- А не выпить нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.



Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе, нет все нормально, масло заливается в бачок омывателя.

Учительница:
- Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!


Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым. Журналист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?

Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке.
В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не
обратил.
А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить
всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по
национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю
высшую математику (гробовая тишина)...

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или
хорошо?
- Это пи@#еж! ! !

Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так
появился мой братик.

Сегодня дворник Сидоров, выпив целый ящик Адреналина Раш, вымел Петербург на
территорию Финляндии.

Продаёт на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут!
Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдешь я продам
твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин.

Вернулся - уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена.
Врезали по сто грамм вдруг подлетает девушка:
- Мужики, вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку - та расчиталась и спрашивает:
- А как им пользоваться?
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь - намажь на член и аблизивай, никогда
беременный не будешь!