От "А" до "Z"

Подборка прикльных фоток
p.s. Под катом одна для разогрева...

Завтра (в четверг) на Яндексе должна появится карта Самары. И не спрашивайте как я об этом узнал

Я когда этот трэк слышу - у меня приступ ко_всем_любви случается...

http://www.slil.ru/23421137 - Karma Bar

Знаете, аафрика такая...
Антилопы и львы тусуются по-соседству мирно...
Мир царит во всем мире, любовь - рулит..!
Ох чота меня понесло куда-то...
Бульмауа, кароче!


peace!

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети...

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
и дикое количество как баянов, так и того, чего я ни разу пока не слышала

по ссылке

Сценарий Ника Кейва
Режиссер Джон Хиллкоут
В ролях: Гай Пирс, Рэй Уинстон, Эмили Уотсон, Джон Херт.

Бескомпромиссный вестерн с подлинным чувством жестокой поэзии...
"Варварская" Австралия 20-го века - оч.круто!
Любителям пажощща - рекомендую!

Еще один показ состоится 25 ноября (суббота) в 19.00

Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы.
Любая зелень, кроме баксов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь. Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

порция надеюсь свеженькая)

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным.
Чтобы в аэропортах узнавали!

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и
говорит:
- Все, пи$дец, на работу идти некому......

Блюдо под названием "Курица в засаде" может быть приготовлено так...

Теперь водителей одновременно будут обслуживать 14 специалистов, а не 3, как это было раньше. А жители улицы Ставропольская, на которой отдел располагался до этого, смогут отдохнуть от постоянного наплыва автотранспорта.

В новом центре создано все для удобства водителей - парковка на 300 машин, под одной крышей собраны все основные страховые компании.

Новый адрес экзаменационного центра - ул. Республиканская, 106

Телефоны:

Начальник: (846) 331-17-00
Cекретариат (846) 331-02-02

здесь

- Ты что на работу опаздываешь?
- Да будильник не прозвонил.
- Небось вчера напился и разбил?
- Нет, обкурился и разобрал.

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.

Инструктор в тренировочном лагере Аль-Каиды: "Идиоты, сколько раз повторять вам: мы не хоббиты, мы - ваххабиты!"

- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук!

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, уебану сопливому???

Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

Суп-пюре томатный с баклажанами готовится так...

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Преамбула.

Сейчас разговариваю с одной знакомой девушкой, она говорит "расскажи какую-нибудь байку о сисадминах". Я и отвечаю в таком ключе, что сисадмин - существо само по себе полумифическое И вот как раз в кон история в рассылке пришла

Взято на одном форуме, откуда появилось там - не знаю:
Корпоративная туса в пятницу. Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Ессно, каждый при этом пытается показать себя и получше полизать. Босс рассказывает какой-то бородатейший и тупой анек. Все громко смеются. Тут заходит админ и так ненавящиво интересуется причиной смеха.

Идет экзамен в мединституте. Сдает двоешница, ничего не знает. Профессору стало ее жалко и он говорит "плюй на стенку". Она плюнула. Он спрашивает "Что на стене?". Она отвечает "Слюна". Профессор ставит ей три. Заходит другая двоешница и тоже ничего не знает, повторяется все тоже самое. Профессор ставит опять три. Заходит отличник. Профессор просит его определить, что на стенке. Тот берет пробу, добавляет в пробирку, смешивает с реактивами и говорит "это сперма". Профессор удивился и сам проверил и оказалась действительно сперма.
Профессор говорит "Тебе я ставлю пятерку, а этим двум скажи, чтобы рот получше мыли."

хехе - цель мероприятия

(с)garfield_rus

Обалдеть... придумали же...
Южнокорейская компания Mobience разработала новую клавиатуру для мобильных устройств, которая теоретически должна существенно повысить скорость набора коротких текстовых сообщений или электронных писем.

Подбробнее...