Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

но

Был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-жопы. В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу.
В школе его недолюбливали и называли полудурком.
Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку.
Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая).

Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.
А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности.
Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.

Мораль: если ты нашёл свою половинку, то это ещё не значит, что вы с ней состыкуетесь.

Ночной Чикаго



Остальные фото можно увидеть здесь

Читать описание поездки ниже...

Под катом рассказ подрывника на Ю-Тубе (для тех кто в танке напоминаю ю-туб=траффик). Фанатам Гарри Поттера посвящается.

08 июля вышла новая NFSочка! Здесь все подробности!

Есть такая штука - George Bush Presidential Library Foundation. Сокращенно получается GBPLF. Посмотрите, как с ним Яndex жестко обошелся.

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...

"Он замечательный, мой муж, он добрый, заботливый, трудолюбивый, - говорила моя новая клиентка, 32-летняя Марина, со слезами на глазах, - и уходить от такого мужа, говорят мне подруги, - глупо! Но и жить я c ним не могу !

Михаель Шумахер представил на Франкфуртском автосалоне новую ограниченную версию Ferrari F430 Scuderia.
Двигатель 4.3L V8 выдает уже 510 лошадиных сил вместо родных 483.

Феррари

Ссылка на видеоролик

посмотрите, мне кажется что у людей отличное чувство юмора)))

обугаралась))))

Simpsons

Или вскусное?

Занесло меня вчера в МакДональдз. Вот всегда думала, что туда ходят только счастливые мамы со счастливыми детьми, которые вечно просят Хэппи Мил, и, получая его, клянчат у работниц ресторана ещё и дурацкий флажок.

...Девушка, допустим, вас пригласили на обед. Ну, в смысле, мужчина. Наедине. То есть, вдвоём. В первый раз. Ну, то есть, не после семи лет совместной жизни. Я понятно излагаю? Тогда рассмотрим самый сложный случай: вас пригласил на обед коллега. Такое предложение вооружённые своей легендарной логикой женщины считают или «деловым обедом равноправных коллег, ничего личного» или сразу представляют себе служебный роман (анальный секс ранним утром в заснеженном лесу на квартальном отчёте). Очевидно, что обе посылки неверны.

И в fun

Импрессионизм: Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм: Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм: Продукты нарезать кубиками.

http://copypast.ru/trup/calc.php

http://warnet.ws/news/16169

"На днях стало известно...", или желтые заголовки в картинках!

- Девушка. мне бы узнать,
кредит закрыт или как.
Называет номер кредитного договора.
- Ваши Ф. И.О.
-что это?
- На кого оформлен договор? На Вас? Почему “на меня? Нет, на тещу.
— У Вас теща мужского пола?
-Да. То есть, нет. Теперь точно
и не знаю. Я сейчас у нее
спрошу и перезвоню.


Из заявления родственников клиента:
Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта.

Шаверма - сайт об этой пище.

рецепты и прочее

Интересен, кроме прямого своего назначения, ещё и тем, что на таком же движке будет скоро работать Уголок.

Арнольд жрёт морковку!!

Тяжелый гиф с трафегом

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место.

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением её разглядывает.
-Таня, а почему у тебя пупка нет?
-А в общежитии стёрся.

- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...