Классификация чаев

Чай по-католически: заварен в чайнике по всем правилам.
Чай по-доминикански: с ароматом роз.
Чай по-францискански: с цветочками.
Чай по-салезиански: заварить чай и отдать его детям.
Чай по-иезуитски: оправдывает средства к вящей славе Божией.
Чай по-протестантски: в пакетиках.
Чай по-православному: из самовара.
Чай по-православнутому: из сушеной морковки (и процеженный через фофудью).
Чай по-альбигойски: заваривается некуртуазными франками и даётся господам альбигойцам на понюхать.
Чай по-тамплиерски: заваривается в строжайшей тайне.
Чай по-иеговистcки: без заварки.
Чай по-мусульмански: от кружки с поросёнком отбивается поросенок, и чай пьется из черепка.


читать дальше про чаи
Все бельгийцы — бюрократы. Представьте: суббота, вечер, латышский дальнобойщик привёз непонятные коробки на завод непонятной химии. Стучит в ворота. Чувствует, до понедельника ему не откроют. Рядом с дверью кнопки. Надписи непонятны, но смысл очевиден, три звонка – столовая, четыре – бухгалтерия, большая красная кнопка – Семён Раппопорт из цеха покраски.
Шофёр жмёт первую кнопку. Никого нет дома.
Жмёт вторую. Тишина. Суббота, вечер.
Давит третью кнопку. Дверь открывается. Из ангара выходит пена в виде элегантного параллелепипеда. Часть пены отваливается, обретает форму человека. Инкуб лепит себе голову, продирает глаза. Потом ещё и ещё выползают. Афродиты встают на ноги, идут на нашего шофёра.
При тушении бельгийских химзаводов положено выбирать средство тушения по цвету пламени — пену, воду или порошок. Специальный человек бежит и жмёт куда надо. Для тупых и трусов есть надписи. А чтобы человек не бился как мотылёк, защитное стекло убрали. Ничего разбивать не надо, кнопки доступны любому идиоту, каковых мы поставляем в Европу из расчёта пять штук на кнопку. Отдельная строка запрещает нажимать ради любопытства. Кроме случаев, если надо позвонить, а вы не знаете языков.
Пожарные форсунки замачивают и отстирывают мгновенно даже вторичные половые признаки. Крик «где мои брови» обычное дело на химзаводах. Ядовитый порошок выстреливает отовсюду, заклеивает все щели. Пенная установка наполняет цех за три секунды. Дальнобойщик всех умыл, склеил и смягчил пушистой пеной. На него тут же обратили внимание, как он и хотел.
Лишь отсутствие в Бельгии бюрократической процедуры битья дальнобойщиков спасло человека.
Завод растерялся и не смог за себя постоять. © энторнет
33 фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди
Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно — одним словом, как дирижеры симфонических оркестров!
Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижеры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно.
Посудите сами, вот как ругаются интеллигентные люди:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Просили рассказать по наличию и ценам.
Вот, решил расскать.
для удобства пра каждый чай будет отдельный камент с блек джеком и шлюхами картинкой и рассказом.





У ней внутре неонка!
Что такое TED?
С 1984 года в США проходит конференция, собирающая на одной сцене ученых, политиков, предпринимателей, художников, музыкантов, инженеров и многих других. Она называется TED — Technology, Entertainment, Design, что можно вольно перевести на русский как «Наука, Искусство, Культура».
Слоган конференции, «Идеи, достойные распространения», объясняет её главную задачу — рассказать об интересных идеях как можно большему количеству людей.
Среди лекторов TED — бывший президент США Билл Клинтон, нобелевские лауреаты Джеймс Уотсон и Мюррей Гелл-Манн, основатель Wikipedia Джимми Уэйлс, основатели Google Ларри Пэйдж и Сергей Брин, основатель Microsoft Билл Гейтс.
Организаторами первого TED стали Ричард Сол Вурмен (Richard Saul Wurman) и Гарри Маркс (Harry Marks). Среди прочего там показали только что выпущенный компьютер Macintosh, первый в мире компакт-диск компании Sony; математик Бенуа Мандельброт рассказал о приложениях созданной им теории фракталов, а специалист по искусственному интеллекту Марвин Мински рассказал о новой модели разума.
С 1990 года конференция проводится ежегодно. С 2001 года права на проведение TED принадлежат фонду The Sapling Foundation и его создателю фонда Крису Андерсону.
С 2009 года конференции TED проводятся в городе Лонг-Бич, Калифорния.
Видеозаписи лекций, прочитанных на TED, TEDTalks, публикуются на сайте TED.com.



А теперь на конкретном примере - что такое TED
Сайтодержец просил выложить музыку с Метафеста
буду потихоньку выкладывать.
Начну с одного из хедлайнеров — Василий Уриевский
В прошлом году он таки взорвал одну из сцен меты, люди долго его не отпускали, требуя музыки ещё и ещё.


Чо за Уривеский такой?
Это саундтрек из фильмы Авалон, написанный Кэндзи Каваи. Цепляет




Чо за Каваи такой?

пятничных картинок псто.

ЗЫ Катюня, душа моя, где сиськи на глагне?
сами мы не местные, в Москве годами не бываем.
просьба есть.
надо забрать коробочку с определённого места и, допустим ПЭКом, отправить её в Самару.
В коробке чай зависшый в москве чай.
проблема в том, что отправитель горит желанием отправить почтой роиси, а это страшно неудобно и долго.
вощим если есть желающий мне помочь забрать коробочку с метры Бабушкинской и отправить её ПЭКом (или какой другой оказией) в город курорт Зомарро — пишите и звоните мне.
Благодарность обсуждается лично (интим не предлагать)

ЗЫ глупые вопросы, типа почему не привезу DHL? — не задавать. вы наши цены видели?!?!?! а для сотрудников — ещё дорожэ!
ЗЫЫ шутка


ЗЫ Субтитры не забудьте включить