Шел медведь по лесу и вдруг увидел горящую машину. Испугавшись, медведь убежал.

под катом - антианекдоты. с несуществующего бложека
Воскрешали зятя. Склеили два аккордеона.

Заяц, волк и медведь упали в яму. Яма была глубокой, они все разбились.

Лежит жена в постели с любовником, вдруг стук в дверь! Жена подходит к двери, а там почтальон телеграмму принес.

— Рабинович, у вас есть в долг сто рублей?
— Да, держите, можете не отдавать.

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— И действительно. Гвозди тебе нахуй не нужны.

— Алло, это прачечная?
— Прачечная!

Встретились как–то американец, немец и русский. Ну, а языков–то чужих не знают. Так и разошлись.

— Сколько нужно милиционеров чтобы вкрутить лампочку?
— Один
— Верно

Поручик Ржевский пришел на бал, молча потанцевал с дамами, отказался от выпивки и рано уехал домой один спать.

Сидит мужик возле яблони, смотрит на нее и думает: "А какой же это сорт?!" Потом снисходит на него озарение: "Это же антоновка".

— Доктор, Вы знаете, меня все вокруг игнорируют!
— Добрый день, садитесь пожалуйста. Так что Вы говорите, все игнориуют?
— Да, Вы, знаете, доктор, чрезвычайно серьезная проблема — дома, на работе, в личной жизни… ну Вы понимаете о чем я?
— Отнюдь, голубчик. Что по–вашему «игнорируют»?
— Попросту не замечают! Все подряд.
— Ну и проблема у Вас, я посмотрю! Пожалуй стоит начать серьезное лечение! Немедля!

Прибегает муж домой и с порога кричит:
–Жена!!! Собирай вещи! Я миллион баксов выиграл!
— ОЙ! а какие собирать?! зимние? или для юга?
— Все собирай! Сначала на лыжах поедем кататься, а потом на Мальдивы!

— О боже! Они родили Кенни!
— Какие хорошие люди!

— Позовите Иванова!
— Он только что вышел.
— А в цеху его нет?
— Подождите, сейчас посмотрим.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
— Прекрасно! Я так рад! — сказал четвертый сын

научился ежик жопой дышать, увидел пенек и решил не рисковать

— и как зовут вашу девушку?
— головач аня!

— Пошли в Макдональдс
— Что, Есть?
— Нет, блять, ссать

Девки в озере купались! Нашли массу археологических находок и стоянку первобытных людей, которая отлично сохранилась!

— Папа, я не курю и незнакомцам в лифте минет не делаю!
— Умница дочка.

В кабинет к психиатру заползает человек.
— Вы, наверное, системный администратор, проводите сеть?
— Да.

Приходят три брата к мировому судье и говорят:
— У нас корову украли!
— Знаете ли вы кого–нибудь, кто мог бы совершить эту кражу?
— Не имеем ни малейшего понятия.
— А может скажете, что у меня в этой коробке лежит?
— Да откуда же мы можем это знать?