Всё подряд

Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной:
- Постой, Гена! Ведь то что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит!
- Прощай… , — тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон…

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит."

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу."

http://trurl.h12.ru/test/

В общим, дорогии маи, тут есьм тест. Название сами видите. 180 вопросов, но пролетают они довольно быстро. В конце вам выдают табличку, и вы понимает, что у вас...

нашла в ЖЖ - оррригинально! прошу любить и жаловать - творчество Гавриила Лубнина!

https://ugolock.ru/modules/news/article.php?storyid=1090

[rsmike">: уже було. что-то вас, настенька, сегодня на кросспосты потянуло. Освежить, тыксызыть, будни склеротиков...

http://www.livejournal.com/users/bujhm/74890.html

На заметку нашим прекрасным дамам...

Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как должна выглядеть настоящая тетка, дабы выделиться из толпы надушенных жеманниц в вечерних платьях?

Как покупать компьютеры

- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Hастаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

1. «Красота — не главное. Главное — душа», или «Деньги — не главное. Главное — душа»
Порассуждать на эти темы не прочь женщины, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один молодой человек, «женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе». Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.
Перевод: «Мужчина должен быть богатым, красивым и, по возможности, понимающим».

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.

ВАРИАНТЫ:

[nETbKa">: Паш, он будет отображать картинки только если УРЛ ведет непосредственно на картинку. php-параметры он не обрабатывает.

Два друга шли по пустыне. В один момент они поспорили, и один из них ударил второго по лицу. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке: "Сегодня мой самый лучший друг ударил меня". Они продолжили свой путь и нашли оазис, посреди которого было прозрачное озеро. Друзья решили искупаться, и тот из них, который получил пощечину, чуть не утонул, но его друг спас его. Когда этот человек пришел в себя, то написал на ближайшем камне: "Сегодня мой друг спас мне жизнь". Тот, который дал пощечину и спас жизнь своему другу, спросил его: "Когда я обидел тебя, ты написал на песке, а теперь пишешь на камне. Почему?". И тогда его друг ответил: "Когда нас кто-то обижает, мы должны писать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-то делает что-то хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог стереть это".

Интересное коммунити в ЖЖ отрылось.

Еда&Е%ля

Что находится внутри китайских шаров, которые люди вращают на ладони? Что именно у них там звенит и перекатывается, и как это выглядит?

Здесь кто-то не выдержал и распилил его.

Хотел написать пафосное предисловие, но чего-то не пишет перо и бумага намокла. В общем, Уважаемые Пользователи! Берегите своих админов и не доводите дело до такого!

Не зря, видимо, мне так нравится "Старый мельник" (и "Жигулевское", патриотизма ради) из всех наших отечественных пивных брендов.

Не бывает интересных или неинтересных комиксов, бывает интересная или неинтересная жизнь. «Старый Мельник» старается не отставать от жизни, которая становится с каждым днем все интереснее, поэтому дарит всем своим поклонникам этот небольшой, но исключительно правдивый рассказ о новогодних приключениях. С Новым годом!

Дальше -> ТУТА!!!