Не зря, видимо, мне так нравится "Старый мельник" (и "Жигулевское", патриотизма ради) из всех наших отечественных пивных брендов.

Не бывает интересных или неинтересных комиксов, бывает интересная или неинтересная жизнь. «Старый Мельник» старается не отставать от жизни, которая становится с каждым днем все интереснее, поэтому дарит всем своим поклонникам этот небольшой, но исключительно правдивый рассказ о новогодних приключениях. С Новым годом!

Дальше -> ТУТА!!!

Среди православного духовенства в России идут споры о назначение святого покровителя интернета.

более подробно

Да!! Да!!!! Я так и вижу себя в роли убийцы... на нашем сайте два года подряд летали снежинки...

“Что на этот раз?” - спросил Дергачёв, осторожно переступая через труп лежащего на полу мужчины. Двое веб-дизайнеров нехотя отвернулись от мониторов и теперь устало смотрели на своего начальника.

Тот почему-то замялся: “Нет, я, конечно, всё понимаю... Но уже не первый наш клиент вот так вот... Что?.. Чего он хотел?”.

Веб-дизайнер Слава встал изо стола, подошёл вплотную: “Он хотел, чтоб мы сделали ему на сайте что-нибудь новогоднее, понимаете?”.

“Ну... - снова замялся Дергачёв. - ...Праздники, всё такое... Что-нибудь новогоднее... На сайте... Из-за этого вот так? Нет, не понимаю. Если только он не хотел...”.

“... Именно это он и хотел”, - сел на своё место Слава. “Тьфу-ты... Так бы сразу и сказали”, - Дергачёв плюнул на мужчину и направился к двери, по пути наступив на руку лежащего. Через секунду за ним захлопнулась дверь.

Руководитель ООО “Карина-Альянс” Павел Алексеевич Новиков хотел, чтобы в новогодние праздники на сайте его фирмы падали снежинки.

World's biggest origami penis

Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит бабка стадо гусей по ней гонит и орет:
- Кыш, собаки!
Японец в шоке, спрашивает:
- Почему вы в России гусей собаками называете?
Бабка:
-Да, потому что они мне, свиньи, весь огород перетоптали!

Познакомился как то мальчик с дефочгой...
Погуляли они, и мальчиг пошел проводить ее до дому. Ну стоят они у ее подъезда, прощаються...
Он ее поцеловал в щечку, она его в щечку, он ее в щечку, она его тоже в щечку. Ну парень думает:
-Ну надо же когда то начинать...
Достал х%й из шеринки и положил его ей в руку. Та машинально схватила, сжала, а потом как заорет:
-Знаешь что!?!?!? пошел ты в жопу!!!!
И побежала, побежала к себе на третий этаж... стоит возиться с ключами. И вдруг слышит у себя за спиной прерывистое дыхание, обарачиваеться, а там он... Девочка:
-Ну че тебе еще надо!?!?!
-Знаешь что, Девочка!!!! Ты х%й мой, пожалуйста отпусти!!!!!

RFC 1217 - про Ultra Low-Speed Networking (ULSNET). Сверхнадежный военный протокол передачи данных.
В качестве носителей информации применяются движущиеся колонной танки, на башне каждого нарисована
большая цифра 0 или 1...

Священник, врач и админ играют в гольф. Но им все время мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тусуют по всему полю и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина, тот объясняет:
- Вы понимаете, однажды эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Я буду молиться за этих праведников, и Бог им поможет.
Врач:
- А я могу им порекомендовать отличную клинику и хирурга.
Админ:
- А че они, бля, ночью не играют?!

Вот утром вы придёте в офис,
Приход запишите в журнал,
Бездумно в монитор уткнётесь,
И для страны ваш день пропал.

Вы будете в душевном мраке
Со скукой заняты борьбой,
Перекладёте лист бумаги
Из одного угла в другой.

Затем лизнёте шефу попу
Чтоб показать, что вы не ноль,
И вновь приступите к работе -
На попах натирать мозоль.

И так живёте вы безвкусно
Из года в год, день ото дня -
В желудках - пОлно, в душах - пусто,
Не жизнь а полная фигня.

Зачем, вообще, вы в этом мире?
Где результат работы, нах?
Чего достигли, что свершили?
Что, кроме дырки на штанах?

Что кроме вдавленного стула,
И сального в локтях пятна?
Кому нужны такие судьбы?
Кому сдались вы? Нахрена?

Хоть раз на дело вы сподобьтесь,
За труд возьмитесь вы всерьёз,
Бросайте свой замшелый офис.
Бросайте на фиг. И в колхоз!

Я приехал в семь часов в офис в темпе марша.
В кабинете без трусов бродит секретарша.
Повалил её на стол, взял её умело.
Тут начальник мой пришел и послал по делу.
Приезжаю в филиал, привожу им акты -
Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.
Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -
Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги.
Пишем с ней арендный текст, я ей между делом
Говорю - хотите секс? И она хотела.
Девочки пришли рыдать - типа неполадка.
Я настроил им печать, трахнув для порядка.
И, устав от этих дел, я уже в подъезде
В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.
А когда обнял жену в приступе зевоты
Не заметил как заснул - так устал с работы.

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего
это - Санта-Клаус"!

Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом звать конька — Горбунком, а Иванушку — Дурачком. Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.

Гномики не по зубам оказались?

Решение сказать?

Итак: о чем договорились гномики, чтобы после того кк первый сказал цвет своего колпака, его бы узнали ВСЕ остальные...

Вечером скажу ответ

Одна из крупнейших в Сети компаний, поисковик Google объявила во вторник о своей новой инициативе. Компания подписала соглашение с рядом крупнейших американских библиотек и в скором времени начнет переводить в дигитальный формат миллионы книг, доступ к которым будет предоставляться бесплатно. Результаты поиска будут появляться в обычном поисковике Google, который будет включать около восьми миллиардов интернет-страниц. Книги можно будет находить и читать бесплатно, время от времени на экране будут появляться рекламы. Соглашение подписали семь крупнейших библиотек, в том числе принадлежащие университетам Гарварда, Мичигана, Стенфорда, а также Публичная библиотека Нью-Йорка. В сеть попадет художественная литература, поэзия, искусство, публицистика и прочее, академическая литература в соглашение пока не включена. По оценкам специалистов компании в сети окажутся около 15 миллионов книг, а на осуществление проекта уйдет от 10 до 20 лет.

Вот еще классную задачку нашел... решение простое и красивое, на логику и соображалку. Подвохов в условии нет.


В лесу живут гномики. Каждый месяц гномоед отлавливает произвольное количество гномиков, помещает их в комнату своего замка и одевает каждому колпак. Колпак может быть черного или белого цвета. Количество черных и белых колпаков числа случайные (сумма естественно равна количеству гномиков). Также гномоед заколдовывает гномиков так, что они не могут между собой разговаривать и показывать жесты. Каждый гномик видит всех остальных, но не видит себя (цвет своего колпака естественно тоже). Далее гномоед берет произвольного гномика и спрашивает его, какого цвета у него колпак. В этот момент выбранный гномик может сказать вслух только слово черый или белый. Если он угадывает цвет своего колпака, то гномоед его отпускает, в противном случае съедает. Но гномики хитрые. Зная об этой ситуации они заранее в лесу выработали стратегию, которая позволяет каждому гномику определить цвет своего колпака в тот момент, когда гномоед спрашивает первого гномика. Что это за стратегия и как она работает?