УРААА. Наши прут во всем и везде. КАРЯ -- СУПЕР. И СБОРНАЯ -- МОЛОДЕЦ!!! ТАК ДЕРЖАТЬ!!! Осталось в ближайшее время дождаться победы Сафина WTA. И вообще все круто будет!!!

Типа поставил... прошел первый уровень... Бля! Страшно!

Небольшое гималайское государство Бхутан стало первой в мире страной, на территории которой полностью запрещено курение. Продавцы табачных изделий получили указание уничтожить свои запасы.

Наказания за нарушение запрета на курение, который вступит в действие уже 17 ноября, будут достаточно жесткими. Частным лицам придется заплатить в этом случае штраф в размере 210 долларов, а владельцы "торговых точек", продающих сигареты, лишатся лицензии.

Население страны отнеслось к новому закону весьма неоднозначно. В некоторых регионах, по информации властей, число курильщиков действительно резко снизилось. Зато в других "подпольные" продажи сигарет практически не сократились, хотя цены на них выросли в несколько раз.

Есть такое мнение, что женщины одеваются во всякие красивые тряпочки,
чтобы "привлечь внимание мужиков".

Это не так.

Настоящий смысл дорогущих тряпочек на плечах прост: это трофеи. Типа звериных шкур или скальпов.

Поскольку объектом охоты для женщины являются мужчины, дорогущая (пусть даже крайне уродливая) тряпка на плечах означает вызов другим женщинам: "Смотрите, вы, дешёвые суки! Я настолько крута, что заарканила козла, который мне покупает вот это! Знаете, сколько это стоит, и насколько это трудно купить? А что можете вы, дешёвые суки?"

Разумеется, мужчины предпочитают всё-таки покупать женщинам те тряпки, которые им самим не очень противны. Поэтому женская мода ещё сохраняет некоторое человекообразие. Но только поэтому.

увидел на воффка.ком

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.

афоризмы

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее
в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре
пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому
самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд
Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на
нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через
какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО
ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

http://forum.ixbt.com/0015/048249.html

Странную вещь обнаружил. Сидели два диска на разных шлейфах, пересадил на один, а скорость копирования файлов между ними не выросла. Как так? Расстояние то, которое файлы проходят, уменьшилось.

Заглянул во внутрь компа. Диски как раз так разнесены, что шлейф почти натянут. Да если бы и провисал шлейф, все равно не понятно из-за чего скорость маленькая. Центростремительное ускорение? Навряд ли. Токи Фуко? Но они только к нагреву шлейфа должны приводить.

а может быть просто "протекает" шлейф?

кстати электрон легче воздуха и уж тем более меди, а значит копирование сверху вниз не дает никакого приемущества а даже наоборот затормаживает процесс копировани с верхнего диска на нижний.

Читайте в общем

Мужик уступает место в автобусе молодой девушке.
Она (вежливо): спасибо вам.
Он: в спасибо х#й не засунешь…

Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол “ЛЕНИН”, который намотал его на винт

Hовыми pyсскими yже давно были пpидyманы такие слова, как Типо-гpафия, Чисто-писание и Опо-зиция.

Синдикат “Кацман и Кацман” сообщает - фигня этот ваш “Джонсон и Джонсон”

- Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи:
огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.

В матче дивизиона А чемпионата Молдавии между флоренским «Росо» и кишиневской «Политехникой» произошло из ряда вон выходящее событие. Матч был прерван после того, как президент «Росо» выехал на поле на своей машине и начал преследовать главного арбитра, сообщает «Новости-Молдова».
На 15-й минуте первого тайма при счете 1:1 главный судья встречи Виталий Оникэ назначил одиннадцатиметровый удар в ворота хозяев. Футболист «Политехники» успешно реализовали пенальти. После этого президент «Росо» Михай Маковей, сев в свой автомобиль, выехал на поле и на большой скорости устроил погоню за Виталием Оникэ и его помошниками.
Наставник «Политехники» Ион Карас, заявил, что «чудом никто не погиб». Продемонстрировав свое умение в вождении, Маковей ненадолго покинул стадион, а затем вернулся. За это время на подмогу единственному полицейскому, обеспечивавшему безопасность матча, были вызваны представители правопорядка.
Инспектор поединка Тимофей Банарь и судья матча приняли решение не доигрывать встречу. Инцидент будет рассмотрен на заседании комиссии по проведению соревнований Молдавской федерации футбола.

Замечательно утро начинается! Захожу на воффку.ком, а там статья про Стоцкую с комментарием "Стоцкая Жжот!"

Ну, в общем-то я с ним согласен!

Студенческое общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки! Снимайте скорее трусы! К нам сейчас парни в гости придут!
Пауза. Шелест юбок.
- Вы что, дурочки, делаете?! С веревки снимайте!

Поздравляю Всех с Победой Шараповой в Главном Турнире Года По Теннису!!!!
Мария -- Лучшая!!! Выиграть такой турнир в свои 17 лет!!!
ВЫСШЕ!!!

как меня плющит... мне на д\р пришло по мылу поздравление от одной знакомой. В качестве поздравления совсем даже не праздничное стихотворение было. Но очень торкает. Автора стихотворения зовут Уля Каприз. Вот тут много. Я так поняла, вообще креатифф удаффовский, но эта страница более удобоварима.

Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им
полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья
Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

По данным военкомата среднестатистический российский призывник — это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Hо ведь инстпектора не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Hо после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП, правда?