Книги на рулонах туалетной бумаги начали издавать в Японии

Книги на рулонах туалетной бумаги начало выпускать одно из японских книжных издательств, сообщает газета "Асахи". В книжных магазинах Токио, Осаки, Нагои и других крупных городов уже можно купить современный философский труд "Как создавать самого себя" в неординарном полиграфическом исполнении.

Главной проблемой, с которой столкнулись издатели при реализации нового проекта, стала ограниченная длина рулона - всего 30 м. Столь малое пространство не позволяет печатать книги целиком.

Поэтому авторы, пожелавшие увидеть собственные произведения на рулонах туалетной бумаги, специально для этого проекта готовят выжимки из своих трудов объемом не более 3 тыс. знаков. Текст повторяется на рулоне несколько раз для лучшего усвоения.

Одним из несомненных достоинств новой полиграфической продукции является, помимо прочего, низкая стоимость книги - чуть более $3, отмечает газета. Интерес к продаже современных свитков уже проявили около 30 магазинов по всей Японии. Об этом сообщает РИА "Новости".

- Алло, секс по телефону заказывали?
- Да, заказывал.
- #уй Вам!

Водка в бутылке:
0.1 - демо; 0.25 - триал версия; 0.5 - personal edition; 0.7 - professional edition; 1.0 - network edition; 1.75 - enterprise

Предыстория этого анекдота такова. Как-то раз мы отдыхали у эльдара на мехе ну и соответственно хорошо посидели. на второй день отдыха уже под вечер когда было выпито изрядно пива и я уже сооброжал тугова-то, мне вспомнился один забавный анекдот, который я слышал накануне. Не берусь за точность, надеюсь Эльдар меня поправит,но рассказал я его примерно так:
Приходит мужик к врачу и жалуется что у него проблемы с сексуальной жизнью, доктор ему прописывает курс лечения...
тут я не надолго задумываюсь, пытаясь вспомнить что же там было дальше и выдаю такую фразу:
- точно не помню как там дальше но кто-то там кого-то в жопу е__т
Все присутствующие выстегиваются достаточно долго.

а вот так вот звучит анекдот в оригинале.

Одна сестра рассказала бойфренду своей сестры, что она ему изменяет. Вторая обделась на это вторжение в личную жизнь и решила отомстить. Что она сделала? Она выставили на продажу ее дневник на ебае.

Ссылка не ебай.

Upd: Торги закончились - дневник ушел за 66 бачей.

На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист, промазав все пять выстрелов, подъехал к мишени и зарезал её кинжалом

[программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3 ночи. глаза ошалевшие. бормочет"> и где же у него кнопка...
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит"> тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор. бормочет"> дадада, матрица меня имеет...
[фея,чуть громче"> Вася!?
[программист. в том же состоянии"> хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста"> алло!
[программист. отрываясь от монитора"> хто здесь?!
[фея, сладким голосом"> это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя"> ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом"> не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье"> это как? [втихую посмотривает на монитор">
[фея, принимая соблазнительную позу"> ну подумай...
[программист"> что. серьезно поможешь?
[фея"> конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом"> ok, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его"> ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист"> ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту"> подумай еще...
[программист"> а что тут думать. получаем ноль. а на выходе какого-то хрена единица. ясно что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону"> я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах! каждую ночь одно и тоже! [обреченно машет волшебной палочкой. на столе появляется книжка "Волшебство С++". садится рядом с программистом, говорит"> давай отладчик запускай. у тебя вообще кофе есть?

Вчера БК ЦСКА таки проиграли, установив все мыслимые и немыслимые рекорды по продолжительности победной серии...
Их серия составила 41 матч, остановить их сумела только Барселона

вот

Господа,...

"Крылья Советов" в 1/4 финала Кубка России!!!

УРА-А--А-А-А-А!!! Даешь Кубок!!!

жать

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!...............

В настоящее время Самарским филиалом ОАО «ВолгаТелеком» на АТС в 3-м и 5-м узловых районах проводятся подготовительные работы по переводу на семизначную нумерацию. В связи с этим, при поступлении вызовов от абонентов проводной связи, телефонные номера которых начинались на «3» и «5», у абонентов ОАО «МСС-Поволжье» они будут определяться как семизначные номера, начинающиеся на «3» и «9» соответственно.

Запоминание номеров нового формата и обратный дозвон к ним будут выполняться некорректно. Это явление носит временный характер и продлится до полного перевода городской сети на семизначную нумерацию. Для того, чтобы избежать подобных проблем, необходимо перенабрать номер в прежнем шестизначном формате.

http://samara.mgsm.ru/events/2787/

Вчера были на баскетболе, ВБМ-СГАУ переиграли таки какую-то команду из Испании. Не сказать чтобы игра была блестящая, на кубке в том году было интереснее, но поорать поорали Спасибо Morozoff за этот поход!

На игре присуцтвовали игроки КС. Госпожа Lili, ничтоже сумняшеся, в перерыве пошла за автографами. Улов под катом - Пошкус, Гусин, Бут, Каряка, Дохоян.

Вниманию болельщиков!

По независящим от клуба причинам ФК «Крылья Советов» вынужден перенести начало матча 1/8 финала Кубка России с московским «Динамо». Время начала матча – 15:00 по самарскому времени.

В связи с этим клуб принял решение установить единую цену билетов на все места – 30 руб. Билеты на этот матч, приобретенные по старой цене в предварительной продаже, будут действительны на два матча: кубковый матч с «Динамо» и матч 3-го тура с «Томью».

ФК «Крылья Советов» приносит извинения за причиненные неудобства и обращается к болельщикам прийти и поддержать «Крылья» вопреки обстоятельствам, направленным на то, чтобы лишить команду этой поддержки.

Клуб обращается к своим болельщикам с просьбой помочь в распространении информации о вынужденном переносе времени начала матча.

Инструкция (с картинками) как пережить расстование с девушкой.

Военные одноколесные велосипеды. Вот оно - секретное оружие супергероев.

Факты о фильме "Турецкий гамбит":

* Сценарий фильма написал Борис Акунин, автор сам внес изменения в финал картины.
* Все трюки, кроме одного (прыжка с пятого этажа на карниз четвертого), Егор Бероев выполнял сам.
* В титрах фильма, где снималось огромное количество животных, авторы не поставили необходимую ремарку "При съемках фильма ни одно животное не пострадало". Потому что пострадали. Во время батальной сцены Гошу Куценко (Исмаил-бей) на деревянной повозке должны были везти 40 гусей. Гоша эту сцену тщательно репетировал, но по ошибке пиротехников все гуси погибли. Гоша сильно переживал. Сцена в фильм не вошла, в кадре остался только взрыв.

Едут по Австралии биолог, физик и математик.
И видят: на лугу пасется черная овца.
Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку.

про баян под катом (очередной баян про баян...) - прим. не баян