- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!!!

***
- Дети, кто принес в школу крысу!?
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне пофигу - кошка съела, значит крыса!
***
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

***
- Доктор, я не выговариваю звук @!!!

***
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино!.. Гадина!.. Опять?!

***
Самое сложное в написании современной диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

***
Пиццерии требуется:
Тесто-месер,
Шейп-лепер,
Соус-мазер,
Топик-плейсер,
Впечь-суер (со знанием бокс-мувинга и срач-клининга)

***
- Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.

***
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы! Вы!.. Водитель трамвая!

***
Некоторые абоненты Мегафона до сих пор полагают, что их оператор называется "Поиск сети"

***
- Согласись-ка...
- От согласиськи и слышу!

***
Медитация.
Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса - ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко". Потом закрываем глаза и начинаем гудеть: "Влооооооммммммммм"

***
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и
отвечают: "Сеть недоступна!"

***
Два новых русских на природе. Один другому говорит:
- Слыш, Вован иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
- Ну все, костер, ты попал.

***
Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

***
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

***
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

***
В ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.