Все внутри.
Встречаются два друга.
- Ты чего такой хмурый ?
- Да жену про*бал ...
- Как ???
- Как- как - насквозь !!!

Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.
- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я заебался вас искать!

Хиппи заходит в автобус, садится на сиденье. Напротив него сидит монашка. Он ей:
-Давай по*бемся
Она:
-Да вы что, да как вы смеете..
И выходит на следующей остановке. Водила говорит парню:
-Да ты не так предлагай. Эта монашка каждый вторник в полночь ходит на кладбище молиться. Ты возьми оденься в рясу, надень темную маску. Выйдешь к ней, скажешь что ты бог, и она на все согласиться.
Хиппи все так и сделал, переоделся и пришел во вторник ночью на кладбище. Ровно в полночь приходит монашка и начинает молиться. Хиппи выскакивает и говорит:
-Я - БОГ!!! Я услышал твои молитвы и решил ответить тебе, НО... давай сперва поебемся.
Монашка согласилась, но только на анальный секс, чтобы дескать девственницей остаться. Договорились.
Хиппи закончил свое дело, сорвал маску и кричит:
Ха-ха-ха !! Я хиппи!
Монашка :
Ха-ха-ха!!! Я водитель автобуса!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза... Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну, ты чего молчишь-то?

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну бля, кто-нибудь хочет услышать ****атый анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Не, нунах.. Заебусь 5 раз объяснять!"

Пять проблем члена:
1) У него есть голова, но он не может ей думать.
2) У него есть два друга, но они круглые идиоты.
3) Подруга та ещё пизда.
4) Сосед просто жопа.
5) В ответственный момент он блюёт.

- Как называется бесполезная плоть, находящаяся на конце хуя?
- Мужик

Родилась тройня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Бл%дь.