю.
***
Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня нет сомнений: Вы — прекрасный человек! (О. Уайльд)
***
Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник… Пока очнулся, все уже зажило…
***
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить…
***
Все приличные девушки просят мальчиков не ругаться матом, но когда сами обжигаются, то «блять, ебучая сковородка, пизда маникюру»

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое.


У ней внутре неонка!

У ней внутре неонка!

1. Курорт «Лазурное. Кликаете по чайке: www.lazurnoe.com/
2. Нажмите на левый верхний балкон на крайнем левом доме: www.elpida.ru/
3. Нажмите shift и логотип на сайте: www.mechenosets.ru/
4. Кликнуть по носу оленю: www.greenbag.ru/story/finland/
5. 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх: www.completo.ru/
6. Кликаем три раза на рыбаке который сидит в лодке: www.fishingspb.ru/
7. Нужно нажать „Как проехать“, и когда машинка подьедет к магазину и загорится вывеска, ткнуть на нее: www.i-kamin.ru/maps/sushenskiy.html

2 сентября в России отмечается профессиональный праздник — День предпринимателя: пьяные бизнесмены традиционно купаются в фонтанах и бьют морды налоговикам.

Коммунальные службы г. Москвы планируют произвести перерасчет стоимости излишков тепла, полученного гражданами летом 2010 года.

Учёными доказано, что у людей с IQ ниже 50 — фотография в паспорте на фоне ковра…

— Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?
— Я чувствую отдачу.

Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого закрытого вольера
выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая
осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день
запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна
обезьянка начала регулярно мастурбировать.
Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих
разумных существ, в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на
публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день
мастурбировали уже все обезьяны.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо.

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь, что дом не твой!

— Я так обожаю своего четвероногого друга!
— А какая у него кличка?
— Диван…

— А может быть, прав был Галилей, когда утверждал, что Земля круглая?
— А если Земля круглая, откуда берётся плоскостопие?!!!

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических
журналов упала практически до нуля.

Я всё понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается
спелеологией…

Череда бессмысленных переименований, таких как например
«милиция-полиция» прекратится только после переименования
«президент-экспрезидент».

Распродажа лето 2010!
Купи напольный вентилятор и получи в подарок плазменный телевизор!!!

Всех остальных некрофилы презрительно называют «живодёрами».

— Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны… Они
нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не
только в Приморье, это и в других регионах начинается… Что же нам
делать, а?
— Только без паники, Дима… Я знаю, что делать. Буду краток — во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых…
надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!

50 граммов коньяка зa ужинoм — это не только полезно, но еще и мало.

Саакашвили угрожает сделать себе хачапури.

— Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю.

Милицию предложили переименовать в полицию.
А вот в известном анекдоте говорилось о том, что соответствующих девушек надо менять, а не кровати переставлять

— Почему во всём мире цены падают, а в России растут?!
— Ну должен же кто-то оплачивать разницу…

… и 500 рублей за оральный ущерб

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Из инструкции:
„При первых признаках отравления угарным газом немедленно покиньте помещение и выйдите на улицу".
Забыли только дописать — «вот там-то вам и пи@дец»!

Ну почему я такая бландзинка? дура! подписываем мы с клиентом акт осмотра на капоте машины, а она горячая, жуть! кожу обжигает и этот чувак такой:
— «ух как жарко, как сковородка!»
а я ему:
-«ага, доставайте яйца будем жарить!»
И стою лыблюсь, дура…

Врач пациенту:
— Ну рассказывайте, как много курите?
— 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю…

Август 2010. По стране прокатилась волна демонстраций граждан,
возмущенных отсутствием действенных мер по борьбе с лесными пожарами.
Власть в шоке: демонстранты, почему-то, не боятся ни водных пушек, ни
газа…

памятка

— Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства — из натурального?
— Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
— Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?


У ней внутре неонка!

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру божественного лотоса…

— Папа, мама, это Маша. Она будет жить с нами.
— Долго?
— До утра.

Шашлыки. Два друга выпили больше остальных. Один подскальзывается на траве и падает вперед. Встает на четвереньки и медленно двигаясь изрекает: «Перехожу на полный привод»

НЕ У меня друг женился на канадке и уехал туда благополучно. Познакомились
они кстати через дедов — ветеранов. Алексей Семенович Комаров и Рой
Маккинон во время ВОВ перегоняли самолеты из Канады в СССР. Мой друг,
тоже Комаров Алексей, как и дед.
Наметился у него русско-канадский ребенок и когда пришло время,
Алексей не воспользовался своим правом присутствовать на родах. Часика
через четыре приехал посмотреть на новоиспеченного наследника Комарова.
Жена уже успела сообщить больничной администрации, что фамилия у мальчика
папина, а имя — пусть будет от дедушки: Рой Комаров.

Московское садоводческое товарищество «Моссад»…

— Привет, мальчики, возмужали! — Привет, девчонки, возбабели!

Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину? В моей жизни с этим вполне приятно справилась моя одноклассница…



тьма буквиц далее

Русский народ не имеет плана действий… Он страшен своей импровизацией.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? — Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами…

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту…

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром», половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

В современное время моргание аварийкой из «Спасибо» мутировало в «Да, вот такой я мудак, извини».

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан? И наслаждайтесь… 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

Поймал мужик золотую рыбку: — Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: — Хорошо, но в кредит или по лизингу… — Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: — А писло чесать? Препод: — Чешите, если поможет…

Счастье — это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь…

Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными…

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Есть такая профессия — себя от Родины защищать.

«Каждой твари по паре...» — подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников.

У мужчины с плохим воображением онанизм занимает больше времени.

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

Смотрите российскую версию фильма «Терминатор»: «Восстание машин против обязательного страхования автогражданской ответственности»!

— Мне нужна твоя одежда!
— А Вы, наверное, Терминатор?
— Нет, я тот мужик, который отдал Терминатору свою одежду.

Основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.

— Я требую сатисфакции!
— И где прикажете вас отсатисфачить?

Гражданина Петрова семь раз била молния. Чудом избежав восьмого попадания, гражданин понял, что двести рублей дьякону лучше отдать.

Младший брат Цезаря мог одновременно делать три вещи – завидовать, плакать и донашивать вещи.

Лозунг «Задушим коррупцию» был признан экстремистским как призывающий к
насильственному свержению существующего строя.

— Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься?
— Фильмы снимаю.
— Какие фильмы?
— Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Это был странный лес… Сначала я ходил за грибами, потом они за мной…

— Девушка, давайте по мороженому
— Спасибо, я не пью
— Ну и спи тогда сама…

После того как я переспала с мужем своей подруги, я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?!..

Радио «Шансон» — нас слушают сидя!

Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги (думает, что она его)…
брат дал мне по почкам, за то, что плохо прячу свою порнуху (думает, что она моя)…
а чо делать, я молчу, порнуха-то батина…



У ней внутре неонка!