Для тех у кого развод подписывать отказываются…
ПЕРВЫЙ ЭТАП: романтический

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обеих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и надевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Нежелающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.


У ней внутре неонка!

Очередной мульт — клёвый =)

В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелью найдет
тебя и поселится рядом!
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины» (с)
Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
— Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусём, он идёт гадит.
— Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
— Нуу! Голубь — это птица мира!
— Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!

=)))) Я чот протупил и не сразу вкурил, но оч забавно!
Я голоден = Я голоден
Я хочу спать = Я хочу спать
Я устал = Я устал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу ли я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу ли я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Красивое платье! = Красивая грудь!
В чём дело? = Не понимаю, почему ты делаешь из этого такую проблему?
В чём дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?
В чём дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займёмся сексом прямо сейчас
Я тоже тебя люблю = ОК, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
Да, мне нравится твоя стрижка = Прежняя мне нравилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 50 долларов, а выглядит почти как старая
Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей и, может быть, тогда ты захочешь заняться со мной сексом.
Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями.
(В магазине) Предыдущее мне больше понравилось = Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой!
Ктобыблядь помыл посуду,
Ктобыблядь убрал кровать,
Вымыл пол и вкусный ужин
Приготовил Ктобыблядь,
Ктобыблядь работу сделал,
Ктобыблядь мне дал поспать.
Он ужасно добрый парень,
Этот самый Ктобыблядь.
Ктобыблядь всегда со мною,
Не боится ничего.
Если так пойдёт и дальше,
Выйду замуж за него.
«Бутилированная вода» — читал Моржов дальше … Нету в русском языке глагола «бутиллировать». Есть выражение «разливать по бутылкам». Но «разлить в бутылки» — это просто взять и разлить, а «бутиллировать воду» — значит произвести над водой некое облагораживающее действие. …Моржов шагал по площади…., чтобы тоже произвести над собой некое облагораживающее действо – штанировать задницу…. Вообще-то, конечно, задница Моржова была уже достаточно штанирована, ног Моржова не удовлетворяло целеполагание собственной штанации. Штанация была ориентирована на МУДО (прим.- муниципальное учреждение дополнительного образования), на улицу города, на комнату общаги. Пребывание задницы в Троельге выпало из пакета вариантов штанации. Приходилось спешно развивать базовые фонды. (А.Иванов «Блудо и МУДО»)
Пьяный Щёкин как-то признавался Моржову, что хочет написать знаменитый американский супербестселлер под названием «Как заработать миллион многолетним непосильным каторжным трудом». (А.Иванов «Блуда и МУДО»)
Уверяю вас как старый, битый жизнью йог, что заклинать змей гораздо проще, чем заполнить налоговую декларацию. (А.Иванов «Блуда и МУДО»)
Вчера я придумал, как мне резко разбогатеть…. Открыл новую профессию – идунахер. Это специалист, который ходит на хер. Открою свою фирму, стану первым и самым богатым идунахером Ковязина. Если кому-то надо кого-то послать на хер, он мне звонит, я сразу приезжаю, он мне платит и посылает меня. За дальнюю дорогу буду брать двойные командировочные. (А.Иванов «Блуда и МУДО»)