– Я не был пьян! – Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал «Дамблдор, ты жив»!

Весна! из под кроватей появляются первые весы…

Гаишник Петров считает Великим постом свою точку на трассе в Барвиху.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

— Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
— Ну, вкусные… Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..

— Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
— И когда его ему давать?
— Сами пейте.

Если Вы пользуетесь ручкой с красными чернилами, возможно Вы — латентный педагог.

— Дорогая, помнишь, я тебе сказал, что жить не смогу без тебя? Так вот я решил всё-таки рискнуть.

— Ты чего не спишь, детка?
— Зло не дремлет.

Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней.

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки…

Картавый продавец «Евросети» никак не может продать кардридер.

Только папы могут надеть колготки детям так, чтобы две полоски были спереди, и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
— В моей фирме случайно есть лишний «Мерседес». Мы бы могли его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
— Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
— В таком случае я куплю два!

Закончившийся тюбик зубной пасты, познаёт самые жестокие и изощрённые пытки гестапо.

— В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
— А почему только зимой?
— Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.