Пятничный АЛКОУ

- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл...

- Сходим завтра в кино?
- У меня девушка есть!!!
- Я твоя девушка придурок обкуренный!!!

Что нужно говорить во время секса

(картинка, схема, инглиш инсайд)

Допрос Бетманом психа Фан версия

by inf

У вас воровали еду из общакового холодильника? НУ конечно! Вы же работаете в большой корпорацыы и хрен разберёт,кто скомуниздил ваш сендвич!
Решение есть! И оно - под катом!

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...

Идут по пустыне три инвалида - один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис, безрукий в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками, слепой услышал, окунулся - о счастье - я теперь все вижу! Говорят третьему - давай мы тебя отнесем, а тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, - опаньки - новые покрышки!

Благодаря гению неизвестных широкому кругу деятелей Суверенного Лепрозория, стало возможным вычислить происхождение некоторых известных персонажей шоу бизнеса, политики и кино.



(Дальше большье)

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык - и ждете сеанса.

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

Вечеринища

Чудная аудиозапись с совещания у начальника цеха "Северстали".

Карандаши в жопу запихаю!

Просрали все полимеры!

подробности письмом

Картинки под катом

А прямо под катом любительская реклама,которая по рейтингу превзошла офицыальную.

йа рыдаль

поглядите картинку и почитайте обсуждение
под катом

Почему то очень понравилось.


«Стой, чудо-трава!» на Яндекс.Фотках

Отпусти меня, девочка!

Было давно, в 2005 году. Так что напоминаю.
Ссылка

Штаб Ку-Клукс-Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты


Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.

Тут встаёт мужчина солидного вида:
"Спокойствие - я экстрасенс в 10- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. "
Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. "Все взялись?!"
"ДАА."
"Кто пёрнул, тоже взялся?!"
"ДА."