У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клиапатра блять)... Клепа эта такая собака вроде, собака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие.
Бегает этот дрищ па квартире в трясках и сударагах каких-то, вечна мерзнет и ссыцца. Я нах отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее фсиво клепины даистарические предки, настоящие блять бальшые валасатые собаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паебывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызунов... -- поэтому па внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем клиапатра апоминает чота среднее между крысой и сука смертельно больной крысой.
Хуйво знает была ли ана такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этаво беспизды знакового события ейо жызнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки ссуцца а иногда и сруцца ат избытка чуфстф. Если допустим их сильна нахлобучивает какая-нить радость ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдруг замирают, глазища епт па пятаку и патекло блять... - раньше клепа любила жызнь и ссалась исключительна от палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.. , ну и ф таком духе. Но с появлением в ейо жызни Миши все стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срецца ещо и от страха, т. е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... (- помню мы в телик мертвые фтыкали и Миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перепугу - че пра сабачку-то гаварить... ее сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када Миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вел сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное вынасил и
прочее. А у жадной и вечно голодной клепы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи
гены) - пака ведро стоит в коридоре ана такая хуяк нырнет в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радости и съебывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из ведра клепа просто не успела нихуя и ее вылазка акончилась страшным палетом по мусоропроводу с васьмова этажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца что у такой маленький собачки нервы и так не в пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука... ее искали искали, патом думали что убежала, патом думали что украли (каму ана нахуй нужна...) - кароче горе в семье, а патом Миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када собаку вытащили ана выглядела ищо хуевей чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит Миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жизнь фпиред. Буквальна через пару недель посли этава события мы с Мишей, с нашими бапцами и клепой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон... Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бадминтон Миша решил загладить сваю вину перед животным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада
отметить что клепа к этому моменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - Миша эту тему прасек, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыбкой добрава гестаповца начал команды раздавать типа "клепа фас, клепа анфас..." Клепа на это блять
сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку все исчо боялась падхадить к Мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пошла ты в пизду" решил мне паказать как правильно поднимать валан с земли одним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В
этот ключевой момент хитрая и жадная клепа паходу решила валанчик все-таки спиздить пака Миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая собака кинулась к этому блять объекту... а ведь бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял Беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел...- карочи через секунду клепа получила нехуевый такой хук в еблище ракеткой и в кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела в пизду, т. е. в близлежащие кусты. У Мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он
када через пару минут саабразил че сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на сваю Машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее... Чудесным образом клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от
перегрузок и переминьжовки у нее паходу случился коллапс нервных систем к ебеням... , собака сократилась до размеров сука волнистого папугайчика, а зенки наабарот - стали с еейную галавешку каждая и обе сука косили в разные стороны. На этот рас патеря ориентации оказалась полной - животное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару
недель передвигалось па меснасти непонятными диагональными рисунками.
Валанчик кстати так и не нашли, Миша меня уверял что клепа ево праглатила палюбому.
з.ы. автора не
знаю, но у него ещё есть произведения Свитер и Лыжи
Комментарии / по дате
0
Баян старый, года два уже, как и про лыжи со свитером 
написал
rsmike
•
20 лет назад
0
Мих баян может и старый, но я плакал 
Может кто нибудь из знатных падокоф запостит сюда коментом про свитер и лыжи?
Может кто нибудь из знатных падокоф запостит сюда коментом про свитер и лыжи?
0
Эльдар, про свитер я читал в первый раз у тебя (таджикские ткачи, героиновый приход, кошка дуся)
А про лыжи вот:
-----------------------------------------------------------------------
В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, чтобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замечательные деревянные лыжы. Красные. Название не вспомню сейчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках, и смазал специальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался совсем не шоколадный, а горький-пригорький с отвратительным еловым привкусом.
<Гавно а не мазь>- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, што твой писдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.
В тот же день чудесные лыжы были опробованы во дворе и весьма успешно. Правда я пару рас ловко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать совсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.
Поэтому к перспективе поучаствовать в городских соревнованиях я относя с энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек,- сказал я маме..- У меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.
В общем к двенадцати часам мы уже были в городском парке культуры, где всех желающих потягаца в лыжном спорте записывали в специальную титрадку и выдавали тряпошный номер, который надо было привязывать по бокам веревочками. Мне достался номер двадцать один.
- Двадцать один- мы победим сымпровизировала на ходу мама.
- Двадцать один- говна поедим весело атазвался чей-то чужой родитель.
Я погрозил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз - будешь знать, говноед хуев.
Рядом гатовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжы были не деревянные, а дешовые - пластиковые. И без волка. Зато с надписью на англицком языке.
- Фишер, это в переводе рыбак сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки - сказал я. - Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку собрались, а на гонку.
