Корче... да простят меня сайтодержец с модераторами за сие несколько рекламное объявление...

Типа барыжничаю диски Billy`s band. НастояСЧие, из первых рук практически. По 100-120 рублей за штуку. ПишЫте и звоните.

ЗЫ: на самом деле - дешево. На концертах они их за 200 рэ толкают. А в МИРе, например, они вообще 300...

Вооот.

Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка!
Член (флегматично): - Где?
Мозг: - Да вон, вон!
Член (вяло): - А... Да... Ниче так.
Мозг (возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить!

Светлана Светланова - проститутка.
Каждый знает, насколько тяжела эта работа: постоянные вызовы, требовательные клиенты, бессонные ночи. И вот случилась так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на работу, неожиданно заболела. Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг дружку.


Cross-post

П.С. Ребят, давайте таки уже решим, чего с кросс-постами делать будем. Просто изголяться и в очередной раз напоминать о существовании поиска, на который тот же самый Павлик плевал с высокой колокольни:

Было или нет искать не буду, нет - отстой. так что нате вам

или все-таки какие-то меры принимать? Например, понижать рейтинг?

Было или нет искать не буду, нет - отстой. так что нате вам:
Parking, бля...

Баян, конечно, старый, но иногда микрочат напоминает именно этот анекдот.

Путин 18-ый раз поздравил Януковича с победой в выборах, на что Янукович сказал, что пошлет его на х@й если он не прекратит прикалываться.



Как шум этот надоел Оставьте Кучму, не доросла UKR до выборов... Убогие нах

С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде
И Андрей от картины такой офигел
Он такого невидел нигде
И Андрей закричал: "Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет!.."
А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей -
Никакого секрета здесь нет.
Видишь, там на воде толстый слой вещества
Этот слой вещества называется лёд!
Он лежит на воде уже месяца два
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ

Слова бывают всякие. Вот, например, "понты". Очень интересное слово. Понты можно кидать. А еще их можно иметь. Казалось бы, разумеется надо иметь, что бы кидать, однако нет. Кидать можно и не имея. Вот, если кидать понты, то это получается базар, причем гнилой. А если, когда базар, понты не кидать, то базар получится беспонтовый. А беспонтовый базар все равно гнилой. А за базар придется ответить. Значит базар, это не где торгуют, а это то, за что отвечают. Причем отвечают головой, давая в качестве аванса зуб. Интересно, кому нужен чужой зуб? Хотя, конечно если он золотой, тогда... Вот, казалось бы, зачем уточнять, что отвечать головой придется? Довольно сложно, на первый взгляд, отвечать другой частью тела. Хотя, можно, разумеется отвечать руками, но тогда получится не ответ, а сурдо перевод. Хотя, руками можно ответ написать. Но... там, на базаре, не все умеют читать, поэтому отвечать придется головой. Голова издает
звуки, звуки складываются в слова, а слова бывают всякие, вот например, понты...

ага, муж(М) с женой(Ж) перевозят редких животных через границу:
М - так, черепах прячь в лифчик, хомяков в карманы, а скунса.... скунса в трусы
Ж - а запах
М - ну ладно, сдохнет, так сдохнет

вофка

Продолжение вчерашнего клуба веселых и находчивых!
Пособие для студентов, у которых проблемы с преподами:

Картинка не супер, конечно, но довольно ржачно... Честно сп#но с сайта www.zadorno.com

Польские учёные изобрели чугунные бомбы
Радиус поражения = радиусу бомбы

Только что прочитал классную историю про Самару. Особенно будет полезно для тех, кто часто ездит в командировки и живет в гостинице.

Чесно спижжено с живого жирнала. Отлично описывает мое утреннее состояние.

По аналогии с такими препаратами, как "Негрустин" (антидепрессант) и "ДляНос" (спрей от насморка) предлагаю переименовать "Иммодиум" в "ненасрин", "Алка Зельцер" - в "антиблевотин", а фуросемид - в "турбоссыкунин". Или вот ещё, пурген можно теперь называть "супердристин". Так народу понятнее будет...

- Почему до сих пор ни один грузин не летал на луну?
- Гвоздики, фрукты портятся. Но это еще ничего - шашлык стынет!!

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать
ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но
покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит,
что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую
половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

ApTeM: Валерий! Смог бы ты за деньги наблевать у музея революции в 15.00 в рабочий день?
Zaitz: принципиально - да.
вопрос суммы
ApTeM: сто рублей старыми
Zaitz: это несерьезно даже если теперешний эквивалент. такой антисоциальный поступок может быть оправдан только исключительной суммой вознаграждения
ApTeM: назови сумму
ApTeM: только не миллион там баксов, а минимальную, за которую смог бы. Делай поправку на то, что блевать придется по пьяни, и система ценностей будет сдвинута в твою пользу

Добро побеждает Зло. Это аксиома драматургии. Герой должен победить врагов или погибнуть, но и в гибели своей он должен утвердить торжество Добра и Справедливости.
Всё так. Но как же тогда понимать финал "Колобка?" Герой гибнет от зубов Лисы. И всё. И никакая справедливость не торжествует. Победы Добра над Злом нет. Есть очевидная, ясная как день победа Зла над Добром.

Так я думал до вчерашнего дня - и ошибался.
Теория права надо только поменять местами амплуа. Колобок не герой - он главный злодей произведения.
Взгляните - Дедушка и Бабушка хотели есть. Старые беспомощные люди в пустом доме. Еды нет. Последние крупицы муки надо подметать с пола. Они приготовили себе пищу - а пища стала Пищей и ушла. Голодная смерть - вот что преподносит Колобок Дедушке и Бабушке в первом акте драмы.
Заяц, Волк и Медведь, олицетворяя нарастание драматической ситуации, пытаются восстановить справедливость: а справедливость в том, что Колобок должен быть съеден. Ведь он не человек, не зверь - он еда! Но возомнившая о себе Еда трижды отрекается от своего назначения, с каждым разом все больше разбухая от гордыни. Песня Колобка-Нарцисса посвящена единственному предмету - себе, любимому. Гордыня его и погубит.
После неудачи Медведя - самого сильного зверя в лесу - кажется, что никто уже не сможет остановить циничное шествие Колобка. Но тут происходит перелом и появляется настоящий герой этого загадочного произведения. Подобно бойцу айкидо, который черпает энергию в силе противника, Лиса обращает песню Колобка в орудие его же поражения. Круг замкнулся! Рожденный в печке попал на зуб.
Городскому зрителю жаль говорящую булочку?
Но вспомним, что "Колобок" - русская сказка. Голодные дети русской деревни смотрели на бегство Колобка иначе, чем смотрим мы, старые и сытые горожане начала XXI века. И хорошо, наверное, что мы перестали понимать смысл этой сказки. Ибо, как говорится в одном анекдоте: "Не дай Бог так оголодать!"

Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили.
Петя Какашкин, 7 лет.