Наткнулся на просторах Хабра. Посмеялся.



Автор: akuaku

Дорогие друзья, сегодняшний репортаж я веду из живописного горного городка Еленя Гура, что в переводе значит Оленья Гора

Более 2 тысяч лет спустя после того, как древние греки назвали семь чудес света, миллионы людей со всего мира подают голоса на сайте new7wonders.com, чтобы обновить список.
Семь победителей будут названы 7 июля этого года, то есть 07/07/07.
В финал вышло 21 сооружение, среди которых гигантские статуи на чилийском острове Пасхи,статуя Свободы в Нью-Йорке, Великая Китайская стена, легендарный город инков Мачу Пикчу в Перу, Храм Киомитцу в японском Киото, Стоунхедж и храм Василия Блаженного в Москве.

Голосуем? Кто за что?

1.Что же такое церебральный секс?

Церебральный секс обычно начинается с того, что у кого-то встаёт вопрос. После чего вопрос достают оттуда, где он до того содержался, и после ласковой, но настойчивой прелюдии уверенным движением вонзают вопрос в размягчённый церебральным петтингом мозг оппонента.
Что же такое церебральный петтинг, спросите вы? Церебральным петтингом называется постепенная подготовка партнёра к введению вопроса в его мозг. Будьте осторожны и начинайте процесс аккуратно и даже исподволь - партнёр может оказаться застенчивым и неопытным. Осторожные реплики, не имеющие, на первый взгляд, отношения к делу, серия мелких обескураживающих предварительных вопросов, постепенное сужение темы разговора, в ходе которого партнёр постепенно понимает, к чему идёт дело, и, в конце концов дойдя до изнеможения, стыдливо и доверчиво приоткрывает Вам свой мозг - такова тактика настоящего мастера. Учитесь у создателей рекламных стратегий - здесь они на высоте, хотя их цели, несомненно, далеки от нравственности.
В идеале, церебральный секс должен заканчиваться оргазмом. Но реальность куда прозаичнее... В особо редких, и потому весьма ценных случаях, партнёр способен получить церебральный оргазм всего лишь от введения вопроса. С такими партнёрами церебральный секс возвышается до истинного искусства и превращается в увлекательную игру с использованием различных приёмов для продления интеллектуального удовольствия.

Поиск по уголковцам заработал. Четвертая кнопка слева, "обитатели уголка".

Пока в тестовом режиме.

смотреть

PS - сразу скажу что будет еще добавлено: русские буковки в строке с буковками; поиск по всем полям; новые столбцы (колво сообщений, последний визит и т.д.); вывод содержимого группы "свои".

Скачать можно здесь.
P.S. Видео, размер 2,36 Mb

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол
пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Учимся фокусу открывания бутылки пива с помощью простого листа А4

Под катом видео ютуб

Ребятки!

нужна помощь. Я ищу музыку - такую знаете легкую... может быть джаз с легким женским вокалом... Или мелодичные мелодии времен Фрэнка Синатры... что-нибудь легкое... может саундтрек к фильму какому-нибудь. Буду благодарна любой помощи.

1) если у вас есть на компе или на диске - готова приехать переписать
2) если знаете таких исполнителей - скажите я поищу сама в интернете

Очень надо)))))))...

Авто-кролик. Напоминает фильм "Блондинка в законе"

Cambridge town photos

Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.

Изысканные подарки из натуральных экскрементов

Подари любимым

Фото Детройта.

Создателям "Дозор-Америка" на заметку

-алло.. Колян.. ты где?
-я на дне рождения, а что
-О... а где ето... дно рождения?

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

"Влюблённость – это болезнь с потенциально смертельным исходом. В симптомах и характере данного заболевания медикам необходимо самым тщательным образом разобраться, чтобы диагностировать любовь и лечить от неё", — весьма подходящее заявление ко Дню Святого Валентина.

И все-таки я это запощу. Никаких тебе долгих прелюдий. Цитата и все:

Кто из нас не испытывал душевного томления в ожидании прихода Масленицы, древнего славянского праздника, предшествующего Великому Посту? Ведь недаром этот светлый обычай не смогли искоренить даже 15-вековые совместные усилия могущественных христианских, буддистских, мусульманских, хаббардистских и многих других обладающих огромной властью и влиянием организаций. Более того, с Масленицей в разные времена боролись даже атеиcты, масоны, феминисты, коммунисты и сионисты. В современной Туркмении, в Таиланде и нескольких американских штатах (не исключая Аляску и Небраску) празднование Масленицы запрещено на правительственном уровне, а в Китае, некоторых Эмиратах и практически на всём побережье Зелёного моря за аналогичное деяние вы будете подвергнуты смертной казни. Если же в Египте вас поймают в канун праздника с пакетом блинной муки, вам отрубят тыльную сторону ладоней и бросят под палящим солнцем без возможности утереть лоб!

Что-то никак не могу сообразить: житель Австралии - австралиец, Бельгии - бельгиец, а Ирака? Иракец? Стремно как-то