— Чем отличается яблоко от трактора? –??!…
— Яблоко красное, а у трактора дверь вооот так открывается..

зашёл Иван Иванович в магазин и купил огурцы
после магазина Иван Иванович зашёл в банк
странно как то получилось — Иван Иванович в банке с огурцами

Внутре много
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ–10, пошуровал туды–сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Адын пастух пашол пасти свой авец в гор. Идет–идет–идет–идет. Прилёг и заснул. Прасыпаеца — нет авец. Пашол пастух искать свой авец. Идет–идет. Смотрит сосед его стоит.
— Слушай сасед! Ты панимаиш, а пашёл пасти свой авец, прилег нимного паспать, прасыпаюсь — нет авец. Ты нэ видил случайно?
— А сасед ему гаварит: слушяй! Вон твой весь авец в лажбинке стаит! Забирай пажалуйста!
— Пастух ему: Э!!! Спасиба сасед! Слушяй, адин авец тибе даю!
— Ну что ты, нинада! Забирай так свой авец, пажалуста!
— Слушай! Два авец тибе даю, сасед дарагой!!!
— Э! Нихачу твой авец! Забирай так!
— Э ты какой жадный стал! ТРИ АВЕЦ ДАЮ!!!!
— Нихачу, слушай! Забирай пажалуста!
И тут скачит джигит. Падходит к нему пастух и гаварит: слушай, джигит, ты панимаиш, я пашёл пасти свой авец, заснул и патирял авец. Мой сасед их нашол. Я ему адин авец даю — нихочит, два авец — нихочит, ТРИ НИХОЧИТ!!! Рассуди нас пажалуста.
А джигит ему гаварит: Э! Ви что хатите у миня каня украсть??!!

Афpика. Стоит слон, из ноги котоpого тоpчит копье. Слон оглушительно и жалобно тpубит. Подбегает какой–то мужик и выдеpгивает копье из слоновьей ноги…
(прошло 20 лет)
Сидит однажды этот мужик в циpке в пеpвых pядах. Hа аpене выступают слоны, и один все вpемя смотpит на этого мужика. Как что сделает — сpазу к нему голову повоpачивает, головой мотает, pадостный весь такой. И вот в конце пpедставления подбежал этот слон к мужику и с pазбегу обpушился на него, pастоптал и клыками pазоpвал…
Hе тот был слон!

Сидит в ресторане мужик, заказывает разные блюда и ест без столовых приборов.
Подходит официантка и спрашивает:
— Скажите, а вы что, байкер?
— Да, а как вы догадались? По тому, что я руками ем?
— Нет, я видела как вы подъехали к ресторану на мотоцикле.

Ковбой ползет по пустыне. Хочет пить. Доползает до оазиса, наклоняется над водой, и тут внутренний голос:
— ЗДЕСЬ ПИТЬ НЕЛЬЗЯ!
Ковбой — ну хуле делать — и пополз дальше. А внутренний голос, хихикая:
— Хихихи, наебал…

Математик идет по улице, видит филармония, афиша, "Камерный оркестр Джо Пауэлла".
О, говорит, интересно, зайду.
Через полтора часа растроенный выходит: "Тьфу, тривиальный случай, k=3"

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва — Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем–то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто–то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да… я.. а шо такое?!…
— Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо…
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Мужик, сидит в ресторане, закусывает. Тут забегает другой и орёт — "Вася, скорее, там твою жену ебут!". Ну, он выскакивает резко из ресторана и раз! — под грузовик. Через два месяца приходит в себя в больнице и думает — "Во нервный стал, ведь не Вася я! да и не женат."

Шел как–то хиппи по улице, никого не трогал… и вдруг попал под каток.
Ну вобщем переехал его каток и выплюнул сзади такую тряпочку цветастую.
А в это время бабуся по той улице шла — видит тряпочка. Кинула ее в авоську, пришла домой и в качестве коврика перед дверью постелила. Три года все кто к бабусе приходили вытирали об коврик грязные ноги, в результате чего коврик немного запылился. Бабулька постирала его и повесила на балкончике…
Тут хиппи простудился и умер.

