Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро.
- Ну и что?
- Бля, дырку в заднице просверли!

Волков бояться – волчиц не ебать.

- Ты чего такой грустный?
- Да вот за девушкой приударил...
- Ну и?
- Приубил...
В эстонских ресторанах работающих "до последнего посетителя" запрещены медленные танцы.

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Хуясе, вы ещё и поговорить успеваете?!

- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь вообще не даст...

Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа... Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
- Hе могу говоpить, у меня язык уже стоит.

- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте?
- Нет.
- Значит, не вы...

Продается панамка, детская, чугунная, с дырочками для косичек.

"Жизнь надо воспринимать с юмором", - сказал палач, рубя голову на дольки...

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - жена умерла...
- Так ты женился?!Поздравляю!!

Я знаю точно наперёд -
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка - я маньяк...

Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое жлобов.
- Кто там?
- Мы из морга.
- У нас никто не умер.
- У нас план!!

Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит и плачет. Идёт мимо сосед:
- Что случилось?!
- Да вот, дом сгорел!
- Надо же, какое горе! А жена где?
- И жена сгорела...
- Ой, какое горе! А дети где?
- И дети сгорели...
- Какой ужас! Ну, а вообще - как дела?

- Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать!

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, "Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну, и меню.

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?