Майор Николаев недовольно откинулся на спинку компьютерного кресла. Проклятущий
«Пэтриот» никак не хотел подавляться. Ладно, — подумал он, — попробуем поиграть
коэффициентами. Для начала здесь и здесь. Он внес изменения в длинное, как
железнодорожный состав из разномастных вагонов, основное уравнение РЭБ и нажал
Enter. За спиной что-то негромко хлопнуло.
Николаев крутнулся вместе с креслом и обнаружил у себя за спиной немолодого,
полноватого мужчину, похожего на наркома иностранных дел Георгия Чичерина.
Мужчина был облачен в хороший костюм, крахмальную сорочку и ленинский галстук в
горошек. На залысом лбу красовались рожки.
— Черт… — пробормотал Николаев.
— Именно, именно, молодой человек, — доброжелательно ответил незнакомец, — это
именно он, то есть я. Черт, дьявол, иблис, сатана, анчутка беспятный и всё
такое. Кстати, Локи — это тоже я.
— Так он… ну то есть вы… един?
— Сущность одна, — покивал гость, — а это так… — он глянул на компьютер, — скины. Кстати, сигаретой не угостите? А то нам только «Кент» завезли, а у меня
от него адский кашель. Уж и не знаю, что эти бесы в табак мешают…
В состоянии тихого обалдения Николаев протянул дьяволу пачку.
— О, «Ява» явская, совсем другое дело! Дьявол ловко выбили сигарету из пачки,
добыл из указательного пальца огонек, прикурил и с удовольствием затянулся.
— А хорошо тут у вас, уютно, — одобрительно сказал он, осматриваясь.
— Ну, да, неплохо, вроде, — ответил Николаев. Ему рабочий кабинет казался давно
привычным и совсем не уютным, но спорить с гостем по пустякам он не стал. — Нас
тут вообще-то четверо, но уже поздно, все разошлись, а я вот никак задачку
решить не могу, ну и задержался. Да, кстати, скажите, а как вы сюда попали?
— Так вы же меня сами вызвали!
— Я?!
— Вы. Помните афоризм «Дьявол живет в мелочах»? Народ мудр. Вы же сами изменили
коэффициенты в уравнении вызова, и вот я перед вами.
Николаев обернулся к компьютеру. Формула на экране монитора мягко светилась,
периодически стреляя зелеными искорками.
— А вы молодец, — похвалил дьявол, — другие, бывает, со страха в обморок падают,
истерики закатывают. Совсем не боитесь?
— Так вас же не бывает! — не подумав, ляпнул Николаев.
— Дайте угадаю, — не обиделся гость, — коммунист?
— Так точно. С 1982 года. Научный атеизм учит, что дьявола нет. И вообще, у меня
партбилет в сейфе, сейчас как достану, покруче святой воды будет!
— Не сработает, — поморщился дьявол, — партвзносы-то за восемь лет не уплачены,
маны не хватит, хе-хе. Но в целом — да, позиция, уважаю.
— Так вы что, душу мою покупать будете? — поинтересовался Николаев, закуривая в
свою очередь, — дешево не продам, предупреждаю!
— Что вы, молодой человек, зачем мне ваша душа? Да и потом, подумайте сами, ну
какая у коммуниста душа, сплошной протокол партсобраний! Ну-ну, не обижайтесь, я
пошутил. Есть у вас душа, есть, вон, аура красная с голубым кантом по виду
Вооруженных Сил. Оставьте себе. С душами у нас давно проблем нет, девать некуда.
Наш мир стар, очень стар, люди умирают часто, а все души к нам, куда же еще?
— А… туда? — Николаев наугад ткнул в потолок.
— У них-то как раз с посещаемостью проблемы… Но там и складские территории не
в пример нашим, рассчитаны только на праведников, а их раз два и обчелся. Так
что пусть уж за вашу душу они сражаются. А я, с вашего разрешения, просто
немного отдохну, уставать я что-то стал в последние столетия, шумно у вас на
земле, суетливо, нет гармонии сфер.
— А может, коньячку по чуть-чуть? — спросил Николаев, — у меня бутылка в сейфе
есть, не «Хенесси», понятно, но все-таки армянский. Только вот с закуской
проблемы…
Дьявол небрежно повел рукой с дымящийся сигаретой и перед ним возник столик с
хрустальными рюмками и коньячной закуской.
Выпили по первой, закусили лимоном.
— Неплохо, неплохо, — сказал дьявол, закуривая вторую сигарету.
— Скажите, — поинтересовался Николаев, — а вы только закуску можете… вот так?
А скажем, водку или коньяк?
— Нет, — с сожалением ответил гость, вертя в руках рюмку, — крепкое не могу,
только воду в вино. И все время получается древнееврейская кислятина, за две
тысячи лет надоела до чертиков. Не живет вино столько времени.