Приходит доктор Ватсон к Шерлоку Холмсу. Тот ему — "Ватсон, вы знаете, мой дедуктивный метод подсказывает мне, что по дороге сюда вы случайно наступили на дерьмо." — "Тут–то ваш метод вас и подвёл, Холмс! Я на него специально наступил."

Посылает жена программиста в магазин, дает последние инструкции:
— Купи буханку черного, а если будут яйца, то десяток…
Муж возвращается, приносит 10 буханок черного хлеба. –?????!
— но ведь яйца–то были!!!

Мужик утром с окна увидел на дереве слона. Позвонил в милицию:
— У меня тут на дереве слон.
— У нас есть специальная служба по снятию слонов, сейчас пришлём.
Буквально через 5 минут к дому подъехал микроавтобус. Мужик встречает.
Из автобуса выходят специалист с большим ружьём и маленькой собачкой по кличке Чибис.
Специалист объясняет:
— Я лезу на дерево, трясу, слон падает, Чибис хватает слона за яйца и слон у нас в кармане.
— А ружьё зачем?
— А это если я упаду первым, стреляй в Чибиса.

— поднять паруса!
— капитан, у нас электродвигатель.
— поднять электродвигатель!

Приходит математик в булочную, а слово «пять» забыл. Говорит продавцу:
– Дайте мне семь батонов, но два не надо.

Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист со двадцатиметpовой вышки в
маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчита, потом начал считать
заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.

— У вас нет колбасы?
— У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.

Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь.

Два наркомана сидят в лесу, курят. Один ловит пробегающего ежика, переворачивает, показывает другому: "Гы, смотри — это девочка". Тот: "Ты чо, сдурел — это же ежик!"

стоят двое у двери вагона.
1. вы выходите?
2. нет.
1. Давайте меняться!
2. Типо я выхожу, а вы едите дальше?


Краткое содержание предышущих серий:
Буратино 18 лет. Он уже всё знает о взрослой жизни. Буратино просит Папу Карло выстрогать ему хуй. Папа исполняет его просьбу. В один прекрасный день Буратино пошел погулять в лес и увидел лису.

Буратино поймал лису и говорит:
— Всё, лиса, сейчас я тебя трахать буду. Это у меня в первый раз, гордись.
— Буратино, не надо! Я тебе еще пригожусь!

Буратино нехотя отпускает лису и идет дальше. Изловил буратино попавшегося по дороге медведя и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом:
— Буратино! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!

Отпустил Буратино медведя и поймал сову:
— Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь.

Отпустил Буратино сову и пошел, пригорюнившись, дальше. Вдруг откуда ни возьмись из–за деревьев выбежал кролик. Буратино бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать. Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Буратино, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще. А из утки выпало яйцо. Даром, что Буратине 18, колет–колет он это яйцо, не может никак разбить. Нежданно негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбиватся. Смотрит буратино на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит. Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.


Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он
любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и
одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков.
Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и
плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки
покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой
сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в
тазу с водой.
И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а хуй знает что.

встречаются два друга:
— о, у тебя новая прическа?!
— да, у меня новая прическа!
— а как называется твоя новая прическа?
— а как ты угадал как называется моя новая прическа?
— ага, твоя новая прическа называется "а как называется твоя новая прическа"!
— нет, она называется "а как ты угадал как называется моя новая прическа"

Идёт турист по горам, встречает пастуха, который пасёт овец.
— Пастух, сколько у тебя овец?
— Чёрных или белых?
— Ну чёрных.
— 20.
— А белых?
— Тоже двадцать.
Турист чешет башку.
— А как часто ты их стрижёшь?
— Чёрных или белых?
— Белых.
— 2 раза в год.
— А чёрных?
— Тоже два раза в год.
Турист в недоумении.
— А сколько шерсти ты снимаешь с каждой овцы?
— С чёрной или белой?
— С белой.
— 5 кг.
— А с чёрной?
— Тоже 5 кг.
Турист в ярости
— Блин, ты меня достал! Да в чём разница между чёрными и белыми овцами?!?!
— Ээээ! Белые — мои!
— Ага! А чёрные?
— Чёрные тоже мои.

