- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне
океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут
по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть
быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу,
выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни,
стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости
вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с
первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - е&анутая"!


Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я,
поскольку я контролирую все функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки.
Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза...
Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе.
Как только она открыла свой грязный маленький рот,
все части тела дружно бросились её осмеивать.
Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления,
обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности,
как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки.
Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме,
стараясь хоть немного ослабить давление на дырку.
Мозг работал с бешеной производительностью,
безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном,
но нужном месте.

Дневник счастливого/несчастного/глубоко несчастного человека

Дневник счастливого человека

1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
……….
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.

Дневник несчастного человека

1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
……….
28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.

Дневник глубоко несчастного человека

1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
……….
28-е. Уехала в отпуск. Наконец-то отдохнут мозги.

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?...



- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа:
-Да, я доктор!
-Коллега, что за хуйню нам показывают!!?

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и Миронов.
Официантка ему: Владимир Владимирович, что кушать будете?
В.В. - Мясо
Официантка: А овощи?
В.В. : Овощи тоже будут мясо.

как-то ничего нового, но спасибо, что напомнили

- Давайте пойдем войной на молдаван.
- Это бесполезно, господин президент, - они быстрее строят, чем мы будем разрушать.
- Тогда мы пойдем войной на китайцев.
- Бесполезно, господин президент, - они быстрее рождаются, чем мы будем убивать.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Господин президент, мы и есть тупые америкосы...

Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном,
но нужном месте.