По-моему, дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон. На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!

* * *

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.
* * *

На свадьбе счастливый жених делится с друзьями:
"Как же мне повезло! Вот буквально вчера я имел самый великолепный минет в моей жизни!"

Невеста, в другом конце зала, болтая с подружками:
"Я просто счастлива! Вчера я сделала последний минет в моей жизни!"

* * *

Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед? Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!

* * *

Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек. “А 10 старушек - это рубль!” - кричал Радион. С тех на Руси деньги так и называют - “бабки”.

* * *

Звонят на биржу труда из автосервиса:
- Нам нужен автомеханик.
- Механиков нет, есть проктолог.
- Да нам механик нужен…
- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!

* * *

Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку.

* * *

Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.