однажды, очень очень большой слон захотел сьесть яблоко, но как долго он бы не слонялся по африканским тропикам, там были одни бананы да листва... и тогда, он решил организовать эскспедицию в среднюю полосу. Через много дней он, слабый и чихающий от птичьего гриппа, нашел на м-а-л-е-н-ь-к-и-й городок в ростовской области, ворвался на дачные участки, и наелся груш! Разгневанные дачники сделали из слона отбивную! Отсюда мораль - интернет магазины - классная штука, за 20-30 уе он бы ужрался этим долбаным вареньем и в своей родной африке.


- Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то странный сексуальный сдвиг, понимаете, я, хм-м-м... мне очень неловко...
- Давайте, давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы для этого здесь и собрались! Чтобы помочь!
- Ладно, но лучше я об этом шепну. (Шепчет, шепчет, шепчет).
- Господи, неужели?
- Ну да.
- Объединенный комитет начальников штабов?!
- Ага.
- А как вам удается засунуть хомяков в аккордеон?



Почему цыганам нравятся фотки голой Ксюши Собчак?
Она будит в нас потаённый инстинкт конокрадства!



Тигры не едят тигров, львы не едят львов, кошки не едят шаурмy ...



Встречаются Цирителли с Путиным:
- Владимир Владимирович, отдай мне царь-колокол.
- Зураб, да ты что. Это ж национальное достояние России.
- Ну тогда продай, хорошие деньги заплачу.
- А зачем тебе?
- Да вот задумал я тут одну скульптуру.
- И как будет называться, если не секрет?
- Тройка с бубенцами.


- Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в
телефонной трубке.
- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием
сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр
Соколов и повесил трубку. День только начинался...


Тема, значит, такая: Есть у меня возле дома барчик, в котором я почти прописан. Недавно там поменяли руководство, замутили ремонт, сделали зеркальный уголок и поставили в нем ШЕСТ (блестящий такой) для стриптиза…
А стриптиз такого рода, шо девочки раздеваются до трусиков. Вот. Не ходил я туда дето месяц. И вот на днях захожу туды пивка выпить, встречаю знакомого (З.), а он мне и говорит:
З. Барчик, типа, поднялся - стриптизерши стали раздеваться ПОЛНОСТЬЮ. Вчера - говорит - сидел водку пил, ну и по ходу стрип смотрел, а они (стриптизерши) своими э-э-э… ну… в общем пе""aми об этот шест терлись… :-)
Я. Да ну - говорю - гонишь ты, НЕ ВЕРЮ…
З. Не веришь?!?!?! Иди ШЕСТ ПОНЮХАЙ!!!