История пришла сегодня с рассылкой anekdot.ru. Я так угарал, что нимогнизапостить Итак...

Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, [info">cerf и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку "Арбатского" вина v оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.
На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек.
- Ребята, вы с какого курса? v спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета v ответил я v а в чем
дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает.
Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны
уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас
должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери
будем на это все смотреть.
Неплохая идея v поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Вите-ок!
- Нет. v Неожиданно ответил он. v Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? v спросил я.
- Есть! v обрадованно сказал студент.

И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек v юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни.

Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово "мандибуля"
- нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много v к тому времени диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть v они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам.

Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной "преподавательской" папкой подмышкой я вышел из лифта.

- Юристы, второй курс? v зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц
в коридоре.
- Д-д-д-даа. v пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.

Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет
у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня
интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время
зачета! v отчаянно высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. v я постарался вложить в эту фразу максимум
нежности, на который бы способен. v Итак, v продолжал я уже направляясь
к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке.
В различных залогах! v я догадывался, что залоги в латинском языке есть.
v 20 минут на подготовку. v добил я девочек и выскочил из класса.

Основная проблема преподавателя v не оказаться на экзамене в дураках.
Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в абсолютно равном положении v и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц.
Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.

Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться.

- Ну-с начнем, пожалуй, зачет - сказал я, плюхаясь на стул. v Per rectum
ad astrum*! , как говорится. Кто первый?
- Я! v бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал.
Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно v еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо.

Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты v они цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
- Стоп! v я прервал ее. - Очень хорошо. А кто это написал?
- Я. v пролепетало это создание.
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? v спросил я, обращаясь к
аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности.
Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? v обреченно
спросила одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. v Жизнь сложна и противоречива. А сегодня
уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и
сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.

Я оглядел оставшуюся четверку.
- Sic transit gloria mundi** v печально сказал я,
глядя вслед вышедшей.
v Кто-нибудь знает, как это переводится?
- Пиздец. v прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно v похвалил я ее.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка v очень ласково, улыбаясь, произнес я, v трагедия
заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я v не Олег
Дмитриевич. Олег Дмитриевич v это ваш преподаватель латинского языка v
за дверью послышался здоровый мужской смех. v Вы что, ни разу его не
видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.

- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета
v non vaginus, non rotes legionus! *** А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать v публика ждала крови.
Я написал на доске: "Personae non grata"****.
- Как это переводится? Девушка, вот вы v переведите эту фразу.
- Персона-
- Ну! v подбодрил я несчастную.
- Персона которая-
- Ну!
- Персона которая не-.
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог.

- Ну, а вы, девушка v обратился я к студентке самого блядского вида,
которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась v
вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? v только что я
узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:

- Два. v я еле успел подхватить свою мандибулу v Настоящее и прошедшее.
- Девушка! А как же будущее?
- А будущее мы не проходили v сказала она чуть не плача.
- Memento mori! ***** v за что же я поставлю вам зачет?

Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной невинности.
- Милые девушки v сказал я, помахивая методичкой. v В этой методичке 156
страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть,
человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех
недель, с пониженными v двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый
семестр, но я не вижу никаких результатов!

- Но мы же v юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо,
как и вы! v сказала самая симпатичная из троицы.
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.

Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом:

- Вот именно! Вы v юристы! Именно поэтому вы v обязаны v тут я не
выдержал и пустил петуха v знать латинский язык лучше меня! v за дверью
послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла!
Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык,
на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором
написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.

Я сел обратно. И сказал:
- Но v не знаете.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? v спросила
девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
Это был ее последний шанс.
- Факультативно v передразнил я ее, - с вами будет заниматься Олег
Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в
области латыни мы с вами не нашли v я направился к двери, поскольку
опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До
свидания, девушки! v сказал я и вышел.

За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слезы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник v завопили сразу несколько человек.

И мы таки взяли три бутылки "Арбатского".