Ну ка, уголковцы любимые, отгадайте, что за песня?

Дали почитать книгу. Зачитываюсь, хохочу, пускаю слюни. Книга написана Вуди Алленом (собрание коротких очерков/рассказов на "философские" темы) и называется Записки городского невротика. Старого очкастого еврея вовремя бросившего писать.

ОЧЕНЬ советую прочитать. Не пожалеете.

По-моему занятный факт, о котором я слышал и раньше, о человеке, которому дважды удалось пожать руку президенту США сразу после ианугурации. Кадр, как это принято, делает на этом деньги, но не только

ианугуратор

> Тайская вера: Жопа случилась.
> Конфуцианство : Конфуций учит :"Cлучилась жопа".
> Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
> Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
> Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
> Мормоны : Эта жопа еще случится.
> Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу.
> Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
> Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
> Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
> Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
> Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
> Пpавославие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней ....
> Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
> Атеизм: У-у, ж-жопа!
> Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
> Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
> Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
> Объективный солипсизм : Жопа- это ты!
> Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
> Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
> Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
> Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
> Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
> Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
> Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
> Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
> Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
> Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
> Win"dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
> NT"izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
> MAC"izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
> UNIX"izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
> Z-80"izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
> Физика: Жопа случилась? Все относительно

1. Тариф «Кончай пи$деть» — каждая секунда вдвое дороже предыдущей

2. Тариф «Эстония» — первые 50 минут бесплатно

3. Тариф «Коммунистический» — 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры*

* Только для членов ЦК КПСС

4. Тариф «Социалистический» — 2 коп. за разговор любой длительности**

** Только на сертифицированном оборудовании типа «Будка телефонная, раздолбанная»

5. Тариф «Грузия» — вы платите только за слова «Слюшай» и «да?»

6. Тариф «Джохар» — счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности

7. Тариф «Hовый Русский» — автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками

8. Тариф «Hаркоман» — вы платите только за разговор под кайфом

9. Тариф «Сами мы неместные» — принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах)

10. Тариф «Hаивный» (бывш. тариф «Лох») — 0.06$ в минуту за все звонки в любое время

* Цены указаны без учета HДС, HСП, HБП, HХЛ, HСДАП, HЛП, ИHH, ОКПО, ОКОHХ, ОГПУ и ОФП.

1 – Суперпостер. Этот парень постит массу пиксов и видео. Наиболее эффективный способ привлечь внимание – поместить (VIDEO) или (PIC) в заголовке постинга, чтобы посетители форума понимали, что их ждет внутри треда.

- Самая высокая гора?
- Орбит
- ...рано

-Алло!
-А Катю можно?
-Она купается,что ей передать?
-Передайте что звонил Вова,хотел пригласить её на пару палок чая... Ой! на кофе в жопу... эээээ! Ладно я потом перезвоню.

Папа и сын боксеры.
П. - Сходи купи батон и кефир! Две вещи - кефир и батон! Понимаешь ДВЕ ВЕЩИ!!! КЕФИР И БАТОН!!!
Сын ушел в магазин и через полтора часа возвращается с клюшкой.
П. - БАЛБЕС!!! Я ЖЕ СКАЗАЛ ДВЕ ВЕЩИ!!! ГДЕ ШАЙБА???

Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер?
Чтобы охлаждать летчика. Не верите? Попробуйте остановить - летчик мгновенно вспетеет!

Может быть кто-то еще не знает - прям перед Дворцом спорта ЦСКА ВВС проходит что-то типа минивыставки фигурок из льда. Короче, они там просто стоят, а все проходящие мимо на них глазеют. Если кому-то интересно, то лучше съездить/сходить туда как можно скорее, пока нетрезвая молодежь их все не переломала.

Вот один из экспонатов:

Знаменитый Таpантино собpал в стyдии твоpческий коллектив на совещание.
- Так... Снимаем новyю лентy! Пеpвый геpой - зомби. Его отpавили, потом
воскpесили. Он бpодит по светy и жyтким голосом pассказывает свою жyткyю
истоpию. Втоpой - yголовник-pецидивист. Мафиози. Всех деpжит под контpолем.
Тpетий - пpидypок, помешавшийся на оpyжии. Спит с пистолетом, ест с
пистолетом, тычет всем пистолетом в нос и кpичит, что нyжно вооpyжаться...
Четвёpтый пpедлагает pазделить стpанy на княжества. Кто не знает, что это
такое - посмотpите в словаpе... Пятый pисyет небывалые каpты небывалой
стpаны. В общем, ещё десятка два отмоpозков того же плана. Кто-то pвётся к
ядеpномy оpyжию, кто-то обещает посадить всех чиновников, кто-то кpичит, что
аpмия - вpаг наpода и её нyжно ликвидиpовать... Действие пpоисходит в день
пpаздника нечистой силы - Хелоyин.
Сценаpист, котоpый, тщательно всё стеногpафиpовал, задает вопpос:
- Мастеp, так что же мы снимаем: тpиллеp, фильм yжасов, комедию или бyф?
- Hет, господа и ещё pаз - нет! Hе модно... После "Фаpенгейт 9/11"
наибольшие кассовые сбоpы даёт докyменталистика. Мы едем на Укpаинy снимать
пpезидентские выбоpы!!!

Из заголовков желтой прессы:
— Подгузники-людоеды!
— По улицам Питера ходит клей и нюхает людей.
— В Китае решена проблема с перенаселением. Теперь оргазм это больно.
— В московских пробках насилуют водителей Запорожцев.
— Появились проститутки, сразу вмонтированные в сауны.
— Клоун-самоубийца 3 дня веселил работников морга.
— Людмиле Гурченко не продали в магазине спиртное
— Женщина убила карманника компостером
— Свинобобры догадываются о генной инженерии
— Одна из кошек Куклачева забеременела от хозяина!
— Дальтоники не различают холодную и горячую воду.
— Децл закрылся в церкви и ждет прихода!

Встpечаются двое. - Как живешь? - спpашивает один. - Hичего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо - милиция...

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь. Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

На уголке на момент написания этой новости:

5014 комментариев,

из них:
96 стерты (включая №5000)
3580 - к новостям ("Главная")
1260 - к фоткам (всего фоток 1354)
37 - на забытом ныне "БредЗаводе"
41 - к "Опросам".

Кроме того, добавлено

Новостей: 1625

Всего зарегистрировано пользователей: 79
Из них оставили хоть одно сообщение здесь 37.
Из этих 37 аватар есть у 31.

Ладно, чур не ругаться тем, кому данетки надоели и все такое. Даю простенькую, но изящную. Может вы ее и знаете...

Идет экзамен в военном училище. Студент подходит, берет билет и садиться на свое место. Через минуту встает, молча подходит к преподавателю, тот ставит ему пятерку. Студент уходит.

Вопрос - что произошло?

Его бизнес в Гонконге пошел в гору, так как он торговал утопленниками.

То что я вам расскажу правда. Чистой воды правда. Билл Гейтс в 1983 году снялся для "девчачьего" журнала Teen Beat, и когда он снимался он пытался выглядеть эротично!!!

Подтверждение следует далее...