Супер!

Творчество на заборах

Вечер. Из открытого окна квартиры первого этажа в доме напротив по двору разливается немного грустная песня о чужой красивой и непонятной любви. В беседке мужики разливают портвейн «77» по гранёным стаканам, каким-то непостижимым образом сохранившимся до наших дней. Пятница — святое дело.

Петров был семиклассником.

Сидоров был сорокалетним мужчиной в полном расцвете сил.

Петров любил малевать на всех доступных поверхностях слово «й», и на этом основании среди одноклассников считался признанным мастером граффити и стрит-арта.

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти как стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный сустав "Хромай как ортопед".

Блондинке:
- Что у вас с ушами?!
- Голова!

Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.

ниадыкват

трудности перевода

Качает мой офис и мой дом, как обычно - третий день !!!!
Dennis Christopher - It's Not Right (Deelectro Mix)
тун ту-ду дун-тун...

ЗЫ: пароль на архив - "www.ugolock.ru"

Pearl Jam - Love Reign Over Me

У друга (коллеги) на даче работают чурбаны (Рафшан, Джумшут и т.д.). Варят сваркой че-то типа котла. Звонит при мне:
- Алло, привет. Ну че заварили все?
- Алло. Нээт. Света нет. Вот света даст и варить будем еще...

Вполне понимаю, что пятнеца, но..
Тест на мышление

Sonique (10:33:24 12/10/2007)
пойдете тусить седня?

Sonique (10:34:02 12/10/2007)
Санечка приехал с Ростова

ViVerra (10:37:17 12/10/2007)
хз... Андрейка с кем то встречается, мне на работе задержаться надо, и может быть Лысофски позвонит

Sonique (10:37:56 12/10/2007)
он же неадекватен

ViVerra (10:38:48 12/10/2007)
ну да, после месяца в Казахстане то ))

Мужчине в отпуске необходимо:

— две бутылки водки на первое время;
— два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки).

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и крольчиху одновременно.

Танцующий какаду. Безумно умилило и порадовало.

В бассейне:
- Оденьте шапочку!
- Зачем?
- Чтоб, когда упадете на кафель, мозги Ваши не разбрызгались!

Дед-инвалид без одной ноги кричит на внука без умолку. А внук ему в ответ:
- Ты, дед, опять что ли не с той ноги встал?

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
Ведутся разработки новых унитазов.

вчера скуки ради посмотрел "Трансформеры" давно хотел посмотреть просто никак руки не доходили... ребенка спать уложили и сели с женой фильм смотреть.

Миллионный город Бишкек. Середина ночи. Возле самой крутой гостиницы Хайатт в машине дремлет одинокий таксист на какой-то праворульной япошке. Далее с точки зрения таксиста:
Сплю. Стук в окошко. Открываю. Стоит буржуин и с диким акцентом старательно произносит явно зазубренное словосочетание: "миикраарайоон Аалаамииидиин". Спрашиваю: "Сколько?" Отвечает: "Трииста!". Сумма весьма ладная, так что киваю и завожусь. Клиент садится назад и я еду. Эх, хорошо ехать по ночному городу по главной улице - никаких тебе пробок и уступать никому не надо на мигающий желтый. Проехали эти 8 километров быстро, вот уже и названный микрорайон близится. Надо спросить у пассажира куда именно его десантировать, чтобы получить свои 300 сомов и ехать отсыпаться.

С точки зрения клиента:

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил.
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :-)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

«Писарь возжигаше!!»
«Учи старословенской!»
«В Козельск, зверюго!!»
«Боян!»
«Летопись не читаше, но бояре глаголют — не лепо!»
«Писарь — адской диавол!»
«Писарь — пий отраву!»
«Пошто вы травише?»
«Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.»
«А кто допрежь да понеже — суть содомиты поганые.»
«Промеж дюжины.»
«Сие творение смердит, а писарь охальник.»
«Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.»
«Занесть в летописи!»
«Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.»
«Мочи нет боле!»
«Мочи нет боле, ибо псалом!»
«Тьма буквиц!»
«Во полымя!»
«Писарь, паки твори!»
«Смехот не сдержати»
«Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!»
«Люди лепо глаголют!»
«Да воспомянуту быти!»
«Благодарствую, порукоблудил»
«Главою бей о сруб светлицы)»
«Возхохотамше под лавкою»

В Швеции волну негодования и возмущения вызвало показанное несколько дней коммерческим Пятым телеканалом "каннибальское шоу". В скандальной программе "Бостонское чаепитие" ведущие Фредрик Викингссон и Филип Хаммар решили в своеобразной форме феномен каннибализма.

Хаммар уложил своего коллегу по передаче на разделочный стол и нарисовал фломастером на его ягодицах небольшой круг. Затем ведущий сделал обезболивание и вырезал из зада Викингссона часть плоти. После этого "жертва" съела часть собственной задницы.



http://news.rin.ru/news///142239/13/