Сотрудник автомастерской:
- Нет, мы этого не делаем.
Клиент:
- Но мне очень-очень надо!
Сотрудник автомастерской:
- Мы никогда этим не занимались.
Клиент:
- Но я хорошо заплачу!
Сотрудник автомастерской:
- Хорошо. Но это будет долго, дорого и хуево!
У невропатолога:
- Так, внимательно следим за молоточком глазами,
не надо руками закрываться, не надо, не надо!!
Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

У палача 100-тая юбилейная казнь! Наточил топор - жуть, пушинка об лезвие надвое делится, вышел на помост, стоит приговоренный.
Палач с размаху топором: - ВЖИК!!!! , Стоит топор вытирает тряпочкой.
Приговоренный: -Шо, уже все???
Палач: - Даааа.........
Приговоренный: -А шо я ниче не чуйствую???
Палач: (с доброй улыбкой) - А ты кивни!

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть?
- Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть?
Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!

- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
- Конечно! Я был здесь в ментовке и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта...

- Мама! Ты меня звала?!
- Нет.
- Папа! Ты меня звал?!
- Нет.
- Бабушка! Ты меня звала?!
- Нет.
- Дедушка! Ты меня звал?!
- Нет.
- Ну, хорошо. Ставим вопрос иначе: мы жрать сегодня будем?!

Гадает гадалка мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост
пришить.

Один мужик жалуется другому, что в сортире говном воняет, ничто не помогает от этой вони, тот советует купить хвойный освежитель. Встречаются через неделю.
- Купил?
- Купил.
- Ну, и как?
- Как, как? Как будто под ёлкой насрали..

- Доктоp! Когда меня выпишут?
- Когда каpдиогpамма выпpямится...

Если хуй достать и положить на стол, то стол будет хуевым, а хуй - столовым.

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите поговорить об этом???