- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность…
-?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень и что?..
- А при чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...
Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!"
- Кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
По большому счету все люди делятся только на два вида: одни стремятся стать клоунами, другие - владеть цирком.
Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
- Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обо%саны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
- Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
- Я вам что снайпер чтоли!? Вы ее ниже поставить не могли?
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?" и ворчит:
- Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось ещё 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?
- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?
Новинка от Данон!!!
Питьевой йогурт "Фитнес"!
Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!!
- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе.
Что такое чистоплотность?
Эта чисто физическая величина - чисто масса на чисто объём!
- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся.
Учёные установили, как спать в туалете. Оказывается, очень просто: на бачок - и спать!
Полезные советы родителям:
- Чтобы защитить ребёнка от микробов, после каждой прогулки обдайте его кипятком.
Знаете ли вы?
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.
Hочь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!
Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
