Что-то меня загнало

Вот задачка - стоит решить, как это ни парадоксально звучит


Мать старше сына на 21 год. Через 6 лет она будет в пять раз старше его. Вопрос: где сейчас его отец?

Монах в 5 утра вышел из дому и направился к храму на горе. Он шел с переменной скоростью, делал привалы, но пришел к дверям храма ровно в 11 вечера. Через 3 дня, бодрый после общения с богом, ровно в 5 он вышел из храма и пошел домой той же дорогой. В этот раз он торопился, но в кровь сбил ноги и домой попал лишь в 11 вечера. Докажите, что в пути есть место, в котором он находился в одно и то же время суток как на пути к храму, так и на пути назад.

Гуглевщики сделали прикольную мульку. теперь при поиске он сам предлагает выбрать слова и показывает количество совпадений.

http://www.google.com/complete/search?hl=en

скриншот дальше.

Бог ниспослал ему быть мальчиком шестую часть жизни;
добавив к сему двенадцатую часть, Он покрыл его щеки пушком;
после седьмой части Он зажег ему свет супружества и через пять лет
после вступления в брак даровал ему сына.
Увы! Несчастный поздний ребенок, достигнув меры половины полной жизни отца, он был унесен безжалостным роком.
Через четыре года, утешая постигшее его горе наукой о числах, он завершил свою жизнь.

Вопрос: В каком возрасте умер человек, о котором говорится в загадке?

Дpовосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом

Союзмультфильм готов похоронить Голливуд.

В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц". Смотрите на экранах страны трилогию:

1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

Бляцтво.

С первой попытки перетащить уголок в Самару не вышло.


Будем работать.

Фраза, произнесенная преподом на лекции по алгебре и геометрии: "Рассмотрим линейную оболочку, натянутую на систему многочленов..."

На лекции по релятивистской физике: "...и тут мы замечаем, что его стержень стал меньше! А наш стержень не изменил свои размеры!"

Напоследок задачка, КОТОРУЮ РАШАТЬ НЕ НАДО. "В секретной лаборатории выведены 1-, 2-, ..., n-главые орлы. Причем, их количества относятся как 2^(-1):2^(-2): ...:2^(-n). Найти КПД селекции, если для торжественного вылета на день Независимости России требуются только двуглавые орлы, а n стремится к бесконечности".

Пошла Танечка учить уроки к Вовочке...
Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!

Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе.
Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.

Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец Живет
сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна.
Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше,
Которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с
такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор
Lego.
Дед Мороз.

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,
и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы
здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

И еще один небольшой рассказик - реальный, произошел вчера про моем разговоре с замом главного инженера завода.

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

Игра "TCP/IP"

Несколько человек собираются за большим столом. На стене комнаты висит плакат: «Пингуй, не пингуй, все равно получишь е-mаil». По кругу пускается бутылка водки. Первый, к кому попала бутылка, встает и ему торжественно присваивается динамический IР адрес, который пишется на этикетке бутылки. Затем человек отпивает из горлышка, пингует соседа и пересылает ему бутылку аттачем в UUЕ. Если сосед не пингуется, бутылка отправляется на сервер (в смысле в бар), откуда пытается отправиться каждые несколько минут. Если по прошествии некоторого времени сосуд переслать не удается, пустая бутылка высылается отправителю с припиской, что адресат недоступен, а водку выпил провайдер в качестве оплаты за свой нелегкий труд.

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек.

Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Это вообще.. Тут такие перлы встречаются..

В общем ниже - ВСЕ существующие фобии.

Как вам "Боязнь китайцев"?
Поехали...

Боязнь всего панафобия (Panophobia)
Многих вещей полифобия (Polyphobia)
Всего нового неофобия (Neophobia)

Явлений природы

Воздуха анемофобия (Anemophobia)
Облаков нефофобия (Nephophobia)
Холода, льда и мороза криофобия (Cryophobia)
Hочи никтофобия (Nyctophobia)

Здесь
КТо уже видел - я не виновата