Известная право-консервативная организация в США пытается развернуть общенациональную кампанию по бойкоту автомашин корпорации "Форд", обвиняя ее в поддержке геев.

Как сообщает телекомпания Эн-би-си, кампания была начата в понедельник и за два дня по состоянию на 1 июня более 65 тысяч человек поставили свои подписи под обязательством не покупать машины знаменитой марки.

Инициатором необычной кампании выступает базирующаяся в штате Миссисипи и созданная пастором методистской церкви Дональдом Уилдмоном консервативная христианская "Ассоциация американской семьи", обвиняющая корпорацию "Форд" в подрыве традиционных семейных устоев в Америке.

Поводом для кампании послужило рекламное объявление "Форд", в котором за каждый престижный и дорогой автомобиль "Ягуар", купленный с 1 января по 31 декабря 2005 года, корпорация обещает перечислить пожертвование в размере до $1 тысячи в кассу "Альянса геев и лесбиянок против дискриминации".

Кроме того организаторы кампании обвиняют "Форд" в спонсировании различных мероприятий и периодических изданий, ориентированных на геев.

При этом организаторы призывают к бойкоту не только "Ягуаров", но и всех других принадлежащих "Форду" автомобильных марок, включая "Форд", "Вольво", "Мазду", Лэнд Ровер", "Линкольн" и "Меркури".

Какой-либо комментарий со стороны автомобильной корпорации Эн-би-си получить не удалось.

27-летний Райнер Хаммер из Оберхаузена теперь вполне может попасть в Книгу рекордов Гиннесса как "самая удачная находка для грабителей". Вряд ли в истории криминалистики можно вспомнить подобный прецедент. Сначала на Хаммера в туалете местного ночного клуба напали трое злоумышленников и отобрали мобильный телефон и кошелек, в котором находилось около ?200.

Молодой человек не растерялся, взял у приятеля сотовый, выбежал на улицу и вызвал полицию. Но стоило ему нажать на отбой, как тут же его окружили еще трое мужчин подозрительной наружности и в вызывающей форме потребовали часы и сигареты. При этом Хаммера побили.

Казалось бы, хуже и быть не может. Но, как выяснилось, может. Пока невезучий немец стоял, прислонившись к стене и приходя в себя от свалившихся на него напастей и побоев, к нему подошли еще пять бандитов и забрали у несчастного последнее - куртку и оставшуюся мелочь, которая была у него в карманах.

Навеял Мега пост про тесты для обкуренных от bel_v

Придумал не сам, как-то недавно прислали по корпоративной почте...

На столике 5 фруктов:

1. Яблоко
2. Банан
3. Груша
4. Персик
5. Апельсин

Какой выберешь?
Твой выбор много говорит о твоей личности Ниже смотри результаты

японский опять же

Однажды синяя птица неожиданно влетает в окно вашей комнаты и попадает в ловушку. Что - то в этой заблудившейся птице привлекает вас, и вы решаете оставить ее у себя. Но, к вашему удивлению, на следующий день птица меняет цвет с синего на желтый! Это очень необычная птица меняет цвет каждую ночь - на утро третьего дня она ярко-красная, а на четвертый день она становится совершенно черной. Какого цвета птица, когда вы просыпаетесь на пятый день:
1. Птица не меняет цвет; она остается черной.
2. Птица возвращается к своему изначальному синему цвету.
3. Птица становится белой.
4. Птица становится золотой.

самовнушение

надеюсь, не кросс

Давали как-то в ТЮЗе одного из областных центров нашей необъятной презамечательнейший детский спектакль. Было это году в 1990 что ли… Спектакль был веселым и легким, как раз то что надо для субботнего утреннего сеанса. Плохо выспавшиеся после пятницы родители, зевая, наблюдали за происходящим, в то время как дети были в восторге от незатейливого юмора комедии положений. И был в этом спектакле совершенно простой, ничем не примечательный эпизод. Главный герой падает в обморок, кто-то кричит "Врача! Врача!", прибегают медсестра и два санитара с носилками. Медсестра громко спрашивает: "Где здесь больной?!" Ей показывают лежащего на авансцене главного героя, после чего та достает огромный шприц (таким обычно пробки из ушей вымывают), прикручивает к нему здоровенную иглу (острие от фехтовальной рапиры) и вкалывает эту конструкцию внутризаднично пострадавшему. Один из санитаров не выдерживает столь изощренных методов терапии и сам падает в обморок, в отличие от героя, который тут же подскакивает и, вместе с другим санитаром, уносит слабака на осилках за кулисы. Все. Эпизод исчерпан. Здесь дети обычно заливались громким смехом, а родители продолжали зевать в ожидании окончания сего этого субботнего безобразия.

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова “подарок”, а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.

Футбол сегодня отменяется!
Обращаю особое внимание Exemplar'а, Nikko и Norder, т.к. не знаю Ваших телефонов и не могу позвонить. Нас просто не наберется больше 6 человек. Все вопросы к:
1) Вывихнутой руке rsmik'а;
2) Отцу Eddie, у котрого сегодня юбилей;
3) Болезни и экзамену Zeratul'а;
4) Нежеланию Syberex'а играть на Буревестнике.

Кто знает телефоны вышеупомянутой троицы, сообщите им об отмене.

япошки, есс-но, заморачиваются

Нокия (та которая коннектинг пипл) перестала делать телефоны и начала заниматься фуйней.

Как вам

На самом деле не смешно.
Совсем.
Письмо получил, из столицы между прочим...
Девушки там все такие грамотные?

Цитирую:
"Мы преглашаем коллективы из своей базы данных. Что бы попасть в базу нужно преслать резуме и несколько фото(до 200кБт) Если нас заинтересует материал, нужно будет подвести VHS или DVD..."

Тема: только что видел своими глазами - на небольшом перекрестке (ехал по главной) поставили знак.
Причем:
- поставили сегодня утром (т.к. езжу там каждый день по 5 раз),
- поставили "на перекрестке" - это не образно, а буквально, прям посередине .
Это еще не все. Какой бы вы думали знак?
Уступи дорогу! Для тех, кто едет по главной! Да еще прилепили на эту же стойку знак "пешеходный переход"...
Бля, .
Но и это еще не все.
Тема: те, кто едет по второстепенной, естественно, не видят знак в силу того, что он к ним торцом (знак "главная" не поставили) => все равно вперед едут те, кто по бывшей главной.
А вот лично я с главной поворачиваю налево, т.е. и так не очень удобно, а теперь еще и знак посередине перекрестка объезжать!
Бля, извините, но слов просто нет...

Я вот думаю - ЗАЧЕМ это все? Прикололись? Или дорога.ru - и никуда от этого не денешься, потому что .ru, мать ее.

В постели лежат он и она. В общем кончили.

Женщина у врача:
- Доктор, хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Екатерина Викторовна.
Доктор пишет "Иванова Е.В.", выписывает направление, на следующий день за результатом.
Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. Доктор:
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Елена Васильевна.
Доктор пишет Иванова Е.В., выписывает направление, на следующий день за результатом.
Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет. Приходит мужик:
- Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами.
Доктор достаёт карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В., долго смотрит и говорит:
- Слышь мужик, мой тебе совет, купи кило халвы.
Если через час не сдохнет - тр@хать не советую!

Нет слов! Мнение небезызвестного г-на Лукьяненко о последних "Звездных войнах".

Сразу одна просьба: НЕ обсуждать исполнение , только идею.
Все равно в итоге выполнено будет по-другому, но идеально.
Наброски нескольких вариаций на одну из кучи крутящихся в голове идей:

Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
"Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе."
Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

Смотреть со звуком!