Пятничный АЛКОУ

(слова народные- из песни слов не выкинешь...)

1.
На вершине Фудзиямы
Умирала от нужды.
Вот и решила стать гейшей...

Источник :

Я на севере была,
Золото копала.
Если б не моя п%&да -
С голоду б пропала!

2.
Неужели казнят самурая
За то, что вчера в фуро
Предался он страстной любви?

Поздравляем! Вы выиграли в конкурсе "Номер месяца"! А выиграли вы цыганчонка! И если вы не заберете его в течение 14 дней, то мы вышлем вам весь табор!

-Алле.
-Допустим.
-Это я.
-Не верю.
-У меня неприятность...
-У меня их намного больше.
-Я жене своей не верю...
-Ничего, я тоже вашей жене не верю.
-Да нет вы не поняли...
-От понятливого слышу!
-В смысле она на стороне гуляет.
-А мое какое дело?
-Ну, написано, что помочь можете!
-Можем. А можем и не помочь. Как фишка ляжет.
-А как же объявление в газете?
-Так, ведь, из рук в руки, мало ли чего там подрисуют.
-А что мне делать?!
-Развод. Самоубийство. А лучше самоубийство и развод.
-Как же так?! Ведь я ее люблю!
-Не верю! Удушите ее.

Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов гад, сука и сволочь!!!

Жили-были три поросенка Пох-Пох, Пых-Пых и Пух-Пух...
Идет голодный волк по лесу. Видит - стоит ветхая лачуга: еле дышит, дыры на крыше кое-как залатаны, вообщем, видно, что хозяин плохо старался. Волк обрадовался, думает: сейчас дуну - домик развалится и я съем хозяина! Подошел, набрал воздуха в легкие, дунул - и правда, домик тут же опал. Видит: сидит неподвижно поросенок и смотрит куда-то в пространство - ничего вокруг себя не видит, как будто ничего и не произошло. Волк удивился и спрашивает:

Красна секретарша не тем, что красавица, А тем, что с факсом управится
Тот менеджер дурее У кого визитка пестрее
Hачальник что тамагоча - Орет когда хочет
Hе вернул кредита - Считай рожа бита
Hе тот богат кто цены накручивает, А тот, кто сделки прокручивает
Hастоящий бухгалтер Hе кладет выручку за бюстгалтер
Hе имей сто рублей, А имей сто долларей
Крут был Лёха, А кинули как лоха
Красны котлеты фаршем А приёмная - секретаршей
Hаучиться большому бизнесу - Hе козюльки таскать из носу
Hе имей сто процентов, А имей сто клиентов
Hет больше сраму Чем жмотиться на рекламу

Дорогая мамочка!

Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.

Вдогонку 9 мая...

Идет Великая Отечественная Война; вдруг около нашего крейсера всплывает такая старая, деревянная подлодка, из нее высовывается обросший (Д)едок в тулупе, и спрашивает у (К)омандира:

(Д) : сынок, война-то еще идет ?
(К) : Да, дед, идет
(Д) : Проклятый Hаполеон !

На экране появляется логотип NEW LINE CINEMA. Звучит мелодия, очень похожая на "Подмосковные вечера".

КОМПОЗИТОР ГОВАРД ШОР
Этим я отдаю дань уважения нашим российским зрителям, которым
приходится до пизды и дольше ждать премьеры.

В СЦЕНЕ, КОТОРАЯ ВМЕСТО ПРОЛОГА мы наблюдаем СМЕАГОЛА и ДЕАГОЛА в лодке, которые ржут как БИВИС и БАТТХЕД соответственно, пытаясь при этом ловить рыбу.

БАТТХЕД
Приколись, БИВИС, я поймал РЫБУ!

БИВИС
Ну, типа, это ж полный улет!

РЫБА улетом это не считает и натягивает леску. БАТТХЕД падает в реку и видит на дне МЕГА-КОЛЬЦО.