Mуж поздно вечером возвращается с работы домой, жена уже спит.
Hа столе записка: "Kартошка в кастрюле, курица в духовке, компот в холодильнике...
Будешь трахать - не буди, а то завтра рано вставать!"

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли буддёновцы...

Разговор двух торговцев травкой:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!
Мама спрашивает Вовочку:
- За что ты кинул кирпичом дядю Колю?
- я больше не буду! - Ответил Вовочка.
- Ему больше и не надо! - Ответила мама!!!

Уникальное предложение: купи у нас 9 хачапури, и 10-ю хачапурю... тоже купи!

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!!

Было у медведицы три медвежонка: Умка, Глупка и Тупка...

Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
"Не, ну правильно блядь! Луна в Скорпионе!"

Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог, а мог был крепким парнем.

Сынок: Папа, а Папа... А правда, что люди, которые читают форумы, тупеют?
Папа: Афтар жжот, сына, убей себя ап стену

Приходит мужик в книжный магазин.
- У вас книги есть?
- Да, конечно.
- Дайте две.

В траве сидел кузнечик... и мы его скурили...

Мужик "четыре" не выговаривал. Заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне шесть батонов, два не надо.

Парень жалуется приятелю:
- Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!

Один менеджер может заебать всех, кроме себя самого.
Два менеджера могут заебать кого угодно.

Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см - купите нашу линейку!

Отдам красивого, лаского, пушистого котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю...

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

- Здравствуйте, Вы дозвонились по номеру #########. Хозяина сейчас рядом нет, а автоответчик в отпуске, поэтому с вами говорит пылесос... После сигнала говорите помедленнее - я попытаюсь запомнить...