Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Дошло со второго раза, кто больше

Вчерась после футбола приехал домой. Прилег на диванчик отдохнуть, радио послушать. И тут она... Пришлось стремительно прыгать к ноутбуку, лезть в Интернет. И, как оказалось, не напрасно.

Faithless - Mass Destruction.mp3 (размер: 5372576 байт)
Faithless - Mass Destruction (Single Version).mp3 (размер: 5652174 байта)
Faithless - Mass Destruction (Lyrics).txt (размер: 2734 байта)

Сам альбом докачается ближе к выходным, ибо eDonkey. Кому надо - в комменты.

P.S. Просьба не лихачить с количеством активных потоков в закачке, ибо сервак итак достаточно нагружен. Максимум - 5 потоков.

P.P.S. Бонус!

VIA Чаппа - По волнам 2.mp3 (размер: 6878771 байт)

Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц.
Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал.

ПРЕСС-РЕЛИЗ

Финансовая компания «Русфинанс»(Группа Societe Generale) заключила соглашение с Группой компаний «СОК» о приобретении 100% акций Коммерческого Банка «Промэк-Банк» (Самара).

Вчера вечером лёг себе спокойно спать. Уже начал видеть сны, как тут меня будит муж сестры - говорит, 9:0 Динамо у Авангарда выигрывает. Пока я дошёл до телевизора, счёт был 10:0. А закончилось всё и вовсе 11:0. Я конечно понимаю, что хоккей это не футбол, но когда одна крутая команда другую крутую ТАК раскатывает - это как-то стрёмно. Их там подпоили что ли чем-то???

- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

Программер на приеме у врача-психотерапевта:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать!

Полная расшифровка хромосомы Х, недавно законченная генетиками, практически не оставляет сильному полу надежд на выживание


из Эксперта

Я в 15-00 поеду за билетами на матч КС 3 апреля.
Кому нужны билеты, пишите, звоните 743486.

— Ну, ты чо не спишь-то, сынок... Не спишь-то чего, сынок, я не понял, мама же тебе сказала: спи, в натуре — ну ты, в натуре, и спи, какие дела? Ну, чо "папа", чо "папа"! Папа сегодня устал, работал много, у папы дела были, пожар в офисе, тачка всмятку, четыре пули в жилете, папа устал, ты короче спи давай, на часах вон уже девять тридцать по обменному курсу к доллару — о, видишь, папа уже за базар не отвечает, притомился папа, папе тоже спать надо. Ты, это... Слышь, чего... ты, короче, это... ну... баюшки-баю, понял, да? Чо? Сказку?

- Алло! У меня полетел компьютер (принтер/сканер и т.д.)
- Закройте окна и двери. Позвоните 112 в службу приема заявок на спасение летающей техники.

- Алло! У меня застряла бумага!
- Это к гинекологу (проктологу). Звоните в медпункт. Телефон ...

- Алло!
- В МЕДПУНКТ!

- Алло! Я не могу печатать. Засыпте мне тонер.
- Выньте свой картридж и принесите нам. Засыпем.
- Я не могу - он у меня застрял!
- Это к гинекологу (проктологу). Звоните в медпункт.

- Алло! Мне надо вставить модем.
- А у вас есть соответствующий разъем?!?!

- Алло! Ну вставьте мне модем!
- В МЕДПУНКТ!

- Алло! Я не могу вставить себе ваш кабель. В мою дырку он проваливается!
- .....

- Алло! Переустановите мне Windows пожалуйста.
- ....

- Алло! А у вас есть компакт с Интернетом?
- .... Вам полную версию?

Инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

Бежит Аскар Акаев со своей семьей через несколько границ подальше от разгневанного кыргызского народа. Естественно, по дороге терпит различные унижения и лишения. Наконец отбежав далеко-далеко от Кыргызстана и убедившись что за ними уже никто не гонится решают передохнуть. Находят небольшую гостиницу, снимают номер и собираются перевести дух. Вдруг раздается грохот и неожиданно в номер вбегают ...дети с цветами и с чем-то поздравляют. Акаев не понимает в чем дело, и тут в дверь заходит Валдис Пельш и объявляет:
- Аскар Акаевич, вы только что стали участником программы "Розыгрыш".

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до \'не укради\', внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до \'не прелюбодействуй\', то вспомнил, где забыл велосипед....

Ооо, это про нас

Занятия #уйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

- Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке, и ещe пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет?
- У меня будет такая оргия...