Я сказал наркотикам:
— НЕТ
А они у меня спросили:
— чего НЕТ?

Вечер. Келья. Монах замаливает грехи.
— Прости меня господи. Даруй жизнь вечную рабу твоему.
звуки грома. Разверзается потолок. В клубах облаков виден Создатель с картами в руках который и говорит:
— Так! а кто вчера прислужницу Евдокию в подсобке трахал?!
— Прости господи! Бес попуптал!
Господь оглядыватся за спину спрашивая:
— Люций! Ты вчера этого мудака соблазнял?!
в ответ: — Нет!
Господь: — Так и запишем — еще и на Князя тьмы наговаривал.

Две коровы на бойне, одна другой говорит:
— Ты здесь первый раз?
— Нет, блядь, во второй!

Алло! Кто это… милиция? Ух ты… Здорово…А такой вопрос: Это какой–то конкретный мент, или вся милиция в целом?
- Откройте, милиция!
- А нафига вы там закрылись?

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- ...
- На таможне...
- ...
- Везу..
- ...
- Не-а, пока не нашел.

Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
— Петров… Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка — режиссеру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
— Да пошла ты на х#й со своим Сидоровым… Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров… Кто ТАК играет евнуха??!!!

Гепард бежал за оленихой.
"Ну, б%я, догоню - убью", - злился гепард. Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
-Послушай, я же с серьёзными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
-Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком всё надоело,
-Я умру без тебя.
-Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки. "Скотина, она и в Африке скотина", - утешился он первым стаканом.
"Животное", - олениха поправила прическу, - "Хоть бы сперва в кино пригласил." Стервятники стали разлетаться.

Объявление:
"Куплю слона. Звонить по телефону 245-18-40. С вопросом "На хуя?!" просьба не беспокоить!"

Идет pепетиция госудоpственного симфонического оpкестpа, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по
всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в
оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом
спрашивает:
- Hу, и кто это сделал?

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу..

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один! Ты - ноль!

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на тяжеловозе–коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, не гневи.
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из–за кустов Илья Муромец вытирая пучком травы меч, и говорит: ХУЛИГАНЬЁ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

— Серега, ты сам–то откуда?
— Из Сыктывкара.
— Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
— Из Сыктывкара.
— Как?! Тоже?!!! Вот это совпадение!!!
— А, по–моему, ничего удивительного, у нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара...

Чувак приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!”
Он пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”