А поодевались-то как, фраера: одни шерстяные костюмы, какие-то сафвсем несерьезные ботинки, которые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием <петушки>. Разве они не видят, што зима на дворе? Холодно ведь до опиздинения.
Рыбаки, бля. Модники, нахуй.
То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищено от морозов и ветров пехорой, на голове - кроличья шапка на ризиночке, на руках - мехавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки конечно. Я ж не рыбак. Я - нормальный.
Все конкуренты ахуеть как сосредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шоколадками и косились на меня, а те кто стоял подальше, тыкали в мою сторону пальцами и хихикали.
<Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные> - подумал я - <Хорошо ебется тот, кто ебется последним> - и попытался самостоятельно завязать номерок. Этот номер у меня не прошел, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужик с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - обрадовался я, но мужик ни в каво стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти лет. Старт - после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш! - и выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись вперед. Я же немножко протупил и оказался позади всех.
<Ничиво> - подумал я - <Сейчас они посдыхают и замерзнут, и я их всех сделаю> - и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню! - яросно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.
<Иш ты, какие шустрые> - подумал я - <ничиво, скоро сдохнете>- и попытался прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в боку.
Я остановился и стал ждать, когда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стоял, то изрядно замерз, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками.
Пройдя еще метров сто, я обнаружил развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.
Иду значит неторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнувший рыбак.
Хуюшки! Съебались, падлы.
<Ну и хуй с вами, идиоты> - думаю. - <Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.
Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем
более, когда ты в комбезе.
У нас один мальчик со смешной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный - нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.
<Это слезы> - спросим - <или саки?>.
Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе срецца?
В общем, пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как неловко - я насрал себе на лыжы. К тому же бумажку для подтирания жопы мама мне положить в карман не догадалась. Так что вытирал я жопу снегом. Очень неприятно вытирать жопу снегом - такое ощущение, как будто тебя начинает ебать снегавик. Или снежный человек какой. Нет, сынок, это фантастика.
Пока я срал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спорткастюме, спецыальных очках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложил всех рыбаков к ебеням.
- Лыжню, блядь!- заорал мужик.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.
Мужик своими беласнежными лыжами как въедет в гавно!
- Ах ты, засранец мелкий! - кричит. - Уебыш бля! Ты чо вабще делаешь на взрослой трассе? Пиздуй отсюда и пребольно ткнул меня в голую жопу лыжной палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, которым вытирал жопу. Попал.
Сам же отчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше.
Через несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свернул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужик, мама, родители придурошных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Обернулся - а это один из рыбаков меня настигает, самый шустрый который.
<Ну уш хуй>-думаю, да как вьебу вперед.
Сам ат себя такой прыти не ажидал. И второе дыхание аткуда-то появилось. Вобщем, не догнал меня рыбак. Я опередил ево на один метр.
-Ур-ра-а! - закричала мама - Двадцать один - мы победим!
- Надо ж, на деревяшках и - первый, - удивился толстый мужык. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?
- Не ебет, - гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пошел А то скушно с вами, лошками, соревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево получица.
- Что-то я не припомню, что-бы он меня обганял, - сказал тот мальчик, который так и не смог меня дагнать и палучил почетное второе место. - Срезал! Он срезал!
Я ничево не стал ему говорить, а просто, как бы нечаянно ткнул его палкой в пах, от чево он ловко сложился, как складной ножык <Белка> и притих, а сам пошол к толстому за призом.
Приз был гавеным - шахматы.
<На хуя мне эти ебаные шахматы?> - подумал я - <У меня уже дома есть одни, совсем еще не старые>, но шахматы взял, а впоследствии подарил их одному лошку на день ражденья.
Так же на мае имя выписали грамоту, типа чемпион и все такое. Патом я ее повесил на стене, где она висела до самого дисятова класса.
- Как я их всех! - гордо сказал я маме.
- Я знала, что ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый. - Ответила мама.
Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.
Позади группа рыбаков пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им что отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научатса как следует.
А к лыжам, кстати, я после этого случая савершенно ахладел.
А про лыжи вот:
-----------------------------------------------------------------------
В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, чтобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замечательные деревянные лыжы. Красные. Название не вспомню сейчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках, и смазал специальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался совсем не шоколадный, а горький-пригорький с отвратительным еловым привкусом.
<Гавно а не мазь>- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, што твой писдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.
В тот же день чудесные лыжы были опробованы во дворе и весьма успешно. Правда я пару рас ловко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать совсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.
Поэтому к перспективе поучаствовать в городских соревнованиях я относя с энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек,- сказал я маме..- У меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.
В общем к двенадцати часам мы уже были в городском парке культуры, где всех желающих потягаца в лыжном спорте записывали в специальную титрадку и выдавали тряпошный номер, который надо было привязывать по бокам веревочками. Мне достался номер двадцать один.
