Пятничный АЛКОУ

Я вообще-то юристом работаю. А если, кто не в курсе, юристы – абсолютные чемпионы по ебле мозгов, это профессиональное у нас. Но мозгоёбство как наркотик вызывает привыкание и всё время хочется больше, больше, больше, поэтому я и занялась йогой.
На один семинар сходила, на другой. Закончилось всё, правда, в сауне, где купаясь в тантрических энергиях, я и съехала с катушек окончательно. С мужем разошлась. Поверила в истинность свободной любви. Глюки ловила.

Звонок в техподдержку:
"Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."

Шланг у противогаза для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.

Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф:
«Нам негде жить»!

Тайсон отказался драться с Кличко, потому что их двое.

- Э..О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки блять растоптала!

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас PUK-код.

В ассортименте продукции, которую производит ЗАО ЧЛВЗ «Черниговская водка» - водка классическая, особенная, настойки горькие, сладкие.

Технологи завода имеют более чем 30-летний стаж работы. Они постоянно работают над совершенствованием ассортимента и качества.

Большое значение на заводе предоставляется реализации продукции в сувенирах. Она продается по всей Украине. Последним «писком» сувенирной продукции ТМ «Вагма Люкс» является сувенир «Гармата» («Пушка»). Бутылка своей формой повторяет мужской член. Что не сделаешь ради бизнеса.

Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.

Три приятеля прогуливали лекцию. Не думайте о них плохо – эти трое совершенно нормальные студенты, впоследствии окончившие институт с красными дипломами. Лекция была по научному коммунизму, а последняя кружка пива, выпитая в перерыве в «пнях» (пни — пивная напротив института) — немного лишней. Опоздав к началу лекции, друзья скрашивали жизнь неторопливой мужской беседой в укромном уголке института. Где и были застуканы КООДом (Комсомольский Оперативный Отряд Дружинников).

ххх: занешь есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут?
ууу: ну и
ххх: тебе денег не надо?

Из воспоминаний школьных учителей:
1998 год. Как вспомним этого Медведева, славу богу отучился, нас отмучил, ох и хулиган, лентяй был, как такого забудешь...
2008 год: Дима Медведев, конечно помним! Отличник, отличное поведение, всегда на олимпиадах школу вытягивал, пример для всех учеников класса, да что там класса -школы! Вспомнили его, даже на душе светлее стало...

Бедуинская примета: Что бы не случилось - к засухе...

Женщина, родив, получит 250 тысяч рублей, а мужчина 1 миллион долларов.
Вот козлы!

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.

Ничто так не портит удовольствие от чтения анекдотов как знание правил русского языка.

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
— Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
— да в больнице лежит.
— А что с ним?
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 рёбер, рука и нога.
— Фигасе, а он чо, с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему ватман…

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, бля! Да ее хрен в колее удержишь!"

В программе "такси" девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала 100 баксов.

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

Инструкция по обращению с детьми. В картинках. Молодым родителям Уголка посвящается

http://www.dezinfo.net/?post=693

за исправление косяков с картинками спасибо FireStream

Веселые картинки, рисованые.

http://www.analizfamilii.ru/pham.shtml
в качестве развлечения, анализ имени, фамилии или ника
главное - не кидаться в крайности (имена для детишек, предлагаемые партией "ЕР")

Быкап – «быть как Путин»
Вертивлас – «вертикаль власти»
Влапунал – «Владимир Путин – наш лидер»
Моргозедир – «мои родители голосуют за "Единую Россию"»
Пуповжим – «Путин поцеловал в живот мальчика»

Футболка Сочи- 2014. 200 рублей по карте Мастер-кард. Шорты Сочи- 2014. 500 рублей по карте Мастер-кард.
Квартира в Сочи. Есть вещи, которые нельзя купить. Остальное доступно по карте мастер-кард.

То, что у меня Т9 уже знает фамилию "Медведев", убивает последние надежды на интригу...

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.