2 декабря 2007 года в России прошел один из самых массовых в истории флеш-мобов под рабочим названием "ВЫБОРЫ". Все необходимые условия флеш-моба были соблюдены: массовость, неагрессивность, и конечно - самое главное - полное отсутствие практического смысла.

Фразы, которые покорят любую:
— Моя бывшая такая уродина.
— Если ты похудеешь, я тебя брошу.
— Да ты красься, красься — я подожду.
— Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Билана.
— Ты замечательно водишь. Мне зад этого джипа давно не нравился …
— Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а Дом-2 я запишу.
Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и попадается ему на глаза солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, это что такое?!! Почему честь не отдал?
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт и читает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел".

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром" половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия у вас есть?
- На, на. Что завелся-то сразу

Акция от водки Беленькая!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка.

Плохих девочек надо бить по попе... животом!

Жил был человек по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР. Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ. Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.

- Сёма! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы...
- Это таки что, бронепоезд?!

- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает...

Сначала женщина вобьет себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что она у нее раскалывается.

Журналисты говорят "Я в школе всегда лучше всех писал сочинения"
Врачи говорят "У меня по биологии всегда была пятерка"
А что говорят программеры, сис.админы и прочая IT'нечисть? Правильно! - "Я в школе был самым большим распиздяем!"

- Я гугл-землю скачал
- Круто. Теперь скачай гугл-огонь, гугл-воду, гугл-воздух и гугл-МилуЙовович

- Реальный пиздец это когда на вопрос "Серёга, чё вчера со мной было?" тебе приходит ссылка на youtube.

Отношение дизайнера к проекту можно иногда определить по цветам. Например: #ebebeb, #ebdada, #daebaa или #facfac…