Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

Зацените

http://ochevidec.net/id/1879.html

Ютьюб, трафег и всё такое

- Добрый день, компания “Хоум-сервис”.
- Алло! Алло! Это у вас можно заказать любой вид помощи на дому???
- Да, все, что захотите.
- Мне срочно, очень срочно нужна помощь!
- Что случилось?
- Вы понимаете, вчера мой муж уехал в командировку…

Ссылка на ЖЖ но очень зачетная.

Дню святого валентина посвящяется.

Конопля в Лондоне стала в двадцать раз сильнее за двадцать лет
подробней

В 10 раз!!!

Оказывается, обычные мячи, которые появились на соревнованиях за кубок FIFA ещё в 1970 году, можно достаточно долго и увлекательно модифицировать. И дело тут совсем не в улучшении материалов или использовании каких-то современных технологий, а в полёте фантазии. Математической фантазии.Согласно довольно строгим правилам, покрышка обыкновенного спортивного мяча состоит из 32 кусочков в форме правильных выпуклых фигур – 12 пятиугольников и 20 шестиугольников, расположенных рядом друг с другом так, что они образовывают закрытую пространственную фигуру, которая напоминает сферу. Это, так сказать, спортивное определение футбольного мяча.

Задача для тех, кто желает поупражнять интеллект.

Некто решил праздновать...

Филипп Киркоров на спор съел розовую кофточку!
***
Школы заполонили дети-грибы!
***
...

По следам вчерашнего собрания.

Рассказывал недавно сотрудник, «у меня по утрам», - говорит «стекла в семерке запотевшие, вечно меня гаишники останавливают…»
Ехал он как-то за отцом в аэропорт, останавливает его гаец, протягивает свернутый кулек бумаги в клеточку (обычный лист вырванный из тетрадки) и говорит: «Дыхните! только сначала жвачку выплюньте». (Денис жвачку жевал).
Ну, Денис и выплюнул резинку в протянутый кулек…

Крупнейшая страховая компания Великобритании опубликовала список из десяти самых нелепых пояснений по поводу повреждения застрахованного автомобиля.

1. повреждение лобового стекла из-за упавшей с дерева замороженной белки
2. повреждение багажника произошло в ходе столкновения с коровой на дороге, которая затем, перевернувшись в воздухе, разбила своей задней частью лобовое стекло (корова осталась жива)
3. скол эмали на машине вследствие того, что ее облизало проходящее мимо стадо коров

"Соченение
В одном депотртаменте жил был чиновник. Звали его Абкакий Абкакович. Фамилия ему была Башмаков. Он был малинький, плюгавонький, слепынький, марщистый и с лысиной во все литсо...

Подавляющее большинство интервьюируемых ответили, что готовы отказаться от секса на 15 месяцев при условии, что взамен получат полный гардероб трикотажа.

тут.

Курить пошёл. Взял собой журнал. Cosmopoliten. Смишной журнальчег!
Статья называется "Блок "двенадцать": творческая мастерская". В статье рассказывают как девушке виртуозно поласкать партнёра.
Самый первый способ уже наводит на мысли о кружке "умелые руки" и педофиле-извращенце, обучающем детей.
"Для изысканной ласки положи накануне вечером твои трусики в
холодильник.

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!

"Удивил - победил". А. В. Суворов

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка".
В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!