Пара баянов наверняка есть, но поиск юазть лень...

- Вася, а ты кого хочешь: один раз Машу, или два раза Петю?
- Ты понимаешь, Маша - это Маша, но два раза - это два раза.

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?

" я попробовала новый шамнунь Дав, мои волосы стали живыми и расползлись
по всей квартире..."

В столовой: - Кто дежурный? - Я, товарищ полковник! - Почему не кладете
лавровый лист в суп? - Не жрут, товарищ полковник.
Анекдот о том, как распускаются слухи.
Гулял как-то А. С. Пушкин с милой дамой по узким дорожкам тихого прака.
На их пути встретилась лужа, дамочка остановилась перед ней. Александр
Сергеевич снял с себя фрак и загородил им лужу. Дама прошла по фраку.
Один человек пустил про это слух...
Итак, 30 человек рассказывает 31-ому:
- Гуляет Пушкин в парке с двумя шлюхами. Одна из них упала в лужу.
А. С. пнул ее и пошел дальше...
100 человек рассказывает 101-ому:
- Сидит Гоголь на дереве и дрочит!... )

Объявление в газете: Бригада строителей ищет интим, работу не
предлагать...

Мент тормознул грузовик, попросил документы, и заметил у водилы за
головой клетку с обезьянкой. Спрашивает: Слышь, ты че с собой макаку
возишь в клетке, обычно там сидят птички всякие? Водитель смущенно:
Понимаете, Я всю жизнь в дороге, дома у меня нет, жены нет, вот
обезьянка и удовлетворяет меня сексуально... Мент выпучив глаза: Ничего
себе, показать можешь? Водитель достает обезьяну из клетки дает ее со
всей силы подзатыльник и та начинает сосать как сумасшедшая. Мужик,
широко улыбаясь и закинув руки за голову, спрашивает мента: Ну че,
попробовать не хотите?
Мент отпрыгивает назад: Нет, нет, нет, спасибо, не хочу, ты сильно по
голове бьешь.

Встречаются шарпей и боксер(собаки такие...).
Боксер хвастается:
"Видишь у меня дырка на ухе? Это я на прошлой неделе с овчаркой из-за
кости сцепился. Ну я ее уделал!!!
А видишь у меня царапина на спине? Это я три дня назад с бульдогом сучку
не поделил... Ну я его уделал!!!
А видишь у меня нос покусан? Это я с волком в лесу встретился... Ну я
его уделал!!!"
Шарпей с трудом собирает лапами все свои складки на голову... И отвечает:
"Видишь дырку? Это у меня ЖОПА!!!"

Запыхавшаяся девушка прибегает на работу:
- Добрый член! Ой-ой-ой, толстый день! Тьфу ты! Короче, вчера такое
было!!!

Из отчета "о взломе китайцами сервера Пентагона":
пункт 1: Каждый китаец ввел по одному паролю"
пункт 2: Каждый второй пароль был "Мао Це Дун"
пункт 3: На 657 845 823-й раз сервер согласился, что пароль "Мао Це Дун"

Ёлка сборная. Комплект:
1. Палка с крестовиной - 1 шт.
2. Ветки для крепления на палке - 20 шт.
3. Иголки для крепления на ветках, которые крепятся на палке - 3 657 296
шт.
4. Клей для крепления иголок на ветках, крепящихся к палке - 15 литров.

Дело было по осени. Нашел мальчик в лесу ежика. Принес домой. Кормил его
орешками, яичками, наливал молочка в блюдечко.
Наступила весна. Ежик залез на подоконник, расправил крылышки и улетел.
Грустно посмотрел мальчик ему в след и подумал:
- Никакой ты не ежик, а хуйня какая-то...

Приходит мужик в спортивный магазин:
- У Вас есть лыжные ботинки 58 размера?
- А зачем Вам лыжи?...

-Доктор, что же делать-то? Мы же его теряем...
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем! Куда он
денется в темноте-то? Да еще и под наркозом...
Да и почка вот его тут у меня в руке...

Шла однажды добрая фея по лесу, вдруг видит, на полянке танкисты
гусеницу на танк натягивают. Она подходит, спрашивает:
- Чем, ребята, занимаетесь?
Они ей отвечают:
- Да вот, трахаемся помаленьку.
- А хотите по настоящему потрахаться?
- Ну так, кто ж не хочет.
Ну, добрая фея взмахнула волшебной палочкой, и у танка отлетела башня...