— Надо же, — удивился Николаев, — и у вас граничные условия… А вообще… как
там?
— Бардак! — коротко ответил дьявол, разливая коньяк. — На правах гостя предлагаю
тост: За ВВС!
— Спасибо, — поблагодарил Николаев, — а можно спросить…
— Во многия знания многия печали! — проявил знание первоисточников дьявол. — И
вообще, не торопитесь вы, со временем сами все увидите. По вашим меркам еще
очень не скоро, — уточнил он, поймав испуганный взгляд Николаева, — но увидите.
Ощутите на себе, так сказать, дар людям Илуватара.
— А Илуватар… тоже он?
— Таки да, — усмехнулся дьявол, но не в том смысле. Ладно. Раз уж я у вас в
гостях, попросите у меня чего-нибудь.
— Ну… я даже не знаю… — растерялся Николаев… — у меня как-то… вот разве,
чтобы дети не болели…
— У вас же нет детей? — поднял брови черт.
— Ну, я вообще про детей… про всех… Или про всех нельзя?
— Про всех нельзя, — вздохнул черт, — такие уж на земле порядки, не нами
установлены, не нам менять. Ладно, давайте так, я вам сейчас карму подправлю…
— Карма же у буддистов вроде… — удивился Николаев.
— Не умничайте, молодой человек! — Дьявол положил сигарету в пепельницу, вытянул
руки, что-то нащупал в воздухе и слегка помял.
— Всё, теперь порядок.
— А эти… ну, как их, чакры?
— А это, товарищ майор, есть голимое суеверие, — едко усмехнулся дьявол, — поменьше эзотерические книжки читайте. Ну, по посл… по крайней, и я двину.
Спасибо за коньяк. Снимайте заклятье.
— Перекреститься что ли, или возгласить: «Изыди, сатана?»
— Escape нажмите, идолопоклонник, — поморщился дьявол.
Николаев повернулся к компьютеру и нажал клавишу, за спиной раздался легкий
хлопок.
***
Николаев вышел из метро, надвинул козырек фуражки на лицо и побрел в торговый
центр, чтобы купить себе что-нибудь на холостяцкий ужин. На улице валил мокрый
снег, наметая на погоны шинели сугробики. Огромный аквариум торгового центра
дышал теплом, время было позднее, большинство касс супермаркета уже не работало,
а у оставшихся толпились покупатели с наполненными тележками. Стоять в очереди
из-за упаковки сосисок и батона хлеба не хотелось, и он завернул в компьютерный
салон. На витрине стояла игрушка — чертенок с вилами. Чертенок покачивался на
пружинке и улыбался. Николаев засмотрелся на него, вспоминая своего сегодняшнего
гостя, и вдруг услышал:
— Товарищ майор, может быть, вы нам поможете?
Николаев обернулся. Перед ним стояла девушка в черных джинсах и короткой
пушистой шубке, она весело улыбнулась Николаеву и пояснила:
— У меня сегодня погорел ноут, срочно нужен новый, а я не могу выбрать,
менеджер, — она кивнула на девушку-продавщицу, — похоже, тоже не в курсе…
***
Через час Николаев сидел за рабочим столом в квартире своей новой знакомой.
Старый ноут лежал на диване, новый тихо шуршал на столе кулерами, слева лежала
стопка компакт-дисков, а на экране ноута щелкал процентами инсталлятор Фотошопа.

За окном, готовясь ко сну, ворочался, подмигивая автомобильными фарами, уставший
от дневной сутолоки огромный город, не переставая, валил снег, куда-то спешили,
обходя лужи, люди, а в комнате было тихо и тепло. Хозяйка возилась на кухне,
позвякивая посудой, иностранный запах нового компьютера смешивался со слабым
запахом незнакомых духов.
В комнату вошла девушка, посмотрела на экран и сказала:
— Скоро будем ужинать.
Потом присела на диван, помолчала и спросила:
— А вы уже с Кузьмой познакомились?
— Нет, а кто это?
— Кузя, а Кузя, — сказала девушка, — у нас гость, а ты прячешься, — нехорошо,
иди сюда, будем знакомиться. Вот негодник… Не идет… Сейчас. Она отошла в
тень и вернулась, неся на руках черного кота.
— Знакомьтесь, это Кузьма, Кузя, — она поставила кота на стол. Большой, пушистый
черный кот с белой манишкой и кисточками на ушах подошел к ноуту, внимательно
обнюхал его, шевеля усами, посмотрел на экран с бегущей линейкой прогресса,
потом сел, обернув лапы хвостом, повернул мордочку с янтарно-желтыми глазищами к
Николаеву и подмигнул ему.

© Биглер