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…

Бар.Сонный бармен (Б) протирает стакан.
В бар заходит конь(К) и подхдит к бармену.
К. Налейте пожалуйста водки 100 грамм, стакан томатного сока и упаковку орешков.
Б. ээээээээээээмммммммммммммггггггггггг 3;
К. Что не так?
Б. Да нет, что вы, что вы. Все нормально. — И выполняет заказ.
К. (беря все это и уже уходя как бы между прочим замечает): Да, кстати, я к вам
частенько теперь буду заходить, я тут не далеко работаю!
Б. сразу хватает телефон и звонит своему знакомому директору цирка типа мол
у него тут К. говорящий сидит и водку с томатным соком пьет!!!
Приезжает директор цирка и видит действительно силит конь и пьет водку с томатным
соком.
Директор (Д) Мистер конь а вы сколько зарабатываете?
К. Нууууууууу 800$…
Д. A хотели бы 10000$?
К. Ну конечно! А что делать нужно–то?
Д. В цирке работать.
К. Так, так… цирк, цирк… это ммммм там где такая маленькая кругленькая… ну как ее…
Д. Арена!
К. Да арена… ну конечно можно и в цирке поработать… только понять не могу зачем вам в цирке программисты…


две блондинки купили хомячков, одна говорит:
— а как мы теперь их будем различать?
— а давай одному лапку отрежем?
— а давай
отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже
блондинки шоке
— а как теперь??
— а давай твой черненький, а мой беленький?

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

К хорошему дорогому врачу приходит старичок, и говорит: –Доктор, вы моя последняя надежда, доктор! Вы понимаете,
я очень богатый человек.. Вы даже не представляете, насколько я богатый человек.. У меня есть все, молодая жена, виллы, острова… роскошные автомобили. Но вот беда.. Вышло так, что у меня нет наследника. Мне некому это все завещать, некому передать дела. Я уже пробовал все, И вы — моя последняя надежда, доктор! –Простите, а сколько вам лет? –Мне 85…
–Хм, понятно, а вашей жене? –Доктор, у меня молодая красавица жена, ей 19 лет! Доктор, мне очень нужен наследник! –Я пожалуй знаю, как вам помочь. Оставьте все свои дела, бизнес, и отправляйтесь–ка с женой в круиз! –О, доктор, отличная идея! у меня как раз есть яхта из красного дерева… –Да, вам нужно полностью расслабиться, и вы увидите: свежий воздух и морской бриз творят настоящие чудеса! –Доктор, спасибо вам! я завтра же начну собираться! –И еще одно: Чтобы ничто вас не отвлекало от жены и отдыха, возьмите с собой молодого способного секретаря. И вы увидите, свежий воздух и морской бриз действительно творят чудеса! –Спасибо, вам доктор, так и поступлю!
…
Через пару месяцев: –Доктор, здравствуйте! Я вам так обязан, так обязан! Вы представляете, доктор, у меня будет наследник! Просите, что хотите, доктор, я ваш должник! Свежий воздух и морской бриз действительно творят чудеса, доктор! Моя жена беременна! –Отлично, поздравляю вас! Я же говорил, что свежий воздух и морской бриз творят чудеса!!! –Да, да! Спасибо, доктор! Моя жена беременна! –Я очень рад за вас, а скажите, кстати, как поживает ваш молодой секретарь?! –Ой, я не сказал, доктор?! Доктор, вы не поверите! Она тоже беременна!

Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?

На лекции по линейной алгебре. Препод что–то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что–то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охуел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.

Белый эмигрировал в ЮАР. Ходит по Йоханесбургу, думает чем бы заняться. Никаких развлечений нет. Смотрит, идет белый. Останавливает его:
— Слушай, а как вы тут развлекаетесь?
— Новенький, да?
— Да. А как догадался?
— Да никаких здесь развлечений и нет кроме кинотеатра. Иди в кино.
— Ага, спасибо.
Приходит в кинотеатр. Смотрит, стоит очередь. Пристроился за последним негром, стоит. Мимо проходит белый, спрашивает:
— Новенький?
— Да. А как догадался?
— Да кто ж стоит за неграми в очереди? Ты иди в кассу, тебе дадут без очереди.
Проходит, точно дают. Заходит в кинотеатр, устроился в партере, сидит. Мимо проходит белый:
— Новенький, да?
— Да. А как догадался?
— Дурачок, ну кто ж сидит в партере? Мы, белые, сидим на балконе.
Он проходит на балкон, сидит, смотрит. Приспичило поссать. Обращается к рядом сидящему:
— Слушай, а где здесь можно поссать?
— Новенький, да?
— Да. А как догадался?
— Да никуда мы не ходим. Ссым прямо с балкона.
— Ага, ясно.
Расстегивает ширинку и начинает ссать на голову внизу сидящего негра. Тот поднимает голову:
— Ты новенький что ли?
— Да. А как догадался?
— Ну так не надо все на меня. Ты разбрызгивай, разбрызгивай.

Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2–3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота — ровно 4 кг, у всех возник один вопрос а где собственно кот…

Монастырь строгого религиозного ордена, внутренний двор. Настоятельница принимает новых монахинь.
— Мои младшие сестры, прежде чем вы станете полноправными членами ордена, я очищу вас от грехов, какими вы пресытились в мирской жизни! Скажите, кто из вас видел мужской половой член?

Поднимается рука.
— Я видела, сестра настоятельница…
— Младшая сестра, подойди к чану со святой водой и омой глаза свои, чтобы очиститься от греха!

Девушка встает, идет к чану со святой водой. Настоятельница продолжает:
— А кто из вас видел мужской половой член и трогал его руками?

Поднимаются две руки.
— Мы видели, сестра настоятельница…
— Младшие сестры, подойдите к чану со святой водой, омойте глаза и руки свои, чтобы очиститься от греха!

Две девушки встают, уходят. Поднимается еще одна рука.
— Чего ты хочешь, младшая сестра?
— Сестра настоятельница, а можно я пойду святой водой рот прополощу, пока в ней кто–нибудь жопу не помыл?


— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! «Вдали шагала лошадь». Что за абсурд! Ты бы ещё! Хи–хи… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе — Рембрандта хомячок»!

Лондон, Трафальграская площадь, всюду голуби. Благообразного вида
старушка разбрасывает пшено. Молодого человека, сидящего на скамейке,
птицы уже изрядно достали, и он с криками "Fuck off!" пытается отогнать
голубей.
Старушка: — Young man, do not use such words! Just say "shoo, birds, shoo!" — and they will fuck off…


Учительница биологии:
— Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос.
— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Петрова.
— Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова – ебанутая.


Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)… через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают — "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?


Воскресная проповедь в церкви:
— Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!


Жил–был молодой человек… и красивый он был, и умный, и матом не ругался, и не пил,и не курил… но был у него недостаток — не было одной ноги, но не полностью, а ниже колена. Но родители у этого молодого человека были богатые и купили они ему пратез … не отличимый от ноги.. и ходил он не хромал и на вид — натуральная нога.. И вот однажды познакомился он с девушкой… Хорошая девушка.. театы.. кино.. любовь–морковь в общем.. И доходит у них дело до постели, а он все не знает как ей сказать… и вот они уже лежат на кровати, темнота… и он наконец решает ей открыть свою тайну… Незаметно отстегивает протез. Берет руку девушки.
— Мне нужно тебе кое–что рассказать о себе, пока наши отношения не пошли дальше. И кладет ее руку на свою культю..
— Хуйня. Влезет…


— Ну давай, загадывай свое третье, последнее желание!
— Как "третье"? А что, были предыдущие два?
— Ну да, просто во второй раз ты захотел все забыть.
— Ну тогда я хочу все вспомнить!
— Хм, странно. Это было твое первое желание.


В грузинской деревушке маленький Вано залез на дерево и не может слезть. Ему кричат:
— Вано! Слазь давай! –(Вано) Боюсь! –(толпа) А как залез? –(Вано) Ну залезть не страшно было, а спуститься вниз боюсь!
Подумали подумали и решили позвать мудрейшего в деревне, Вахтанга. Вахтанг посмотрел на это, и попросил верёвку. Затем кинул один конец Вано и сказал обвязаться вокруг пояса. –(Вахтанг) Обвязался Вано? –(Вано) Да! –(Вахтанг) Крепко? –(Вано) Да!
Нуу Вахтанг как дёрнет за верёвку! Бедный Вано как ёбнется всеми костями об землю и лежит не двигаясь. Народ кричит: –ВАХТАНГ! Что ты наделал?!! На что Вахтанг отвечает: – эээ, не кричи! Меня так из колодца доставали!


— Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: «нахуй», «блядь»!
— Ладно, а какие эти два слова?



— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.


Конференция ООН по проблеме арабо–израильского конфликта. Представитель Израиля:
— Я хотел бы начать обсуждение нашей проблемы с одной истории о Моисее, который, как вы знаете, водил евреев по пустыне в течении 40 лет. И вот однажды во время одной из стоянок Моисей решил искупаться в озере, возле которого они остановились. И представьте, после того, как он, искупавшись, вышел на берег, но с удивлением обнаружил, что его одежду украл какой–то араб.
Представитель Палестины:
— Но в это время там не было никаких арабов!!!
— Именно с этого я и хотел бы начать.


Вышел мужик на пруд порыбачить с удочкой. Вокруг тишина, природа. Пополавок стоит — не шелохнется. Вдруг, возле поплавка выныривает маленькая зеленая лягушка и говорит:
— А можно я здесь поплаваю?
— Ну, поплавай, только рыбу не распугай.
Лягушка поплавала вокруг и говорит:
— А с поплавка можно поныряю?
— Ну, поныряй, только не шуми! Весь клев сейчас наломаешь!
Она нырнула пару раз с поплавка, надоело.
— А можно я рядом с вами посижу.
— Ну, садись, только успокойся. Из–за тебя не клюет!
Она устроилась рядом с мужиком, сидяд они вдвоем на берегу. И тут, еще одна маленькая зеленая лягушка выныривает около поплавка и спрашивает:
— А можно я здесь поплаваю?
Первая лягушка:
— А ну пошла нахуй!!! Правильно я говорю дядя Паша?


— Почему мне холодно, Герда?
— Это потому, что ты злой, Кай.
— Да я потому и злой, что холодно, блядь!

— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни хуя себе,–сказал Великий мастер.


Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.

Новости:
Сегодя N–ская АЭС из–за небольших неполадок в оборудовании выполнила свой годовой план за 19 миллисекунд.

Берег реки, меланхолично–печальный прапор (П) выстаивает новобранцев–салаг ©, перекличка:
П — Иванов!
С –Я
П (философски) — Логично…
П — Петров!
С –Я
П (философски) — Логично…
П — Сидоров!
С –Я
П (философски) — Логично…
Один из бойцов из строя — Товарищь прапорщик, разрешите вопрос?!
П — Разрешаю!
Один из бойцов из строя — Товарищь прапорщик, почему вы все время говорите логично?
П — Эх солдат… Вот видишь на том берегу реки два сарая, один красный, другой синий?…
Один из бойцов из строя — Так точно, товарищь прапорщик!
П — Вот и люди так же… Рождаются, а потом умирают…


— Капитан! Откуда вы знаете что кораблекрушение было здесь?
— О! Мне помогают эти всплывающие подсказки.


— Однажды в детском садике все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан, и ковал из стали.


Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат–фитиль… КАК ЕБАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни хуя себе… Представляю, что в Ереване творится…


Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает
— Что с тобой случилось, дорогая жаба?
— Закрой рот, это ограбление.


– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.


— Милый, мне идет это платье?
— Если я скажу правду, ты не обидишься?
— Нет.
— Ты — ебанутая блядь.


Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым… ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..


Едут два ковбоя по прерии, видят объявление: "За скальп индейца — 50$". Поймали быстро индейца, сняли скальп, едут дальше. Наступает вечер. Ковбои ставят палатку, вешают скальп сушиться и идут спать. Утро, первый ковбой вылезает из палатки, потягивается, и вдруг замечает, что вокруг, на сколько хватает взгляда — индейцы. Индейцы неодобрительно смотрят на ковбоя, затем на скальп. Ковбой быстро залезает обратно в палатку и тормошит своего друга. "Джон, Джон, просыпайся!!! МЫ БОГАТЫ!"


Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двух прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние–то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.


Жена сисадмина спрашивает мужа:
— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел…
— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.


Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой.
На фотографии группа людей.
Внук:
— Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
— Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил,
все же его знают.
Внук:
— Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка:
— А это я говорю: "Нет, блядь, постойте!!!!!"


Один человек подходит к другому и спрашивает: "закурить не найдётся?" Тот ощупывает себя по груди, бокам, бёдрам и говорит: "чёрт, какой же я худой!"


"История эта, произошла на физическом факультете МГУ. Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т.д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора).
Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта история, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что–то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился.
Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор же спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела."


Играют два чувака в гольф.
— Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
— Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
— Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
— Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
— Ну а если ты ударишь его в озеро?
— Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
— Ну а если ты потеряешь его в темноте?
— Он светится в темноте!
— Круто! А где ты его взял? – Нашел…!!


Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
— Ватсон, вы что, гей?
— Но как вы догадались, Холмс?
— Догадался? Я просто спросил.


— Мама, я дура?
— Дура, я папа


Три часа ночи. Муж с женой спят. Звонок в дверь.
Муж, матерясь, идет открывать.
На пороге стоит мужик — очевидно, поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.
— Ты, мужик, охренел, что ли. Три часа ночи! Иди кого–нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да какой–то козел застрял, просил толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой–то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Да здесь, на качелях!


Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый.
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках.
— Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка–то как раз и крутится. –???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Нда–а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама…
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!


Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда–сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
— Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
— А хули я ору — уши–то на мне (((


— Мальчик, а как тебя зовут?
— Игор.
— Это в честь дедушки?
— Нет. В честь Олимпийских Игор.


Поспорили лоцман и старший механик — чья работа для корабля важнее. Долго спорили, никто друг друга переспорить так и не смог. Вот они и сошлись на том, что для проверки поменяются друг с другом занимаемыми местами. Ушел механик на палубу лоцманствовать, а лоцман, соответственно, в машинное отделение. Пришел он, среди котлов и парогенераторов покрутился да и думае — работает оно себе, ну и пусть работает, а я пока сяду себе газету читать. Через некоторое время приходит к нему помощник механика и говорит, мол, там подшипник один важный греется все время. Ну тот пошел смотреть. Походил вокруг него, посмотрел, пальцем потрогал — действительно, греется. Короче, что делать не знает. Вызывает по корабельной связи лоцмана и говорит, что тут подшипник один сильно перегревается. А тот ему и отвечает: неудивительно, уже ж как 2 часа по суше хуярим.


Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…


В двух дзенских храмах было по ученику–ребенку. Один, идя каждое утро за овощами встречал на пути другого.

"Куда ты идешь?" — спросил как–то один.
"Иду, куда ноги несут," — ответил другой.

Этот ответ изумил первого, и он обратился к своему учителю за помощью.
"Завтра, — сказал учитель, — когда ты встретишь этого мальчика, задай ему тот же вопрос. Он ответит тебе также, и тогда ты спроси:"А если бы у тебя не было ног, куда бы ты шел?" Это поставит его в затруднительное положение."

На следующее утро дети снова встретились.
"Куда ты идешь?" — спросил первый.
"Куда ветер дует," — ответил второй.

Это снова привело в замешательство первого ученика и он снова обратился к учителю.
"Спроси его, куда бы он пошел, если бы не было ветра," — предложил ему учитель.

На следующий день дети встретились в третий раз.
"Куда ты идешь?" — спросил первый.
"На рынок за овощами," — ответил второй.


Отец разделил наследство между тремя сыновьями.
— Охуенно! — сказал четвертый сын.


В больнице звонит телефон…
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из
шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу
снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две–три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!


Тихий осенний петербургскиий вечер. Середина 19–го века. По Фонтанке едет говновоз. Усталая лошадка, телега, огромная бочка говна. И 2 ассинизатора – старый и молодой. Покуривают неспешно одну самокрутку на двоих. На бочке болтается и стучит об край ковшик для черпания говна. Проезжают мимо театра. Вдруг распахиваются двери и из театра начинают выходить люди: шикарные дамы, блестящие офицеры, богатые купцы и их жены в соболях. Старший ассинизатор поворачивается и говорит младшему:
— смотри Васька, чтоб ковшик не спиздили


— И всё–таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
— А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!