- Двадцать один- мы победим сымпровизировала на ходу мама.
- Двадцать один- говна поедим весело атазвался чей-то чужой родитель.
Я погрозил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз - будешь знать, говноед хуев.
Рядом гатовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжы были не деревянные, а дешовые - пластиковые. И без волка. Зато с надписью на англицком языке.
- Фишер, это в переводе рыбак сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки - сказал я. - Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку собрались, а на гонку.
А поодевались-то как, фраера: одни шерстяные костюмы, какие-то сафвсем несерьезные ботинки, которые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием <петушки>. Разве они не видят, што зима на дворе? Холодно ведь до опиздинения.
Рыбаки, бля. Модники, нахуй.
То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищено от морозов и ветров пехорой, на голове - кроличья шапка на ризиночке, на руках - мехавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки конечно. Я ж не рыбак. Я - нормальный.
Все конкуренты ахуеть как сосредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шоколадками и косились на меня, а те кто стоял подальше, тыкали в мою сторону пальцами и хихикали.
<Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные> - подумал я - <Хорошо ебется тот, кто ебется последним> - и попытался самостоятельно завязать номерок. Этот номер у меня не прошел, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужик с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - обрадовался я, но мужик ни в каво стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти лет. Старт - после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш! - и выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись вперед. Я же немножко протупил и оказался позади всех.
<Ничиво> - подумал я - <Сейчас они посдыхают и замерзнут, и я их всех сделаю> - и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню! - яросно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.
<Иш ты, какие шустрые> - подумал я - <ничиво, скоро сдохнете>- и попытался прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в боку.
Я остановился и стал ждать, когда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стоял, то изрядно замерз, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками.
Пройдя еще метров сто, я обнаружил развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.
Иду значит неторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнувший рыбак.
Хуюшки! Съебались, падлы.
<Ну и хуй с вами, идиоты> - думаю. - <Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.
Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем
более, когда ты в комбезе.
У нас один мальчик со смешной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный - нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.
<Это слезы> - спросим - <или саки?>.
Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе срецца?
В общем, пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как неловко - я насрал себе на лыжы. К тому же бумажку для подтирания жопы мама мне положить в карман не догадалась. Так что вытирал я жопу снегом. Очень неприятно вытирать жопу снегом - такое ощущение, как будто тебя начинает ебать снегавик. Или снежный человек какой. Нет, сынок, это фантастика.
Пока я срал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спорткастюме, спецыальных очках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложил всех рыбаков к ебеням.
- Лыжню, блядь!- заорал мужик.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.
Мужик своими беласнежными лыжами как въедет в гавно!
- Ах ты, засранец мелкий! - кричит. - Уебыш бля! Ты чо вабще делаешь на взрослой трассе? Пиздуй отсюда и пребольно ткнул меня в голую жопу лыжной палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, которым вытирал жопу. Попал.
Сам же отчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше.
Через несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свернул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужик, мама, родители придурошных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Обернулся - а это один из рыбаков меня настигает, самый шустрый который.
<Ну уш хуй>-думаю, да как вьебу вперед.
Сам ат себя такой прыти не ажидал. И второе дыхание аткуда-то появилось. Вобщем, не догнал меня рыбак. Я опередил ево на один метр.
-Ур-ра-а! - закричала мама - Двадцать один - мы победим!
- Надо ж, на деревяшках и - первый, - удивился толстый мужык. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?
- Не ебет, - гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пошел А то скушно с вами, лошками, соревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево получица.
- Что-то я не припомню, что-бы он меня обганял, - сказал тот мальчик, который так и не смог меня дагнать и палучил почетное второе место. - Срезал! Он срезал!
Я ничево не стал ему говорить, а просто, как бы нечаянно ткнул его палкой в пах, от чево он ловко сложился, как складной ножык <Белка> и притих, а сам пошол к толстому за призом.
Приз был гавеным - шахматы.
<На хуя мне эти ебаные шахматы?> - подумал я - <У меня уже дома есть одни, совсем еще не старые>, но шахматы взял, а впоследствии подарил их одному лошку на день ражденья.
Так же на мае имя выписали грамоту, типа чемпион и все такое. Патом я ее повесил на стене, где она висела до самого дисятова класса.
- Как я их всех! - гордо сказал я маме.
- Я знала, что ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый. - Ответила мама.
Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.
Позади группа рыбаков пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им что отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научатса как следует.
А к лыжам, кстати, я после этого случая савершенно ахладел.
0
ПЛАКАЛЬ 
0
Ржунимагу 
0
Уголок возвращается к истокам 
0
опять плакаль
0
O'5 Ржунимагу
0
Еще раз с бааальшим удовольствием поржал! ))
Добавить комментарий
Нужно зарегистрироваться или войти,
чтобы отправлять комментарии