- О. Здарова, а ты че такой сонный и спина вся расцарапана?
- Да всю ночь не спал - спину царапал

Это герой Самары, наша гордость и с ним чмо какое то

Как только захочется чихнуть, пишешь служебную записку на имя генерального,
затем визируешь ее по инстанции. Потом спускаешься в канцелярию, отдаешь ее
референтке в папку “на подпись”, просишь подпихнуть начальнику побыстрее и
позвонить, когда все будет готово. Обещаешь шоколадку. Потом пьешь у себя кофе
и ждёшь звонка. Часа через полтора тебе позвонят и сообщат, что начальство, не
подписав бумаги, уехало на обед и вряд ли сегодня вернётся.

- Мам! У меня губы обветрились!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

Кому менеджеров надо? тут работу ищуть...

- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Hе-а, татуировщики.

Читаю предыдуший пост (я пивка попил) и кажется что написано так: Как правильно трахацца...

Как правильно парковаться

Крылья Советов Стали Бронзовыми Призерами Чемпионата!!!

САЙТОДЕРЖАТЕЛЬ БУХАЕТ ВСЕ ВЫХОДНЫЕ, ЧЕГО И ВАМ ЖЕЛАЮ!!!!

Morozoff, grand respect за уголовничанье в столь достойный час!!

в понедельник добавляю всем жителям уголка по 50 очков (постов), а Морозову 100





БУХАААААААААААААААААЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И так. Закончился(лось)... хм.. да все нафих закончилось )))
Крылья на третьем месте, УРА!!! Товарищи!

Посмотрел я тут местных жителей...

http://www.livejournal.com/community/advertka/1992828.html?page=1#comments
Клевая тема) я плакал))

ФАК из ХП

http://web14.compaq.com/falco/detail.asp?FAQnum=FAQ2859

СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ!
Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Ниро и Дмитрия Харатьяна с искрометным названием:

"Какого ... здесь делает Дмитрий Харатьян?"

Американцы извиняются за переизбрание господина Буша господином президентом.

http://72.3.131.10/gallery/1/

В Калифорнии, сообщает журнал «Секшуэл Эдьюкейшн», авиаинженером Грегом Рэндни изобретено устройство для борьбы с подростковой беременностью.

Это электронная модель младенца, который через неравные промежутки времени начинает душераздирающе вопить. Заставить его замолчать можно лишь вставив в спину ключ и продержав на руках около получаса - столько, сколько требуется для кормления настоящего грудничка.

Куклы будут бесплатно раздаваться через колледжи девочкам-подросткам, дабы те, подержав у себя электронного младенчика несколько дней, подумали, стоит ли спешить с деторождением.


Как вам новость, а? Еще надо в комплект выпустить пластмассового мужа, постоянно хотящего жрать, бухать и получать разнообразный секс, с ключом в дне глазного яблока; пластмассовую свекровь со скалкой, с ключом на кончике скалки, и - апофеоз - имплантировать в матку девочкам раздувающийся пластмассовый шар без ключа вообще. Пусть прочусствуют, прежде чем рожать.

10 ноября военкоматы России начнут в массовом порядке отправлять команды призывников для прохождения срочной военной службы в армию и на флот, а также другие воинские формирования силовых ведомств страны, в соответствии с директивой Генштаба. Об этом сообщил во вторник начальник управления Главного организационно-мобилизационного управления Генштаба генерал-лейтенант Валерий Астанин.

Он отметил, что впервые в ходе этого осеннего призыва всех новобранцев, направляющихся в армию и на флот, переоденут в военную форму.

Как сообщают "Новые известия", начальник управления подчеркнул, что в ходе осеннего призыва особое внимание будет также уделяться пунктам временного размещения новобранцев.

Он отметил также, что в ходе осеннего призыва более тысячи граждан будут призваны на альтернативную гражданскую службу (АГС).

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта “Вы чувствуете ЭТО?”
2. Нарисовать в своем блокноте огромный член и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например “Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!”
5. Написать в блокноте “Он мечтает о вас” и показать соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами “Я не знаю, что и сказать… конечно польщен, но все это случилось так быстро”.
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что “вы любите этот сраный городишко?”.
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож (желательно перемазанный в крови на прошлой охоте).
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их “своими дорогушами”.
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - громко крикнуть “Я еще не закончил!!!”

Поймал как-то нарик золотую рыбку,а та ему говорит:
- Отпусти меня выполню три твоих желания!
- Хочу,хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголотатары.
- А второе твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголотатарского ига.
Ушли монголотатары из Африки.
- Ну а третье твоё желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Напало снова иго на Африку.
- Скажи, пожалуйста, а в чём прикол?
- А прикинь , рыбка, они там в непонятках, то - есть монголотатарское иго, то - нет!