Идет мужик по пустыне, уже не может жара ужасная, и говорит боже хочу есть, и тут с неба падает лопата и голос с верху копай,копал копал мужик вот и еда, господи я наелся,голос сверху лопату верни, идет дальше боже пить хочу, падает лопата и голос копай, копает копает, и там кокакола,фанта..., господи я напился, голос лопату верни, идет дальше, боже хочу бабу, лопата падает копай, копает,копает, день, два копает, мужик говорит господи я заебался, голос сверху ЛОПАТУ ВЕРНИ.!!!!

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

в рестотане :
-Мне пожалуйста чиверзднеркенмашбрундгальвик с лимоном!!!
официант:
-Простите, чиверзднеркенмашбрундгальвик с чем??

Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.

Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в @бало. Это вас обязательно успокоит.

"Не айс!" - сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы...

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил бревно обратно.

Пришёл немой в аптеку-презервативы покупать.и так,и сяк пытается объяснить аптекарю,что он хочет,НО тот:
-НЕ понимаю!!!
Немой ,махнув рукой,вывалил на прилавок своё добро и положив деньги усиленно тычет на достоинство.Аптекарь:
-Аааа...Теперь понял!!!
Вывалил на прилавок своё добро-ещё большее и забирая деньги говорит:
-Не уверен-не играй!!!

идут две блондинки, одна другой говорит:
-ой, смотри, дохлая птица!
та, смотря вверх:
-где???



- Алло!
- Здраствуйте а Женю можно?
- Извините, но ее нет дома.
- Я знаю, она у меня, так ее можно?

идут две блондинки, одна другой говорит:
-ой, смотри, дохлая птица!
та, смотря вверх:
-где???