Была выдвинута идея о превращении Заводского шоссе в «образцово-показательный проспект промышленников малого и среднего бизнеса», о пуске по нему общественного транспорта.

на лепре очень понравился пост антианекдотов



Хоронили тещу. Жаль ее.

Заяц, волк и медведь упали в яму. Яма была глубокой, они все разбились.

Лежит жена в постели с любовником, вдруг стук в дверь! Жена подходит к двери, а там почтальон телеграмму принес.



— Рабинович, у вас есть в долг сто рублей?

— Да, держите, можете не отдавать.



Мама собирает сына в поход:

— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

— Но зачем?

— И действительно. Гвозди тебе нахуй не нужны.



— Алло, это прачечная?

— Прачечная!



Встретились как–то американец, немец и русский. Ну, а языков–то чужих не знают. Так и разошлись.



— А почему Неуловимого Джо никто поймать не может?

— Потому что он не совершал никаких правонарушений, и его никто не ловит



Прибегает Вовочка домой

— Мама, мама, я пятерку получил!

— Молодец, сынок. Садись обедать. Брат Саша тебя уже заждался.



Пару дней назад я познакомился с мальчиком и с тех пор постоянно думаю о нем. У него невероятно красивые голубые глаза, темные волосы, и с тех пор мы лучшие друзья.



Едет пьяный в троллейбусе, в одной руке бутылка, другой за поручень держится. Шатается и что–то напряженно соображает.

Подходит контролер:

— А за проезд?

— И правда!.. — осеняет пьяного. — Я забыл заплатить за проезд!



Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр(ни разу не афроамериканец! Просто НЕГР!)

Выходит и говорит:

— Эта песня называется «Я буду нежно смотреть на тебя всю ночь»

Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!

Старый негр говорит:

— А следующая моя песня называется «Целуй меня, любимая, целуй долго»

И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.

Владелец заведения говорит

— Мы вас берем!

Негр соглашается.

Идет очередной концерт, главный исполнитель видимо забыл заправиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:

— У тебя хуй торчит наружу, знаешь?"

А негр расплакался и убежал. Тонкая натура. А хозяин — жлоб и быдло.



— Сколько нужно милиционеров чтобы вкрутить лампочку?

— Один

— Верно



Зять выходит на кухню, а тёща сидит на плите и писает в борщ.

— Мама, что это Вы делаете?

— Я думаю, что я у вас тут поживу какое–то время.



Врезается Ока в шестисотый мерседес. Из него выходит здоровенный амбал, подходит к Оке — «у тебя ОСАГО–то на какой лимит оформлено?»



Поручик Ржевский пришел на бал, молча потанцевал с дамами, отказался от выпивки и рано уехал домой один спать.



приходят как–то к Ленину вонючие крестьяне. он их даже слушать не стал — так и послал нахуй прямо с порога



— здравствуйте, это канал об аниме?

— нет, вы ошиблись.



— Доктор, Вы знаете, меня все вокруг игнорируют!

— Добрый день, садитесь пожалуйста. Так что Вы говорите, все игнориуют?

— Да, Вы, знаете, доктор, чрезвычайно серьезная проблема — дома, на работе, в личной жизни… ну Вы понимаете о чем я?

— Отнюдь, голубчик. Что по–вашему «игнорируют»?

— Попросту не замечают! Все подряд.

— Ну и проблема у Вас, я посмотрю! Пожалуй стоит начать серьезное лечение! Немедля!



… Гена, я принес тебе полотенце.



Прибегает муж домой и с порога кричит:

–Жена!!! Собирай вещи! Я миллион баксов выиграл!

— ОЙ! а какие собирать?! зимние? или для юга?

— Все собирай! Сначала на лыжах поедем кататься, а потом на Мальдивы!



— О боже! Они родили Кенни!

— Какие хорошие люди!



Сидят двое на пикнике — страшно. Вдруг слышат вдалеке — «Приветствую вас!»

Вроде поспокойнее стало.

Потом слышат уже ближе «Приветствую вас, милейшие!»

Как то уже и про волков забыли.

Потом совсем близко «Приветствую вас, хорошего вам вечера!»

Отдыхающие совсем расслабились.

Тут видят мимо проплывает лодка, а в ней мужчина очень умело гребёт большими вёслами. Они ему:

— Мужчина, и зачем вам такие большие вёсла может вам чайные ложки дать?

— Приветствую вас! Не надо, спасибо. Хорошего вам вечера!



— Папа, я не курю и незнакомцам в лифте минет не делаю!

— Умница дочка.



Одессита спрашивают на улице:

— Скажите, как пройти на Дерибасовскую?

— Извините, я не знаю.



В кабинет к психиатру заползает человек.

— Вы, наверное, системный администратор, проводите сеть?

— Да.



Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,–хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

— Нет, спасибо, я лучше так.

— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все–таки…

— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной… И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как–то решительным образом повлиять на…

— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что–то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись:

— Ну хорошо. Разве что только если по пути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:

— А теперь соcи.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

— Козел!!! Хам!!! Я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

— Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье… нет, это вы его будете украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда–нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку…

— Ни за что! — твердо ответила девушка и вышла из машины.

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

— Конечно, у нас как раз одна утонула!

— Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

— Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

— Апогей кризиса в стране — взяли Б/У президента.

— В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.

— Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.

— Аллё, это ваше объявление: «Перетяжка мягкой мебели?» — Да! — Мне надо диван на дачу перетянуть!

для розжига анекдоцец)



Встречаются два москвича. Один другому говорит:

— Я женился на еврейке.

— Зачем?

— Хочу уехать отсюда.

Другой говорит:

— А я женился на чеченке.

— А это зачем?

— Хочу тут остаться.

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Меня все игнорируют!

УНИВЕРСАЛЬНЫЙ АНЕКДОТ

Можно рассказывать практически о любой профессии или увлечении.

Например, про сисадмина:

Посадили сисадмина/рыбака/фотографа <выбрать одно> в тюрьму, одного в двухместную камеру. Потом соседа привели, тоже сисадмин/рыбак/фотограф оказался. Просидели они вместе 5 лет и вышли на свободу в один день. Потрындели еще минут сорок на остановке за windows server/блесны/объективы и по домам поехали.